СЕРГЕЙ: — Что?!..
ПАОЛО: — И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный — аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо — ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот — мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот — дождались!
Пауза
СЕРГЕЙ: — … Я?..
ПАОЛО: — Ага.
СЕРГЕЙ: — … Реально?..
ПАОЛО: — Господи! Надо же было столько бухать!..
СЕРГЕЙ: — Пипец…
ПАОЛО: — Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! — Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! — Пи-ипе-е-ец!..»…
СЕРГЕЙ: — Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать?
ПАОЛО: — Как что? Обратиться в соседнюю комнату.
СЕРГЕЙ: — Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.
ПАОЛО: — Зато не успел — или не додумался — дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет — в замызганной бабушкиной съёмной квартире.
СЕРГЕЙ: — И чем он нам поможет? Пусть спит уже.
ПАОЛО: — Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он — артист кукольного театра. Но!
СЕРГЕЙ: — Но?..
ПАОЛО: — Но за пивом-то он может сходить?!
СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.
ПАОЛО: — Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!
СЕРГЕЙ: — Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!
Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.
ОЛЕГ: — Друзья, это вы?..
ПАОЛО: — Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!
ОЛЕГ: — А можно вас попросить об одном одолжении?
СЕРГЕЙ: — Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?
ОЛЕГ: — Идите в жопу! Пожалуйста!..
Пауза
СЕРГЕЙ: — Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!..
ПАОЛО: — Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!
СЕРГЕЙ: — Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?
ОЛЕГ: — Вам как обычно. Вы оба пьянь!
ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание
СЕРГЕЙ: — Что?! Нет, вы слышали?!
ПАОЛО: — Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!
ОЛЕГ: — Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!
СЕРГЕЙ: — И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас — и теперь бросает! На произвол судьбы!
Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых
ОЛЕГ: — Я — вас? Споил?!..
ПАОЛО: — Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки…
ОЛЕГ: — Какого чёрта… За третьей!
СЕРГЕЙ: — Ну, допустим, за третьей!
ПАОЛО: — Да с каких пор это для нас имело значение — со второй или с третьей бутылкой мы сидели!
ОЛЕГ: — Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня…
СЕРГЕЙ (перебивает): — О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер…
ОЛЕГ: — В середине июня…
СЕРГЕЙ: — Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: — Ведь мать — это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: — Ребята… вы что, серьёзно?
СЕРГЕЙ: — Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!
ПАОЛО: — О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь — спаси!
ОЛЕГ: — Ребята!..
СЕРГЕЙ: — Короче, пошёл за пивом!
ОЛЕГ: — На какие шиши, вы что…
СЕРГЕЙ: — На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.
ПАОЛО: — Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот…
ОЛЕГ (удручённо): — Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..
Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.