2. Таракан «Она страшна оказывается как смертный грех»
Это очень мощный и резвый таракан, который выебет и высушит тебя в 90% случаев как миленького, и пойдешь ты ветром гонимый, солнцем опаленный, мошками покусанный, на хуй, под его злобное хихиканье.
В чем косяк. Вот ты, первач, тебе уже столько лет, что пора сына в школу отдавать, а ты еще не познал радости любви. Ты сидишь на двощике и быдлятнике, копаешься в себе, борешься со спермотоксикозом и вдруг, из‑за леса, из‑за гор вылез Батька Черномор некий контакт. Алиллуя, брат, это тян. Поздравляю. Подружка соседки Наташки с 3–его этажа, на которую ты дрочишь с 14 лет. Да, стремновата в чем‑то. Ну там весит 105 кг, на ебальнике очки и прыщи, зубки маляшь подгнили и прочая ерунда. Но главное САМА написала «Эй, анон, пошли погуляем.» Ты идешь. Оказывается она тоже смотрит Наруто, слушает митол, двачует капчу и увлекается изучением чудесной законодательной практики аймаков Дархан–Уул и Баянхонгор в Монголии. Ну просто мечта. Плюс твой шишкан уже не прочь присунуть.
На этом моменте, анон, стоит призадуматься, а надо ли? Это правильные мысли, вот только сперма и кукец настолько заливают тебе логическое мышление, что ты все равно лезешь в эту ловушку, ловко расставленную жирухой с космическим недоебитом. А все организовала та самая шлюха Наташа, решившая помочь подружке.
Создаешь тему на хиккаче, добрый анон вроде меня помогает и идешь на еблю.
И вот вы на хате, все чики–пуки, как я советовал, твоя пухло–тян в предчувствии скорого траха стремительно разоблачается и ты ОХУЕВАЕШЬ.
Внезапно, вся эта пелена и магия куда‑то пропадает, вся романтика, улусы монголии, наруты и прочее розовое говно испаряется и ты оказываешься в суровой реальности — ты в одной комнате с прыщавой, потной, вонючей горой жира, которую тебе НАДО выебать бля, а у нее волосня начинается от пупка и заканчивается в коленках! Даже дыры не видно! А, нет, видно… Черная дыра. Как в космосе. Блять…
Ты чувствуешь, как разрывает пуканчик? Это таракан, бро. И он сейчас старательно вырезает тебе картинку с хуем на жопе своим небольшим двуручным мечом.
Вопрос 1: «О чем ты раньше думал?»
Вопрос 2: «Что теперь делать?»
О чем думал, отвечать, я думаю, не нужно. Хуем ты думал, баклан.
Что делать? Хуй стоит? Спермач кипит? Ну иди, еби свою корову, авось понравится.
Вариант — пробормотать что у тебя сегодня трудный день и мамка позвонила, и стремительно УЕБЫВАТЬ на четырех маслах оттуда. Пол–шестого и нофапон тебе гарантирован на неделю.
Но самое хуевое, что ты девочку обидел. Да, она полненькая, у нее обмен веществ нарушен. Да, очки носит, потому что заказанные линзы везут из Франции на собачьих упряжках. Да, прыщики, но косметолог работает над этим.
Она терпела твой словесный понос про биографию Чингис–хана и аниме, а ты, баран, ее кинул. Стыдись, анон. Какая бы страшная девочка не была, она всегда чего‑то достойна, если вела себя честно с тобой. Жалеть не нужно только шлюх и блядей.
Не обольщайтесь, это не значит что тням не нужно работать над собой, а там кто‑то да найдется. Да–да, я тебе говорю сейчас, принцесса, уминающая сливочный торт в 8 вечера.
В плане секса, анон, вариант «На безптичье и жопа соловей» не работает. Будь на 100% уверен в себе и своей тушке, чтобы не доводиь ситуацию до платиновых тредов. Думай головой, а не коротким мечом. Иначе таракан ждет тебя.
Немного о позах.
Чуть выше я рекомендовал вам использовать позы 20–22 из Камасутры. Для ПЕРВОГО раза этого достаточно и там все просто, чтобы ты стал мужиком, анон.
Ниже поговорим о классической миссионерской позе, ее варианты для коротко и среднестволов. а так же гигантов.
Для удобства примем следующие ТТХ наших виртуальных членов: маленький — примерно 12 см, средний пусть будет 16, большой от 18 и выше. В обхвате… Да хуй с ним, с обхватом. При технике работы с тазом не так важно толстый или тонкий. Просто для тонкого члена в чем‑то заебы будет больше и все. Тут еще от твоей тян зависит, анон. У нее может такая щелочка, что твой одноглазый питон туда со скрипом пролезет. И застрянет там, бгг
Поза «Миссионерская», она же поза №1 из Камасутры. Основа основ для целого семейства. Твое полное доминирование.
Назвали ее миссионерской в честь святош и прочего пгмнутого быдла, понаехавшего в Новый Свет ради правды и истины золота и дешевых шлюх. Святошы–миссионеры начали активно промывать мозги местному населению на тему того, что дескать Господь велит заниматься любовью только в этой позе, иначе пиздец. Разумеется, местные индейцы и понаехавшие рабы–нигеры на хую вертели всю эту дешевую пиздаболию, но название прижилось. Задрот–кун