ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Тридцать два.
ПАОЛО: — Э… Большая девочка уже.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — … И очень перспективная! Знаете, какая умная! Всегда стихи читает! «Давай — говорит, — папа, я тебе стишок почитаю! «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда…».
ПАОЛО: — Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия — это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — И стишок, наверное?
ПАОЛО: — Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)
СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): — Что я с ним буду делать, идиот?!
ПАОЛО: — С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота — сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).
СЕРГЕЙ: — Слушаю Вас…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Это я Вас слушаю…
СЕРГЕЙ: — И что Вы от меня хотите услышать?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ну — куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?
СЕРГЕЙ: — Да у меня, вроде есть имя-фамилия…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?
СЕРГЕЙ: — Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Имя-отчество — Элина Фёдоровна. Фамилия — Шаляпина.
СЕРГЕЙ: — А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.
СЕРГЕЙ (оторопело): — Фёдор Иванович Шаляпин?!..
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?
СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате): — Не знаю даже, когда мы будем готовы…
Начинает шарить в кармане. Карман пуст.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.
СЕРГЕЙ (неуверенно): — Пятьсот…
ГОЛОС В ТРУБКЕ: — Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?
СЕРГЕЙ: — Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?
Пауза
ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет): — Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!
Даёт отбой.
Входит ПАОЛО
СЕРГЕЙ: — Какого… на хрен… хрена?!
ПАОЛО: — Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие! (напевает на известный оперный мотив) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала — «Забойные менты — 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …
СЕРГЕЙ: — Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?
ПАОЛО: — Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.
СЕРГЕЙ: — Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.
ПАОЛО: — Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.
СЕРГЕЙ: — Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!
ПАОЛО: — У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.
СЕРГЕЙ: — Я?!
ПАОЛО: — Ого! Это же надо было столько бухать!
СЕРГЕЙ: — А сам что, не со мной квасил?
ПАОЛО: — Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась — в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И — да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно — школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас — то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…