Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:
— Этот? Здоров, как бык! Следующий…
Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.
Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.
Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.
Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.
Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.
Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.
В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.
Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.
Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.
— Что со мной доктор?
— Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?
***
Люди наши не врут — мечты сбываются.
Всё как я и хотел:
Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!
Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…
Ханыга
Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.
Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.
Слово — ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.
Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.
При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!
Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.
Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:
— Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!
А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…
Мечты, мечты.
Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:
— Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!
А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь…
Но чу!
Что это мне преградило путь?
Старый знакомый — Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!