La gonzesse s'abstient de faire les présentations.
Le monstre nous jette un regard d'équarrisseur se préparant à sa besogne.
— Vous dites que vous avez une sale nouvelle à m'apprendre, Charly ? demande la fille.
Le pachyderme grogne. Il sort un cure-dents de son gousset, déjà chargé de bas-reliefs séchés, et part à la recherche d'un bout de chili con carne, l'extirpe, le dépose pieusement sur le revers de sa veste, où il se met à ressembler à une obscure décoration de secrétaire de mairie cévenol, enfin il déclare :
- Ça concerne Adamo. Il est mort !
Comme tu peux t'en rendre compte, l'annonce est une merveille de sobriété et de concision.
De la part d'une Mexicaine (ou assimilée), on pourrait s'attendre à un superbe numéro d'éplorance veuvassouse. Rien de tel (dirait Guillaume). Elle morfle la révélation sans broncher néanplus, une pâleur envahit ses traits arboricoles, comme l'écrivait la chère Marguerite Duras dans Pas tant de chinoiseries, j'ai déjà la jaunisse (Prix des Deux Magots).
Elle s'assied sur le coin de table, sans prendre garde à sa robe de chambre ouverte qui découvre son pelage d'ourse brune.
— Comment est-ce arrivé ? murmure-t-elle, la curiosité vigilant dans toutes les circonstances de l'existence.
— Accident de bagnole.
Changeant de ton, il demande, en nous désignant :
— Qui sont ces hommes ?
— Des flics français, à ce qu'ils prétendent.
— Qu'est-ce qu'ils foutent ici ?
— Ils ne me l'ont pas encore dit.
Lors le gonzier à pif de tapir s'adresse directo à nous :
— C'est pas le moment de tracasser cette femme : elle vient de perdre son mari.
— Nous lui présentons nos condoléances et désirons l'interroger, riposté-je.
- Écoutez, marmonne l'ogre mal léché (ce qui est compréhensible avec la gueule qu'il a !), vous débarrassez le plancher illico, sinon va y avoir du grabuge.
Il sort un bigophone de ses hardes, me le brandit sous les naseaux.
— Si vous ne dégagez pas, j'appelle mes amis. Ils monteront vous arranger des têtes de boxeurs ayant raté leur come-back.
— Qu'est-ce y dit ? s'informe Alexandre-Benoît.
— Il exige qu'on joue cassos sous peine de nous exploser le portrait.
Le Majestueux hoche la tête d'un air dubitatif.
— Ce tas de viandasse avariée ?
— Il va prévenir ses potes qui l'attendent dans la rue.
— C'est ben pou' dire d'en installer ! ricane l'Enflure.
Avec une promptitude à laquelle s'ajoute une souplesse insoupçonnable chez un être de cet embonpoint, il shoote dans le battoir du monstre dont le bigophone valdingue à travers la pièce.
Pris au dépourvu, le dénommé Charly exhale un râle de cachalot niqué par le harpon d'une baleinière, porte la main meurtrie à sa ceinture et s'arrache de la panse un riboustin un peu plus gros qu'un canon de marine à longue portée.
Sans l'ombre d'une hésitation, il tire sur Béru.
Reusement, la Très Sainte Vierge Marie veille et inspire Jérémie, lequel virgule sa semelle sur la paluche armée de l'Ogre.
Résultat ?
Le feu, brutalement détourné, crache une volée de bastos dans la poitrine affriolante de la pauvre veuvasse, laquelle se casse à tire-d'aile pour rejoindre son époux.
Le mec, ça le rend maboul, ce double échec.
Qu'en plus, il passe pour ce qu'il est : un gros con plein de bière.
Obéissant à sa fureur (mauvaise conseillère), il saute sur notre pote et lui colle un démonte-mâchoire qui fait jaillir le dentier d'occasion de notre ami.
Remet ça !
Le Sire de Saint-Locdu s'affale. Son antagoniste se jette alors sur son bide. Saisissant combat de dinosaures aux prises dans une lutte à mort !
