сильнейшем восторге. Я достал из кухонного шкафа двухлитровую бутылку дедушкиного самогона класса премиум, чтобы установить полный контакт с иностранным другом. Мы выпили по две рюмки термоядерного дедушкиного самогона. Между тостами, обрадованный одобрительной оценкой Дэвида, Макс решил устроить всеобщий праздник: высыпал Шкету целую пачку собачьего корма, которую тот мигом смолотил, а для Васьки нашёл в моей аптечке пузырёк валерьянки и влил в его поилку. Эффект, конечно, был потрясающий: Шкет, после такой огромной порции жратвы, завалился на бок и часто тяжело дышал, не в силах подняться на лапы; а Васька вылакал всю поилку, вылизал её, потом вылизал весь пол на кухне в тех местах, где упали случайные капли микстуры, а затем стал кататься по полу и петь блатные песни. Немного отдохнув, Шкет, всё же, принялся за его воспитание: стал таскать Васисуалия за хвост, пытаясь его утихомирить, ну и заодно подмёл ушами пол кухни. Мы втроём продолжили обмывать рождение нового художественного полотна. Правда, когда мы были уже в очень пьяном состоянии, веселье было омрачено тем, что я увидел как Васька, как настоящая тварь, на радостях помочился на картину, стоявшую на полу, прислонённой к стене. Я попытался побежать и поймать его, чтобы самолично казнить, но споткнулся об электрический шнур вентилятора и упал. Тут свет и выключили… Copyright © Roman Revakshyn romanrevakshyn.su