— Ваш тренер погиб потому, что сила авторства группы EQ–17 ещё не достигла вершины! – вещала тренер Оксана. – А не достигла вершины, потому что все вы не выполнили упражнения «стриптиз» и «травести!»
Как же она была права! Это ж очевидно, что, только сняв лифчик, женщина — лидер может передать энергию своего авторства Вселенной! Только переодевшись женщиной, мужчина — лидер поверит, что у него есть грудь для передачи энергии!
Я стал настраиваться на резонанс Вселенной: «шпильки», чулки, помада… Лифчик, набитый старыми анкетами лидеров. Я ощутил себя Гарри Поттером с твердой, окрепшей палочкой! Преображенные в травести мои коллеги – студенты веселились, виляли попками и хохотали… Жаль, что когда почивший тренер застрял в веревках, мы были одеты не так. Фантазия унесла меня в события того рокового дня — на поляну у села Матвеевка. Мужчины — лидеры, переодетые барышнями, с тюбиками вазелина – серьёзная сила. Гарантирую, мы бы не только спасли тренера, но и оживили хеллингерцев с соседней поляны, вопреки стараниям пенсионера–садиста. Лифчик пах квашеной капустой, а парик – тушеной. Очевидно, это была какая–то глубокая задумка покойного тренера. Скорее всего, запахи передавали на уровень подсознания какую–то важную информацию. Возможно, это был намек на то, что как бы нам не насолили хозяева, в головах всё равно всё стушуется.
Окрыленный такими мыслями, я понюхал туфельку. Аромат отдавал чем–то психоаналитическим и глубинным. «Возможно, лидеры никогда не умирают или не живут? Или не умирают, потому что не живут…«- мелькнуло где–то в тушеной капусте.
Но философские размышления были прерваны лидерским воплем восторга. Тренер Оксана сорвала лифчик привычным жестом, оставшись только в тренировочных штанах.
— А! – завизжали мы в эйфории.
Оксана, извиваясь под плакатом «EQ–17–драйв, лидерство, стиль! ”, олицетворяла собой то, что лидерство не проходит с возрастом.
«Леди ин рэд» — затянула группа, но песня как–то сама собой перешла в реквием группы EQ–17.
Молоденькие девочки–лидеры тоже сбросили лифчики… И именно в этот момент стало явно преимущество взрослого тренера перед ними.
В квашеной капусте началось брожение. Я чувствовал, как твердеет волшебная палочка, как я становлюсь лидером — волшебником, готовым залить авторством весь тренинговый зал.
Оксана Голубева сбросила треники, явив нам красивые мужские трусы, усыпанные красным горохом по белому фону. Девчата — лидеры и тут не привлекали наших взглядов своими однотипными стрингами.
И перед самым моментом разрядки я вдруг понял, почему эти странные растянутые штаны зовутся «трениками». Это потому, что разрабатывались для тренеров лидерства. Придумывались лидерами для того, чтоб появившиеся из них красные горошины на белом фоне взбадривали и доводили до катарсиса!
Как–то Лао Спри нашел под матрасом горошину и спросил об этом тренера. «Это из сказки про принцессу», — пояснил Тре Нер, — «она почувствовала горошину даже до интима…, а ты нашел только сейчас»
Глава 15. Интервью с шаурмой.
Новые «растяжки» не блистали оригинальностью – устроиться на работу дворником, переодеться бомжом… Мне досталось классическое «интервью с собакой».
Неуверенно покачиваясь на шпильках и придерживая рыжий парик, я вышел из тренингового зала. Знакомый пес вежливо поджидал меня, флегматично перегоняя блох с одного бока на другой.
— Двадцать баксов за беседу, – сказала собака, – и не вздумай собачиться со мной из–за цены. Мне ещё тренеру десятку откатывать.
— Так ты подрабатываешь здесь? – удивился я.
— Ну, ещё у ДИЭРовцев, осознанных сновидцев, ПЭАТчиков… Да мало ли Вас! – сказала собака, запихивая деньги за ошейник.
— Интересный заработок…
— Только не говори, что я сука. Кобель я – флегматично пробурчал пес.
— А почему ты решил на нас зарабатывать? – спросил я.
— Ой, на Вас все зарабатывают: НЛП–шники, холотропщики, … – псина довольно икнула и описала хвостом что–то похожее на знак «Л», – я бы назвал лайфдроидов эталоном еды!
