— Vous étiez très attachée à mister Hamouel ? je risque.
— C'était un amant merveilleux, répond-elle.
Exactement le genre de confidence susceptible de piquer au vif le garçon qui s'en coltine une chouette dans la poche ventrale du slip. Rien de plus agaçant que d'entendre une femme chanter les prouesses amoureuses d'un autre mec. Je considère cela comme une insulte perso.
— Vous êtes belle, vous n'aurez pas de mal à en tomber un autre !
Elle me file une œillade flétrisseuse, dirait un fleuriste. Ma riposte ne lui semble pas de bon goût. Au reste, elle ne l'est pas.
Pour mettre en fuite l'instant désagréable que nous traversons, je fais appel au bourbon (merci Henri IV) qu'elle paraît fortement apprécier.
Ce dont j'escompte se produit, assurerait l'homme qui se trimbale deux sacs tyroliens en guise de testicules : la Miss est beurrée en moins de temps qu'il n'en faut à un Chinois pour attraper la jaunisse.
L'alcool modifie les comportements, les sentiments et les attitudes plus sûrement que ne le font dix ans de vie monacale. La haine d'Elnora s'atténue à mon endroit, puis se mue en convivialité.
A raison d'une rasade toutes les cinq minutes, elle finit par se laisser voguer sur des vapeurs dues à la distillation du maïs. Je l'amène progressivement au relâchement et de là aux confidences.
Ma parfaite connaissance de la femme m'est d'une grande aide. Je sais jouer des silences, des débuts de questions auxquelles je semble brusquement ne pas vouloir donner suite, comme pris de timidité. L'élocution de la chérie devient de moins en moins assurée.
J'ai rapproché mon siège du sien ; ma main de velours s'est insinuée sous les plis de sa jupe et caresse son genou bien rond. L'instant devient capiteux.
Il existe dans ce bungalow une sorte de petite cheminée bidon au foyer de fausses braises. T'introduis un nickel dans la fente d'une bûche et — ô miracle ! — ça se met à grésiller en fournissant une lumière d'âtre en cours d'assoupissement. Pour créer le climat, j'ai éteint la méchante lampe à abat-jour de raphia.
Moment délicieux, prometteur de félicités.
Ma dextre abandonne la rotule pour emprunter la voie express de ses cuisses desserrées. Fin duvet sous la peau ultrasensible de mes doigts.
Elnora respire plus rapidement ; mais ce que je veux obtenir, c'est du parfait halètement de femelle en partance.
On atteint doucement la rive des vagissements incontrôlés. Langage préhistorique du fion qui se caramélise ! Éternel retour au culte du cul et à sa digue.
Voici enfin sa chevelure antarctique gagnée par l'inondation du plaisir, comme l'écrit si joliment ma chère Françoise Xénakis dans son livre intitulé : « Mouillance ». Les râles incontrôlés deviennent onomatopées sélectives.
Songeant que la sexualité de ma compagne a commencé entre les jambons de Pamela Grey, je l'entreprends (l'habitude m'y incite) par une tyrolienne pharyngée de grand style.
Cette fois, elle déferle !
Tu te rappelles, Adèle, le rugissement de l'hyène tachetée ?
Eh bien, ça ! A s'y méprendre.
Je te fous mon bifton, qu'à cette heure, la disparition de Los Hamouel ne l'interpelle pas davantage que les crises de goutte de Louis XVIII. Le meilleur amant du monde, elle disait, parlant de son copain Los ? Te vais lui faire réviser cette appréciation, moi. Bouge pas, Minette ! Lui brouter la toundra kif une vache un pré ! Le menton bas, enfoncé dans ses plis d'aisance. Les dents certes rentrées, mais néanmoins râteleuses. La menteuse étalée telle un jabot de vicaire, couvrant une large surface de frifri incandescent.
Elle peut plus, la Ricaine ! Ébroue du fion, n'au point que je suis obligé de maintenir ses cannes en position pour perpétrer mon œuvre libératrice. Elle s'explose une première fois, au débotté, prise de court par la jouissance, puis enchaîne sec sur une nouvelle phase de déliquescence impétueuse. Et moi, souverain, la denture dépilatoire, arc-boute de la langue. Une féerie !
