– А он закаляется, – вставила старшая, наушник из уха вытащив беспроводной ещё когда светом от коридора в комнату ударило.
– Так, цыц! Всем спать! Тише! – буркнул глава семейства и по пути к свету в коридоре на другую игрушку наступил.
Пластиковое и хрупкое что-то на этот раз не кричало в истерике, но тут же щёлкнуло. Потому что «хрупкое» – это лозунг игроушкоделов.
– Ты мелкой единорога сломал, – заявила средняя.
– Сраное говно китайское! Не фиг раскидывать! – прикрикнул отец и окончательно разбудил маленькую.
Так заворочалась и заявила:
– Пап, я пить хочу.
– Иди да пей! – уже во весь голос сказал отец, стараясь не убить никого стремянкой, и пальцами пол ощупывая как миноискателями.
– Ну па-а-ап, на кухне темно, - добавила маленькая, зная все слабости родителей.
– Да вашу ж… пошли!
Мужик быстро терял терпение. Но с другой стороны, лестнице пока нагреться надо. Ступеньки холоднее льда. Стоять на таких без тапочек точно не получится.
– Да что ж вы там колобродите то все? – донеслось от жены тут же. Рассчитывала на ласку. По бедру хоть погладят, а то и поцелуют в ушко на ночь. А вместо этого лишь топот, свет в глаза и мужицкое ворчание.
Быстро напоив ребёнка, отец его обратно в кровать уложил, и со злостью пнув второй раз предупредившую его о харассменте куклу под кровать, дверь в детскую плотно-плотно закрыл.
Да не тут-то было. Средняя тут же заявила:
– Пап… мне бы в туалет.
– Ты раньше не могла что ли?
– Так ты сидел там полчаса.
Крыть нечем. Вздохнул мужик:
– По-маленькому или по большом?
– По большому…
– Да вашу ж мать!
– Я всё слышу! – донеслось из спальни от жены в негодовании.
Мало того, что ласки лишили, ещё и наговаривают.
Пока дочь устремилась в санузел, мужик на холодные ступеньки взобрался. Он всё-таки семейный супергерой, а не хер собачий. Но в почки тут же кольнуло, напоминая, что в последний раз он закалялся на деревне у деда, когда от гусей без штанов бегал и о самогоне и не помышлял даже. на мужиков с сомнением смотрел и говорил «фу, как это пить можно? Вот я никогда не буду!»
Смеялись над ним мужики, а он и не понимал… пока не подрос.
Финалом верховых работ подлянка от ящика с инструментами оказалась, который ещё раскопать пришлось. Быстро подвинув его к краю, придерживая перфоратор и отдвигая топор и сумку с банками, которых всегда мало, он за ручку ящика ухватился.
Ага!
Так и собирался быстро спуститься с лестницы мужик. Но запамятовал, что напихал в ящик инструментов «с горкой». Тот едва закрылся. Одних отвёрток, гаечных ключей и пассатижей три набора. Да и рыбацкое всякое, грузила в основном. Тяжёлое всё, надёжное. Мужские игрушки.
Когда ящик в руку перекочевал с полки, старая ручка с одной стороны ящика обломилась. В попытке удержать её, мужик резко дёрнулся и даже устоял на покачнувшейся стремянке, но в пояснице стрельнуло, только подтверждая факт – не герой. Ни разу.
Ухватившись за спину и стену, мужик вдруг понял, что на ящик уже рук не хватает. Только напоследок его пахом пихнул, да от того же и поморщился.
С грохотом падающего со скалы робота инструменты на паркет рухнули, пробив в трёх местах пол как пулями. Глядя на блёсна, рассыпавшиеся по полу, тут то мужик и вспомнил, что зря на соседа по гаражу наехал. Не брал он их. Сам заныкал.
Стыдно, блядский рот! Обидно, ебучий случай. И на животе ещё синяк будет, так их всех и растак.
Падение ящика не осталось незамеченным. Дочь в туалете от испуга пукнула и сказав «ой», начала оповещать о своём присутствии на весь коридор уже не только в звуковом формате.
В кого только такая вонючая, подумал мужик? Ясно же, что в жену! Он вот всю жизнь вообще не пахнет. Даже когда горячей воды нет летом, искупался в озере и нормально. Ну а постель тиной пахнет от старости.
Из детской донеслось сразу двуликое, коварное и на что-то намекающее. Например, на то, что мог бы и потише вопросы решать:
– Ну вообще-е-е, – от старшей послышалось.
– Мама, мне страшно! – от младшей на грани визга.
Соседи тоже заценили. По батарее тут же стукнули в раздражении. На фитнес-браслет мужик глянул – за одиннадцать. Шуметь нельзя.
Да он и не собирался, блядь, шуметь! Войдите в положение! Вы когда в тазики стучите и шары металлические катаете по полу утром и вечером, никто вам ничего не говорит.
Сложив стремянку и скорчившись в три погибели, мужик инструменты начал собирать в ящик. А на том трещина. Сделан, возможно из того же пластика, что и единорог. Только побольше. Чтобы сломался, но не так сразу.
– Так вот почему ты по акции шёл, дерьма кусок! – заявил мужик и тут же к спускаемой воде за дверью прислушался.
Жена отвлекла.
Поднявшись, из спальни в детскую она пошла на зов мелкой. Света в коридоре много, но то у прихожей. А над полкой какой свет? Только из туалета и ванной лампочки светят, но обе двери закрыты. Эротичная полутьма, интим благородный.
Только блесна осталась незамеченной и впилась вероломно в ногу, все сексуальные порывы отменив сразу, а то и подвинув на конец недели.
– А-а-а! Сука-а-а-а! – запрыгала на здоровой ноге жена, гремя и трепыхаясь, как иная щука. Он был готов назвать её карасём, но те, как известно, на блесну не берут. Брезгуют.
Но прыгала старательно. И мужик сразу поверил, что блесна – ловчая. Как и говорили продавцы в рыболовном. Ничего за всё лето поймать не смог, пока к осени в ящик не заныкал, и вот на тебе – жену поймал.
– Не соврали, надо же! – буркнул мужик, к жене было устремился, но тут средняя дверь из туалета открыла и оба родителя синхронно носы прикрыли, забыв на время про разногласия.
Душман проник в коридор, обезболил жену. Отвлёк отца.
Глаза режет. Кашляет жена, прикрывает плечом дверь муж.
– О-о-о, мне полегчало, – заявила средняя и в детскую дверь открыла сходу, чтобы и там облегчение почуяли.
Конечно, тут же сбила мелкую, что на свет в проёме пошла к родителям первой, пока ситуация не ясная, мутная.
Мелкая рухнула от удара в лоб и в крик:
– А-а-а! Мама! Она меня-я-я… ударила-а-а.
Жена по лбу себя хлопнула и средней кулак показала, чтобы жизнь мёдом не казалась.
– А чего она тут ходит? Дети ночью спать должны! – оправдалась средняя.
Мужик, супругу поддерживая за локоть, за пассатижи только взялся. И блесну в один миг извлёк из недр пятки.
Мужик же? Мужик! Опыт есть. Всё-таки не сом заглотил.
Мать семейства, хныкая и матерясь, но исключительно уменьшительно-ласкательными, заойкала.
– Мама, а кто такие блядушки? – тут же обновила словарный запас мелкая.
Кровью орошая пол, жена под руку дочку взяла и на кухню повела, хромая и продумывая ответ достойный.
Отец, на след кровавый глядя, с горя ящик пнул, да палец ушиб, добавляя иностранных, что знал из набора «выучи английский за пять месяцев».
Но это уже мелочи семейные. А новый напор воды в туалете новые проблемы обнажил.
Кап-кап-кап и даже пись-пись!
Подхватив разводной ключ, мужик дверь открыл. Ужас! Там явно жил йети месяца три-четыре безвылазно, судя по запаху. Вон и волосы на полу в лужице воды плавают – улика весомая.
Пока жена пластырем ногу заклеивала и хныкающую мелкую чаем с клубникой отпаивала, муж брезгливость презрев, коленями в лужицу встал и ключ подогнал под размер гайки.
Сделав почти половину оборота у места крепления шланга к унитазу, мужик едва нирвану не достиг.
Капли прекратились!
Ну вот могут же делать. Не только танки крепки и в космос летают, но и так, по мелочи всё по уму.
Но силы в руках ещё было предостаточно и как часто бывает, решил мужик подтянуть, чтобы наверняка не капало.
Последняя четверть оборота ключа была явно лишней. В бачке что-то хрустнуло и провернулось.
– Да ну наху-у-уй! – крикнул в унитаз мужик.
Из унитаза не ответили. Тогда быстро воду слил, проверяя работоспособность агрегата.
Подстава была обнаружена не сразу. Снизу уже не капало. Но вода набиралась, набиралась в бачок, и всё ещё набиралась, даже когда все привычные сроки истекли. А затем просто начала переливаться, от чего процесс смывания не прекращался ни на секунду.