Я рассуждала, как в старом фильме Вуди Аллена: любить значит страдать; а раз в наших отношениях всё ровно и подозрительно хорошо, то и настоящих чувств там давно нет.
Мы не ругались. Просто сели и, как взрослые люди, поделились друг с другом причинами разойтись. Впрочем, откидывая нарочито-расплывчатые формулировки и тщательно подбираемые нами определения, я сказала, что он не романтичный, эгоистичный, не интересуется моим мнением и желаниями, единолично принимает все решения и просто ставит потом перед фактом. Иванов же охотно добавил, что я скучная, нудная и веду себя, словно его мамочка.
Первый месяц я не чувствовала подвоха. Чуть больше времени уделяла учёбе, чаще обычного встречалась с подругами, чтобы не оставаться одной, повторяла про себя все корректные, но от этого не менее обидные формулировки, которые озвучил мне Максим перед расставанием. А когда тоска болезненно сдавила грудь, поступила очень глупо: начала встречаться со своим одногруппником.
И ведь не зря Максим ревновал, утверждая, что тот неровно ко мне дышит.
Отношения не складывались. Откровенно говоря, даже после каждого затянувшегося поцелуя я ощущала себя настолько отвратительно, что хотелось в петлю залезть. Но признать собственную досадную ошибку не позволяли гордость и упрямство, по велению которых я растянула этот кошмар почти на два месяца.
А когда осмелилась признать, что была идиоткой и до сих пор влюблена в Иванова, он уже встречался с какой-то другой девушкой.
Несколько недель слёз и лютой ненависти к себе перешли в процесс долгого самокопания и попыток разобраться в своих истинных желаниях и чувствах. Приходилось как-то выбираться из болота отчаяния, тщательно анализировать все свои прошлые и настоящие поступки, учиться жить с полным осознанием упущенного из рук счастья и необратимости произошедшего между нами.
Однажды я увидела его в кафе одного из торговых центров, куда мы часто выходили вместе и куда меня непроизвольно постоянно тянуло, чтобы лишний раз разбередить старые раны. Он сидел в компании нескольких знакомых мне одногруппников и совершенно незнакомых девушек, улыбался и смеялся вместе со всеми. И выглядел настолько счастливым, что я стремглав выбежала оттуда, побоявшись попасться ему на глаза и всё испортить.
Тогда я пыталась вспомнить, был ли он так счастлив со мной, и… почему-то не могла. Зато снова и снова вспоминала наш последний разговор, убеждаясь, что все высказанные им претензии оказались правдивыми и справедливыми.
Время шло, но смириться со старой ошибкой не выходило. Мне приходилось уверять себя, что всё пройдёт, забудется и непременно станет лучше, надо лишь подождать.
Лучше, кстати, не становилось. Если в первый раз я растянула ад заведомо провальных отношений на два месяца, то во второй мне хватило и двух недель, чтобы остаться с кислым послевкусием впустую потраченного времени и неудачной попытки привыкнуть к чужому человеку. На третий же раз у меня оказалось достаточно мозгов, чтобы понять всю бесперспективность очередного романа уже после первого свидания. Вышибить клин клином не удавалось, поэтому я в кои-то веки приняла верное решение и полностью загрузила себя учёбой, а ещё записалась в автошколу и на курсы испанского.
Итак, через год после нашего расставания с Ивановым у меня были водительские права, повышенная стипендия, восторженные отзывы преподавателей и огромная дыра в сердце, небрежно заклеенная пластырем, чтобы сделать вид, будто её нет.
Не могу сказать, что моя жизнь была так ужасна. Нет, в целом всё было хорошо, размеренно, постоянно. Я не плакала в подушку каждый вечер, продолжала общаться с друзьями, даже выровняла непростые отношения с родителями, став больше доверять маме и меньше винить себя в смерти брата. Получилось разобраться, чем именно мне нравится заниматься, и достичь в этом первых, незначительных, но настолько важных для уверенности в своих силах успехов.
Только никак не проходило ощущение, словно я живу под местным наркозом. Вроде и в сознании, всё понимаю, могу говорить, двигать руками и ногами, а вот чувствовать — не получается.