Je triomphe bien au-delà de mes espoirs. La voilà-t-il pas qui me tire par les oreilles pour mieux m'incruster dans ses parties molles ! Alors là, il est oublié complet le divin secrétaire. Banni à jamais de ses souvenirs. On assiste à une reconversion inouïse ! Clovis, embrassant le catholicisme à pleine bouche ! Malaparte abjurant le fascisme ! Elle vocifère qu'elle m'aime, m'adore, m'idolâtre. Que je suis l'homme et la queue de sa vie ! Qu'au grand jamais elle n'avait ressenti pareilles sensations éperdues. Qu'elle est ma chose ! Ma chatte mouillée ! Que tiens, arrête-toi un instant, elle va sans plus attendre m'affûter la lance, me déguster Monsieur Séraphin d'un seul happement !
On change de posture. Elle s'agenouille entre mes jambes musclées. Dedieu, cette voracité ! Tu sais qu'elle m'engloutit la membrane d'une seule goulée ? Tu te rends compte ? Vingt-cinq centimètres de chibre ingurgités ? Je lui ai dépassé la luette. Plonge vers l'œsophage…
Je me retiens de toutes mes forces de déflaquer ; conserver des munitions pour plus tard. La nuit sera longue.
C'est alors qu'on toque à la porte. La gosse interrompt son va-et-vient in door. Ses lèvres vernissées me semblent immenses.
— Vous avez entendu ? chuchote-t-elle.
Je ramasse mon flingue et gagne la lourde. Le feu de cheminée bidon nous en a donné pour notre argent et a cessé de prodiguer son illusion de chaleur.
— Qu'est-ce que c'est ? fais-je, tout près de l'huis, mais en restant hors du cadre de porte.
Deux brèves syllabes me répondent :
— Béru !
Rarissime qu'il s'exprime à voix basse, le Mastoc. Je déponne et découvre Double-panse dans la lumière faiblarde du motel, vêtu brièvement de ses godasses et d'un maillot de corps à travers les trous duquel jaillit sa toison pectorale.
— Que se passe-t-il ?
— Viens looker[13], mec !
Il me fait contourner le bungalow jusqu'à son unique fenêtre. Un petit gringale affublé d'un appareil semblable aux lunettes à verres interchangeables dont les opticiens t'équipent pour mesurer ta malvoyance, gît sur le gazon.
Je le connais, ce martien : c'est Mister « Tout-p'tit », le freluque qui drivait notre tire avant que la Chevrolet lance-roquettes nous explose.
La vie est un éternel retour, tu vois !
29
Je te parie un fauconnier contre une vraie connasse que nous ne sommes pas au bout de nos peines, avec la bande du grand habillé de maigre. Je me doutais qu'il n'allait pas conclure nos relations par un non-lieu.
— Qu'est-il arrivé ? demandé-je à Mister Bitalair.
— Tout ça à cause des saucisses qui sont pas franches du collier, Grand. Quand est-ce on les eusse bouffées, l'Négro and me, la monstre chiasse nous a emparés, moi qu'étais constipé naguère ! Jérémie s'est enfermé dans les chiches et ma Pomme a dû s'rabatt' su' l'estérieur. J'm'essorais la boyasse derrière un' haie quand j'ai vu radiner c'pingouin. L'ai r'connu tout d'suite immédiat'ment. L'a pris position à ta fenêt' et s'est mis à r'tapisser l'intérerieur.
« Alors moive, ni une ni deux, j'ramasse un caillou et l'y balance dans la tronche. Faut qu'j'vais t'dire : à Saint-Locdu, j'étais champion au lancer d'gadins. Un piaf à vingt mètres j'atteindais. Ce zigoto a encaissé ma pierre en pleine tronche et n'a pas dit ouf. »
Nous voici devant Croquignolo. Le projectile expédié par le Malabar repose contre lui : chouette morceau de parpaing pesant au moins deux livres. Quand on connaît la force de mon écuyer favori, on comprend que l'impact ait fait du dommage.
13
Le verbe reluquer est très probablement une altération du mot look (Grégoire de Tours).