Как должен поступить воспитанный человек, если он находится в обществе дамы, а ему срочно нужно удалиться в туалет?
Он должен сказать: «Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить...».
Так выпьем же за вежливость и галантность, которая позволяет мужчинам брать любые, даже самые неприступные крепости без особых усилий!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
В одной и той же ситуации они ведут себя по-разному, но, несомненно, по-джентльменски! Например, если они совершенно нечаянно врываются в ванную комнату, где моется очень красивая женщина, то джентльмен по воспитанию скажет следующее: «Мадам, тысяча извинений!», а джентльмен по рождению: «Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки!».
Так давайте же выпьем за то, чтобы в зависимости от ситуации быть то джентльменами по рождению, то джентльменами по воспитанию!
Обычно, когда приходит очередь шестой-седьмой рюмки, гости переживают состояние, близкое к эйфории. Причем если одним хочется во что бы то ни стало уединиться либо в туалете, либо в спальне, то других буквально разбирает веселье. Им подавай эротические танцы, конкурсы, пикантные анекдоты и т. д. Таким гостям наверняка понравятся тосты-загадки с элементами «черного» юмора, приправленные несколькими капельками «клубничного» джема и щепоткой невинной пошлости. Загадки подобного рода могут быть разными по своей тематике и сложности. Советуем «валить» их в одну кучу: все равно никто из гостей уже не в состоянии следить за программой праздника и поправлять «тамаду».
Днем бревном, а ночью петухом?
Представитель сексуальных меньшинств. А за что мы будем пить? Да за что угодно – только не за них. Выпьем за нормальную сексуальную ориентацию!!!
Подловить гостей, настроенных на всякого рода «скабрезности», можно следующим образом: загадайте им тост-загадку с подвохом. Ну, например, такую:
Висит болтается,
Кто увидит – тот хватается?
Шнурок.
Выпьем за «шнурков»! То есть за наших родителей – таких добрых, умных и терпеливых!!!
Два стоят, два лежат,
Один ходит, другой вводит?
На самом деле это – дверь. А для тех, кто подумал что-то другое, – «штрафная»!
Что это: висит висюлька, пришел хомулька, хвать за висюльку?
Насморк и носовой платок.
А выпьем мы за здоровье!
У тебя свербит, у меня свербит,
Пойдем – вместе посвербимся.
На самом деле это не что иное, как процесс «искания в голове». Хотя каждый может думать, что ему хочется. Главное – не забывать о содержимом рюмок и бокалов! Выпьем!!!
Сидит утка-баламутка;
Кто нальет, тому и дает.
Рукомойник.
Выпьем же за научный прогресс, благодаря которому мы так быстро забыли о существовании элементарных бытовых приспособлений!
Раздвину мохнушку, засуну голыша?
Рука и варежка.
Выпьем за тех, кто на эту загадку нашел другую отгадку. За нетрадиционное мышление!
Что это за загадка:
Что под яйцами гладко?
Ответ – сковородка. Тост за здоровье тех, у кого найдутся возражения по поводу правильности такого ответа!!!
Специально для тех гостей, которые, несмотря на количество выпитого ими спиртного, сохраняют замечательную трезвость ума, предназначены следующие тосты-загадки, заимствованные нами из сокровищницы народной мудрости.
Стоят вилы,
На вилах бочонок,
На бочонке остров,
На острове зевало,
На зевале мигалы,
На мигале – роща,
У рощи козы ходят.
Это человек. С ногами, туловищем, ртом, глазами, волосами и, извините, вшами.
Тост – за здоровье отгадавшего эту замысловатую загадку!
Дваста бадаста,
Четыреста хадаста,
Один вертун
Да два ухтырика.
А это – корова: с рогами, ногами, хвостом, ушами.
Тост – за развитие сельского хозяйства! (Варианты: за домашних животных; за великий могучий русский язык; за всех «ухтыриков», сидящих за праздничным столом!)
Без рук, а бьет.
Инфляция.
Выпьем за то, чтобы эта безрукая «дамочка» била только по чужим кошелькам. Тем более, что по нашим бить без толку – там все равно после праздника ничего не останется!!!
Раскоряка лезет на пердяку.
Штаны.
Выпьем за то, чтобы эта деталь гардероба нас никогда не подводила: то есть была на своем месте, когда внезапно приходит жена, и слезала с этого самого места без всяких недоразумений, когда жена внезапно уходит, а молодая соседка остается дома!
Ни свет ни заря – пошел, согнувшись, со двора.
Любовник, которого застал у себя дома ревнивый супруг.
Давайте выпьем за милосердие. Ведь что ни говори, а мужик мужику – брат. За мир, согласие и понимание между братьями!!!
В брюхе баня, в носу – решето, на голове пупок, всего одна рука, да и та на спине.
На первый взгляд может показаться, что приведенное выше описание больше всего подходит для человека, который провел три недели в жестоком запое. Однако на самом деле это чайник. Так незаслуженно забытый гостями.
Давайте же выпьем за то, чтобы промежуток между последней рюмкой и первой чашкой чая – этого великого средства против опьянения разной степени и продолжительности – был как можно длиннее и приятнее!
Вокруг ямы орлы сидят.
Шашличное застолье у кавказцев, панимаешь!
Пускай среди нас нет ни одного кавказца, однако мы не можем не поднять бокал за представителей южного региона. Ведь именно благодаря его уроженцам в нашей необъятной стране прижились такие замечательные творения народного фольклора, как тосты!!!
Незваный гость, который лучше татарина.
Исключение.
Если верить историкам, все русские – это бывшие татары. Значит, нет никого хуже нас, собравшихся за этим столом. И, следовательно, нам нечего терять. Наливайте, господа!!!
Два ушка, два рожка, посередке – лысинка.
Муж, которому изменяет супруга.
Выпьем за то, чтобы на наших головах кроме ушек и лысинки больше ничего выдающегося не было!!!
Рта нет, а за воротник заливает.
Автомобиль.
Наконец-то пришла и его очередь! Что, или, лучше сказать, кто, как не он, верный стальной конь, помогает мужчине забыть о сложностях семейной жизни, а женщине – прибавить к ним еще парочку проблем (помятый бампер, разбитое стекло и т. д.)! Выпьем за автомобили – настоящих членов любой семьи!!!