Sous son énorme agresseur, il disparaît en partie, Alexandre-Benoît. Semble presque fluet.
Le gros sac d'haineux vient de le prendre à la gorge. Je m'apprête à intervenir lorsque s'opère une prodigieuse renversée.
Le Ricain pousse un hurlement en comparaison duquel le barrissement du mammouth blessé est un soupir de libellule abandonnée par son mari sur une feuille de nénuphar.
Renseignement pris, Tonton Béru vient de lui enfoncer la lame de son Opinel (tête couronnée) dans les génitoires. Loin de s'arrêter sur le chemin de la reconquête, notre admirable compagnon replie ses jambes sous le ventre du Maudit.
Ce qui succède en cet instant de folie tient des prouesses d'Hercule. Profitant de la douleur infligée à son adversaire, le chevalier Braillard produit un effort unique au monde pour le propulser en arrière.
En découle alors une scène si tant tellement inouïe que j'ai beaucoup hésité avant de la rapporter dans ce livre magnifique ; mais quoi, nous sommes réunis dans cette perspective, toi et moi.
Moi, pour te le raconter.
Toi, pour l'écouter.
D'ac ?
23
Malgré l'énorme masse l'écrasant, notre prodigieux confrère renouvelle l'exploit de Jean Valjean, qui souleva une charrette avec son dos, pour délivrer le cocher bloqué sous elle. Ce, je te le rappelle, sous le regard sardonique de ce fumier de Javert qui pointait toujours son nez de flic quand il ne le fallait pas.
Intensément arc-bouté, Sandre-le-Terrific grogne sous la charge. Il se tend, se bande. Le gros méchant est lentement soulevé, comme par la force d'un cric inexorable. Le spectacle est progidieux. Biblique ! Le Fabuleux poursuit son action. Bientôt, il parvient à s'agenouiller, son fardeau toujours sur les endosses…
Là, il marque un temps.
L'épuisement ? Que non pas ! Au contraire, il se concentre pour l'effort final, se ramasse.
Et c'est l'apothéose ; la détente plus que surhumaine : supraterrestre.
L'homme au Gros Moignon pousse un cri inimitable. Il réussit à se dresser d'une secousse, robot incertain dont son inventeur ignore les limites. Et la « chose » s'opère. Il soulève le ci-devant antagoniste, d'une ultime ébrouance le chasse de son dos d'airain.
Écoute la suite, c'est le plus fabule !
Le dénommé Charly, ainsi propulsé par notre gladiateur chéri, décrit un arc de cercle et, tu sais quoi ? Passe par la fenêtre qui est large, basse et ouverte.
Nous en restons babas, le Négus et moi. C'est THE prodige. L'énorme mec se trouvait là, gigantesque, et soudain : nothing ! Il n'y a plus d'abonné au numéro que vous demandez.
Béru, exténué, reste agenouillé, haletant.
Il finit par questionner :
— Quel étage qu'on est, déjà ?
Jérémie se penche au-dessus de la cour.
— Au deuxième ! répond-il.
— Pas très z'haut, déplore Sa Majesté ; ça dépend tout de comme il s'est reçu.
— Sur la tête, répond notre divin Black.
— Alors ça d'vrait jouer, assure le Goliath de Saint-Locdu.
La curiosité m'y poussant, je looke à mon tour.
Ce que j'appelle une cour est, en réalité, une sorte de puits aérant l'arrière de l'immeuble. Des objets de rebut y trouvent une sépulture. On y distingue : des voitures d'enfant exténuées, des sommiers déglingués dont les ressorts ont depuis lurette eu raison de la toile, des aspirateurs expirés, beaucoup de tessons de bouteilles et bien d'autres pouilleries ayant perdu leur âme dans ce cul-de-basse-fosse.
Ce rapide coup de périscope donné, je vais me pencher sur la belle dont le veuvage n'aura été qu'un déjeuner de soleil.
Archimorte ! dirait Archimède.