— Ты ж сам сказал мне на ПК, что хотел бы пройти тренинг, — удивился я.
— А, это называется «подстройка». Я, как НЛП–мастер, обязан такое делать!
— Ты хочешь стать лидером? – осторожно поинтересовался я, глядя на торчащую из–за ошейника двадцатку.
— Не, – флегматично ответила собака, — я хреново на каблуках стою . А ты молодец, что вовлекаешь.
Мимо прошла компания молодых людей, и я торопливо поправил лифчик.
— Не суетись, – успокоил кобель, – здесь все к лидерам привыкли.
— Слушай, Шарик, а когда я стану тренером, можно я тоже буду к тебе лидеров посылать?
— Можно, – фыркнула псина, – но откат не больше половины.
— Класс! – обрадовался я первому шажку в мире тренерства.
— О чем говорить будем? – лениво поинтересовался пес.
— Ну, у меня задание – интервью.
— А! – оживилась псина, – когда я попробовал ПЭАТ, то сразу излечил аллергию на блох и пересадил себе геморрой!
— Какой ПЭАТ? – спросил я.
— Блииииин, – взвыл пес, – запутался… ты ж лидер. Тебе про авторство надо впаривать…
— То–то же! – обрадовался я своей лидерской проницательности.
— А ну нафиг! – почему–то вдруг потерял интерес блохастый, – пойди и скажи тренеру, что я тебе рассказал о сингулярности эгрегоров, например.
— Что такое «эгрегор»?
— Блиииин, – презрительно взвыл пес, – это такое слово у других идиотов. Иди уже!
Как–то раз Лао Спри стал понимать разговоры собак. «Я достиг сатори!» — сказал он Тре Неру. Но Тре Нер отобрал траву, и собаки стали говорить на английском. А английский язык Лао выучить не мог, потому что всѐё время духовно рос.
Часть 4. В лидерство без мыла.
Дорогие мои прихожане–лидеры! Людишки с низким EQ не понимают, что могут сотворить в бизнесе консультанты — лайфдроиды. Поэтому я, забегая вперед, немного расскажу о стандартном лайф — консультировании, перед тем как продолжить повествование о своей лидерской программе.
Обычно, мы сгоняем ревущее стадо будущих Рокфеллеров в тот же зал, где закаляем лидеров («закалять» — от технического термина «закалка», — примечание редакции). Стадо делят на 2 части — одной о Наполеоне, другой — о Хилле. После этого студентов снова перетасовывают. Тех, кто разбогател уже на этом этапе, устраняют из зала.
Далее вносят зеркала и обязательства (тренер не должен отражаться в зеркалах — примечание редакции). Каждый лидер берет по одному обязательству и смотрит в зеркало, стараясь принять вид нормального человека. После всем выдают рулон туалетной бумаги и сложный карандаш (в мире лидеров всё сложно — примечание редакции), которым на бумаге необходимо написать все причины, мешающие разбогатеть. Длина рулона — не менее 55 метров, шрифт 14. Пришедшим на повторный тренинг разрешается использовать шрифт 8. Хозяин удаляется на перерыв для плотного обеда, после чего все рулоны сдают ему.
Когда шеф возвращается в зал с очень довольным лицом, всем Рокфеллерам нужно кричать. Считается, что больше всех заработает тот, кто первым сорвет голос. Кстати, у налоговиков есть примета — если человек хрипит, то денег у него нет.
Вот мы и подобрались к самой главной части тренинга — тормозам. Конечно же, «тормозов» изображают капитаны лайфспринга. Студент должен бегать между ними и зеркалами, не прекращая крика… В тот момент, когда отражение в зеркале становится таким же интеллектуальным, как капитан — процесс завершен.
Вы спросите — в чем же магия? Не знаю в чем, но это работает!
Глава 16. Сам себе режиссер.
Для следующей процедуры лидерского курса в зал принесли видеокамеру и телевизор. Задание дали простое — один из участников должен вовлекать, т.е. уговаривать идти на тренинг, другой — отказываться. Всё это записывалось на видео для дальнейшего командного обсуждения. Первая пара беседовала минут двадцать, после чего кассету перемотали на начало, и мы приготовились обсуждать, но…