Звонок от Максима застал меня на остановке, в ожидании автобуса до дома, который задерживался из-за первого зимнего снегопада, как обычно неожиданно накрывшего Москву в начале декабря.
Я так опешила, увидев его номер (давно стёртый из списка контактов, но наизусть отложившийся в моей памяти), что не приняла звонок. А спустя секунду, как экран погас, дрожащими от страха и волнения пальцами принялась перезванивать ему, молясь, чтобы это не оказалось просто досадной ошибкой.
— Полина? — его голос, настолько родной и знакомый, звучал непривычно низко и хрипло и совсем не походил на тот, что до сих пор хранился на многочисленных наших общих видео в памяти моего телефона. — Прости, что я звоню вот так… мне очень нужна твоя помощь.
Пока мы по отдельности добирались до больницы, где работали мои родители, он заваливал меня голосовыми сообщениями, коротко описывая, что именно произошло.
Мать Иванова, к моменту нашего с ним расставания уже успевшая озадачить и раздосадовать своих сыновей известием об очередной беременности, благополучно родила ещё одного сына, и, продержавшись в образе счастливой и ответственной родительницы чуть больше года, без лишних сожалений и сомнений на три месяца уехала отдохнуть от столичной рутины на Мальдивы. Ребёнка, конечно же, решено было избавить от лишних стрессов, связанных с перелётом и сменой климата, и оставить в Москве.
Няня подбиралась через самое надёжное и лучшее агентство (вроде как), имела отличные рекомендации (кажется) и уже не раз сидела с маленьким Егором (но это не точно). Но вот, спустя всего восемь дней с начала отпуска, Максиму позвонили перепуганные соседи и попросили срочно приехать домой.
Ему повезло успеть добраться из центра, где располагался его университет, в коттеджный посёлок, откуда он сам давно уже съехал, как раз до начала снегопада, миновав основную часть пробок. Его брат с рассечённой бровью был найден гувернанткой их соседей брошенным прямо на детской площадке, орущим и уже прилично замёрзшим. Няни и след простыл, телефон матери оставался вне зоны доступа сети, а самому найти хоть один документ на ребёнка в перевёрнутом вверх дном и явно обворованном доме Максим не смог.
Доблестные и справедливые врачи скорой помощи, приехавшие на вызов, ребёнка без документов брать не захотели. Но это ещё полбеды, потому что произошедшее вызвало у них вполне обоснованные подозрения и Иванову пригрозили забрать брата и передать в органы опеки до выяснения всех обстоятельств.
Именно тогда он и решил позвонить мне, испуганный и абсолютно сбитый с толку, с дико орущим и ещё более испуганным ребёнком на руках, и попросил моих родителей хотя бы осмотреть Егора и обработать рану.
Мама, услышавшая от меня ещё более короткий пересказ этой истории, впала в такой ступор, что согласилась помочь намного раньше, чем успела до конца осознать, на что именно подписывается. Но отступить от принятого впопыхах решения ей не позволяла клятва Гиппократа и, конечно же, моё крайне жалобное «пожаааалуйста».
Надо отдать должное моей маме: первым делом она смерила Максима уничижительно-презрительным взглядом исподлобья, словно забыв, что все полтора года с нашего расставания неустанно твердила, что он очень хороший мальчик и мне стоило бы проявить гибкость и первой пойти на примирение. Конечно, полных причин нашего расставания она не знала (чёрт, да мне и самой с трудом удавалось их сформулировать!), так же как не была в курсе тех претензий, что мы озвучили друг другу напоследок.
И хорошо. Если бы знала — не исключено, что кроме полного ненависти взгляда метнула бы в Иванова ещё и что-нибудь из хирургических инструментов.
Несмотря на болезненную бледность и трясущиеся руки, Максим выглядел ошеломительно похорошевшим. Кажется, за прошедшие полтора года стал ещё на пару сантиметров выше ростом и шире в плечах, а пробивавшаяся под вечер светлая щетина придавала его лицу волнующую брутальность.