Как дождь после засухи на мой изголодавшийся мозг посыпались новые знания. Не успеваю делиться, но внимаю всеми фибрами души.
16 декабря 2018
Прочитала бумажные книги «Бодхичарья-Аватара» Шантидевы, «Так, как есть» Тулку Ургьена Ринпоче, «Кристалл и путь света» Намкая Норбу и прослушала две аудио книги Йонгье Мингьюр Ринпоче и Алена Уоллеса в интернете. Электронную книгу Дзонгсар Кхьенце Ринпоче сейчас читаю в телефоне. В компьютере книг 20 примерно, на полке куча книг на английском и тибетском. В интернете говорят около 10 миллионов книг по буддизму. Как всё успеть за одну жизнь?!
Никогда не любила читать, но как говорится никогда не говори никогда. Это как я раньше думала, что не люблю торговлю, никогда не буду в магазине работать, а потом в конном магазине, где мне выпала возможность поработать две недели вместо подруги, я ощущала себя как в раю именно потому, что там было всё, что связано с лошадьми, которыми очарована с детства. И даже разговоры с людьми были о лошадях. Если спросить меня сейчас: А где же теперь рай? Я не задумываясь ответила бы — здесь. Так, как сейчас, иметь возможность остаться наедине с книгами надолго в любое другое время было не к месту и не ко времени, но именно сейчас это то, что надо. Благодарю за эту возможность. Здорово, что именно до этого момента удалось сполна насладиться всеми красками жизни, и благодаря этому опыту так живо ощущать весь тот глубокий смысл, описанный в каждой строке. Во время чтения, то мурашки по коже носятся табуном, то слёзы текут непроизвольно, то всё лицо собирается в кучу в области между бровей, то улыбка растягивается до ушей, то просто глубокий выдох и мечтательный взгляд устремляется в небо. Какая-то часть нас знает всё, что написано с незапамятных времен. Что-то вспоминаешь, что-то узнаешь впервые. Мысленно общаешься с авторами, во сне продолжаешь рассуждать о прочитанном. И пусть всё не успеть за одну жизнь прочитать, и пусть в итоге ты скажешь: Я знаю, что ничего не знаю, отбросишь все эти знания и снова будешь без мыслей смотреть с любовью на закат. Присутствие в каждом моменте жизни и есть рай. А может рай сам начинает тебя преследовать, когда живёшь в мире с собой и своей совестью?
17 января 2019
На Родине говорят холодно. Здесь в северной Индии температура воздуха примерно +10 днём. Парадокс в том, что дома такая же температура. Я дома хожу в пуховике. Когда созваниваюсь с родными или друзьями, они сидят в футболках и майках, а я в пуховике. Вот и не знаешь, что страшнее: холод снаружи или внутри. Зимой в Кызыле изза сажи не видать неба. Здесь зимой небо почти всегда голубое, солнце ярко светит и ночью много звёзд. Летом говорят всё будет наоборот — из-за сезона дождей будет мрачное время аж три месяца. А в Туве летом будет сказка. За годы жизни в разных местах поняла, что всё гармонично везде: плюсы и минусы, что-то нравится, что-то нет…
У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т. д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю — когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции — барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание — пастух. Так и живём…
Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке — для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала — дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание — страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.