Еще Козлов советует в случае контакта закосить «под дуру» и кричать «Кто-то сюда идет!», «Пожар!» и «Помогите!» Что ж, профессиональный насильник воплей не испугается, но для порядка моментально успокоит крикунью весьма ощутимым ударом по голове, надежно гарантируя ее дальнейшее молчание.
Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:
«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“, если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.
Вы можете вызвать у нападающего полную импотенцию одним лишь намеком, что член у него не встанет, или выскажете пренебрежение формой и размером пениса (для каждого мужчины это значимо). Усильте эффект замечанием типа: «Не можешь, а лезешь», после чего решительно оттолкните нападающего и уходите. Однако имейте в виду, что подобные заявления могут быть расценены как оскорбление, особенно в присутствии других лиц и спровоцировать избиение.»
Упомянутый мной чуть раньше «профессионал» в ответ на этот бред изрек очередную аксиому неписаного «Кодекса насильников»: как только жертва зевнет или произнесет нечто подобное, ее рот будет тут же занят. После этого за дальнейшую эрекцию можно не беспокоиться. И вообще, любые колебания жертвы относительно целесообразности «большой и чистой любви» с незнакомым партнером в подворотне, влекут наказание ее оплеухами, зуботычинами и пинками.
Эстафету горе-специалистов продолжает Олеся Носова в статье «Как спастись при нападении», опубликованной в газете «Комсомольская правда».
Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что
«…вспыхнувший огонь перед лицом преступника может заставить его изменить планы.»
Не спорю, если предварительно облить нападающего с ног до головы керосином, а затем поднести огонь, то планы его кардинально изменятся. Видимо, веру в чарующую силу огня на диких людей и животных, Олеся вынесла из прочитанной в детстве книги Рони-старшего «Борьба за огонь».
Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:
«…маньяки, как правило, всегда ожидают удара в пах.»
Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она советует
«…обмочиться или еще чего посерьезней. Вполне может статься, что такое неаппетитное зрелище может лишить маньяка всякого желания.»
Ну, во-первых, по утверждению специалистов, сдвинутых на сексе психопатов «такое зрелище» только возбудит. Именно в расчете на подобную аудиторию снимают порнографические фильмы со сценами, где девушки мочатся на партнера и делают «еще чего посерьезнее».
Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?
Знаменитая спортсменка, чемпиона мира, Европы и России по самбо Ирина Емельянова конечно же не согласна с тем, что надо устраивать извержение из всех отверстий организма в случае реальной опасности. Но и она в своем труде «Как защищаться женщине», наряду с полезными советами говорит поистине самоубийственные вещи.
«Вы припозднились, и предстоит в одиночку преодолеть переулок, подворотню и подъезд. Вы слышите, что вас догоняют, интуиция подсказывает: „Готовится нападение!“. Сделайте глубокий вдох и выдох. Кто-то сзади хватает вас за плечо. Остановитесь, одновременно возьмите сумочку у основания ремешка. По тяжелому дыханию за спиной, по каким-то словам можно определить, где находится физиономия преступника. Снизу-вверх через плечо нанесите удар сумкой в лицо нападающему. Второе движение — сумкой в область паха.»
А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию вам не поможет.
Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно (например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.