А еще заграничные конкуренты! Ведь охаивать собственную родину и хвалить чужую – традиционное ремесло творческой элиты. Понаехали тут! Немцы какие-то, австрияки, венгры, хорваты и сам черт ногу сломит кто еще! Самим не хватает! А еще пришлые лезут! Что у нас своих художников нет? Нет, ну конечно же неплохо этот венский Шикльгрубер-Гитлер умеет малевать, но где свои талантища? А эта дурацкая мода на самобеглые коляски? Все как один ринулись их покупать! Но они же чадят и копят! А какой от них жуткий запах! Но приходится терпеть и улыбаться – Сам Государь ездит на автомобиле, и весь высший свет! Попробуй явиться на какой-нибудь званый вечер в карете – засмеют и сделают объектом злых сплетен на месяц или даже больше!
Но иностранцы! Помимо рифмоплетов и художников, потянулись всякие там каменщики, плотники, крестьяне из всяких там Италий, Германий, Австрий. Россия не резиновая! Как в таких нелегких условиях существовать творческому человеку? А тут ещё новые веяния, подувшие с Севера, будь он неладен! Ладно, про реализм смолчим, хотя нам намного милее авангардизм, кубизм, и прочий… пачкотизм холстов. Поскольку рисовать мы, откровенно говоря, не умеем, а потому свои потуги в малевании выдаём за новое слово в искусстве. Но вот их музыка, их песни, это что-то с чем то! Говорят, что модный композитор Вейхцман, писавший романсы для Ляли Чёрной, рвал на себе остатки курчавых волос, заслышав завывания некоего Тыниса Мяги, чухонца по происхождению, распевавшего, словно иерихонская труба «Остановите музыку, оста-а-а-а-а-а-а-ановите му-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-узыку, прошу вас, я. Прошу вас, я. С другим танцует девушка моя!». А их мода на итальянские песни?! Нет, Рим, конечно, славен своей историей. Но распевать на исковерканной латыни что-то непонятное, причём, как констатируют сыны Италии, даже ИМ абсолютно незнакомые вещи – какого?! Или этот их тяжёлый рок? При слушании потомка писателя Фенимора Купера Алекса Купера уши просто превращаются тряпочки. А уж вопли кафров из «Бони-М» что-то с чем то! И самое главное, что «золотая молодёжь» Северной Пальмиры вдруг остро увлеклась подобным «искусством». Побоку теперь цыгане и романсы, кафешантанные песенки французских гастролёров, массово принявших православие и ежесекундно осеняющие себя крёстным знамением в знак спасения от кары небесной. Нет, возвышенная душа истинного интеллигента не может снести подобное издевательство. Но чем крыть? Что может дать высокого и светлого настоящий российский интеллигент? Так что остаётся только злобно шипеть на тайных сборищах футуристов да у себя на кухне…
– Господа! Вы приглашены на сие совещание по просьбе Его Императорского Величества. Прошу всех занять свои места.
Антерпренёры, режиссёры, сценаристы, а так же кое-кто из знаменитых актёров потянулись к стоящим в зале креслам. Жандармский полковник внимательно осмотрел всех, кто присутствовал, причём кое у кого от этого ястребиного взора по спине пополз неприятный холодок, затем начал речь.
– Итак, господа, позвольте представить вам господина Соломина. Из Мурманской Социалистической Республики.
Перед собравшимися появился одетый в непривычного вида костюм, в котором можно было узнать «тройку» из непривычной ткани синего цвета, всю проклёпанную латунными гвоздями и накладками, да ещё с нашитыми из кожи заплатками с надписями. Северянин, не обращая внимания на удивлённые взгляды, подошёл к стоящему у стены с большим экраном с двумя чёрными ящиками непонятного назначения, сделал глоток воды из стакана и, откашлявшись, заговорил: