На всех этих уроках биологии никто ни разу не сказал мне, что влагалище у женщин находится где-то сзади! Я думал, оно должно быть спереди. Ну, ведь член-то у вас спереди, ведь так? Не где-то там внизу между ногами, а как раз впереди. И когда парни трахают девчонок, их задницы двигаются вверх-вниз, а не взад-вперед. Логично было предположить, что влагалище находится там же, где и член у мужчин.
Конечно, когда сейчас размышляешь об этом, то все кажется предельно простым. И на всех этих схемах в учебниках биологии — везде влагалище находится где-то внизу. Но это всего лишь схемы, я им никогда особо не доверял. Например, по ним никогда в жизни не понять, какое же именно это влагалище. Что оно такое красное, и эти складки вокруг, и что оно расположено внизу, почти что сзади. По схемам и картинками невозможно ни в чем разобраться.
Это многое объясняет. Например, почему мой член поднимается вверх. Вы только задумайтесь: если бы влагалище было спереди, то член должен был бы смотреть вперед. Я об этом тоже много думал и переживал. Я даже пытался заставить свой перец смотреть вперед, но он все равно в итоге упрямо поднимался вверх. В тот вечер, проведенный с Люси Смол, я открыл для себя важнейшие основы физиологии человека.
Итак, теперь я знаю, что это такое и где находится. Все, что мне остается, — это вставить туда свой член.
Для меня все это было настоящей трагедией, но это так глупо на самом деле! Только я мог оказаться в такой ситуации! Нуда ладно. Теперь все в порядке. Вы готовы? Так вот…
Тише! Это секрет. Мой член никогда не должен об этом узнать. Если он узнает, все испортится! Все полетит ко всем чертям! Никакого секса больше не будет, никогда и ни с кем!! Потому что… О боже, это все так глупо и ужасно… Мне как-то неловко об этом говорить!..
Ну, ладно. Хорошо. Итак. У моего члена… У меня… Рак.
Вот, взгляните. Ну ладно, сейчас-то ничего не заметно, но когда у меня эрекция, опухоль где-то вот здесь, чуть-чуть ниже. Довольно большая опухоль. Рак. Никаких сомнений. Что? Не надо смеяться, не так громко, вы его разбудите! И не упоминайте при нем слово «рак», это убьет его. О чем бы мы не говорили, никогда не упоминайте слово РАК!
— Что?
— Ничего.
— Что?!
— Ничего!
— В самом деле, ничего?
— Да нет же, ничего!
— А что тут говорилось про рак?
— Да! Да! Это правда! Я не могу больше от тебя это скрывать. Вот, смотри, это опухоль.
— Ах!
— Да!
— Я думал, это вена. Немедленно отведи меня к врачу!
— Нет!
— Что значит «нет»?
— Если мы пойдем к врачу и это действительно окажется рак…
— О боже!
— Да!
— Ты думаешь…
— Они тебя отрежут!
Такие дела… У меня рак члена. Хорошо еще, что до сих пор он меня не очень беспокоил, и если я не буду делать глупостей (например, постоянно вставлять его в Дебору туда-сюда), то никаких осложнений не произойдет. Ну а потом… Потом мне предстоит сделать самый страшный для мужчины выбор: смерть или ампутация члена.
Мне кажется, вы думаете, что это шутка. Нет, я не шучу. Вы говорите, это все глупости? Да, конечно, я и сам знаю. Все очевидно: это никакой не рак, это вена. На членах всегда полно вен. Вот почему опухоль увеличивается, когда я возбуждаюсь. Будь у меня рак, такого бы не происходило. Но кто знает… Вы? В самом деле? Вы в этом разбираетесь? Может быть, вы специалист по членам? Вы так уверены? Знаете, может быть, это рак, а может, и нет. Я лично не знаю.
Совершенно очевидно, что мне надо показаться врачу. Хотя понятно, что он скажет: «Не волнуйся, это всего лишь вена, Джонатан, тебе нечего переживать, все в полном порядке». Но! Все может быть по-другому. Остается один шанс из тысячи, что он внимательно посмотрит на мой член и скажет: «Хм… Да. Небольшая опухоль: ничего серьезного, скорее всего, она не злокачественная, но давай-ка сдадим несколько анализов, просто чтобы в этом убедиться…»
И потом:
«Мне очень жаль, мистер Грин, но, боюсь, у вас серьезная раковая опухоль полового члена. Единственное возможное решение — это ампутация».