Гените определят пола, телосложението, някои недъзи, външността и донякъде темперамента на детето, но неговата индивидуалност, начинът, по който детето възприема себе си, способността да използва ума си и способността да живее и работи с други хора до голяма степен зависят от отношението на възрастните към него. Най-важни са родителите, но от значение са и педагозите, бабите и дядовците, учителите и други хора, към които децата се привързват.
В моята практика на семеен терапевт се говори за процеса на съжителство като основен фактор за постигане на благополучие в едно семейство.
СЪДЪРЖАНИЕ в този контекст означава това, което правим и говорим, обичаите и традициите в семейството.
ПРОЦЕСЪТ е начинът, по който го правим и начинът, по който говорим, тонът и атмосферата на нашето общуване и взаимодействие.
Тук се няма предвид употребата на приличен и културен език, което често беше основна грижа - по-скоро става въпрос за това, че някои начини на действие са по-конструктивни и здравословни за семейството от други.
Когато общуването и взаимодействието в едно семейство са разрушителни, те са такива за всичките му членове. Някои в семейството осъзнават тази разрушителност по-рано и по-ясно от други, но всички страдат от нея. Градивното взаимодействие също влияе върху цялото семейство - всички се чувстват добре.
Във всички връзки между възрастни и деца възрастните отговарят изцяло за качеството на общуването и взаимодействието, върху които са изградени взаимоотношенията.
Тази констатация не е просто израз на мое лично мнение. Тя се основава на факта, че децата не са способни да понесат тази отговорност. Понякога тя се прехвърля върху тях, защото възрастните не успяват да се справят с нея и резултатът винаги е разрушителен и за двете страни.
През последните двайсет и пет години това обърка и обезсърчи много родители и други възрастни, които, водени от добри намерения, се опитваха да поставят отношенията си с децата на по-демократична основа. Възрастните се заблуждаваха, че децата интуитивно ще се справят със споделената отговорност.
Но не става така. Децата могат да участват в съставянето на менюто за семейната вечеря, но не могат да носят отговорността за настроението на трапезата. Децата могат да участват в избора на място за прекарване на коледните празници, но не могат да носят отговорността за това как ще се чувства семейството по време на ваканцията. Децата в седми клас могат сами да определят темата, по която ще работят през седмицата, но не могат да отговарят - нито изцяло, нито отчасти - за атмосферата, в която протича работата.
Отговорността за качеството на общуването и взаимодействието не може да бъде прехвърляна върху децата или споделяна с тях. Тя се пада изцяло на възрастните. Това е тяхната най-важна отговорност и същевременно именно с това те упражняват най-осезаемо косвената си власт.
Традиционно родителите признават тази своя отговорност когато атмосферата в семейството е добра, и се отричат от нея, когато атмосферата е лоша. И все още е така в повечето семейства. Получи ли се срив в общуването и взаимодействието между деца и възрастни, родителите (а също и педагозите и учителите) прехвърлят отговорността върху децата под формата на чувство за вина: „Когато отношенията ми с детето вървят добре, това се дължи на мен. Не се ли получават нещата, виновно е детето“. Това изказване е не просто безотговорно - то е несправедливо! Подобно поведение намалява способността на децата да живеят живота си позитивно.
Алтернативата не е родителите да започнат да се самообвиняват. Това не би било добре за никого. Решението е родителите да поемат отговорността за случилото се, за да бъде предотвратена подобна случка в бъдеще.
Свикнали сме да мислим погрешно, че това, което вреди, са така наречените „негативни“ чувства (гняв, ярост, раздразнителност и др.). Не е толкова просто. Често именно опитите ни да постъпим „правилно“ водят до най-разрушителни резултати.
Пример
Младо семейство изпитва притеснения по повод повтаряща се случка с тяхната дъщеричка на годинка и половина: „Преди около три месеца тя започна да прави следното: отива в кухнята и сяда на пода пред хладилника. Посочва камерата и казва: „Ам ам сладолед!“ Първите няколко пъти, ако трябва да бъдем честни, се умилявахме и впечатлявахме. За жалост сега това се е превърнало в цяло представление и ни отнема по половин час, за да я отлепим от хладилника. Нещо подобно се случва и в други ситуации, в които нашите желания се разминават с нейните. Какво да правим?“