На обычной машине поехать в супермаркет и закупить продуктов на пару недель — уже подвиг, который выматывает не хуже целого рабочего дня. Что уж говорить о поездке на двух грузовичках и покупке еды на десяток людей на полгода. Естественно, мы с Ольгой устали. Хорошо, что после того, как загнали машины в портал, их было кому разгрузить.
Упаковка товаров привела киммерийцев в восторг, многих продуктов они не узнавали, например, рис, картошку, морковь. В настоящее время морковь представляет собой тонкий бесцветный корнеплод и носит название «корота». А наша крупная и оранжевая, сразу привлекает внимание. Вообще проще было бы назвать, какие продукты оказались опознаны.
Теуспа схватила кусок мыла, понюхала его и поморщилась.
— Алекс, что это? — спросила она.
— Мыло. С помощью него можно легко отмыть грязь с тела и постирать вещи.
— Мыло?! — удивилась и обрадовалась Теуспа. — Я видела только жидкое мыло, оно очень дорогое. Его могут себе позволить лишь цари.
— По норме положено выдавать триста граммов мыла на одного военнослужащего в месяц. Поварам и солдатам, задействованным в столовой и на грязных производствах, положено по четыреста граммов, то есть два куска. Руки положено мыть с мылом перед каждым приёмом пищи. Теуспа, назначаю тебя прапорщиком. Будешь выдавать бойцам довольствие раз в месяц, как положено по уставу. Устав армейской службы и нормы выдачи довольствия я вскоре перешлю тебе на нейросеть.
Только вначале мне устав надо скачать и пролистать, лишь затем выйдет его переслать.
— Два куска мыла? — округлила глаза Теуспа. — Вот им? — тыкнула она пальцем в дикарей. — Ардар, ты балуешь воинов, — неодобрительно покачала она головой.
— Полтора куска мыла воинам и два воинам-поварам. Солдат должен быть чистым, сытым, одетым и вооружённым. Это тебе не кагар.
— Я сообщу о твоей щедрости воинам, — сказала Теуспа, подхватывая ящик мыла.
— А так же солдату положено пятьдесят метров туалетной бумаги в месяц.
— Бумага для туалета? — не поняла меня киммерийка.
— Это будет сложно объяснить, — печально вздохнул я. — В нашем мире для очищения после туалета того места, на котором сидишь, положено его вытирать бумагой.
— Вы живёте лучше, чем цари, — застыла в шоке Теуспа. — Бумага… Я раз в жизни видела пергамент в Греции, он был жутко дорогим. Это всё равно, что вытирать жопу золотом.
— Золотом неудобно — холодно, царапается. Лучше бумагой. Пойдём, я тебя проинструктирую, как использовать данное средство гигиены, затем объяснишь бойцам…
Опыт подобной разъяснительной деятельности у меня имеется. Однажды у нас в части служил чукча. Как он оказался в армии, вопрос ещё тот, может сам сбежал из тайги, чтобы пожить в комфортных условиях. Но факт в том, что он не умел пользоваться унитазом. Я когда зашёл в отхожее место, обнаружил, что данный товарищ сидит на унитазе лицом к бачку. С туалетной бумагой у него хотя бы проблем не было, он понимал, для чего она нужна. Но какая разница, один хрен, что объяснять, как правильно справлять нужду, что как пользоваться средствами гигиены. Командир не будет объяснять каждому по отдельности, он научит правильно делать одного, и напряжёт его проводить разъяснительную работу остальным. Вот и я поступил в лучших традициях российской армии — научил Теуспу, а она уже донесёт информацию до контингента.
Когда я выходил из туалета вслед за киммерийкой, из душа вышла Ольга, замотанная в полотенце.
— Я не буду спрашивать, что вы делали вдвоём в туалете, мне мои нервы дороже, — сказала она.
— Блин… Ситуация из разряда, когда не стоит говорить: «Это не то, о чём ты подумала». Был у меня аналогичный случай. Я поднимался на лифте на девятый этаж, а вместе со мной ехал мужик, которому нужно было на восьмой. И перед тем как выйти, он максимально сильно испортил воздух в лифте. Причём сделал это, как настоящий ниндзя — бесшумно и смертоносно. Я это заметил только тогда, когда двери лифта закрылись. То есть, мне нужно было один этаж проехать в газовой камере, но самое неприятное было не это. Самым неприятным стало то, что когда двери лифта открылись, я вышел на лестничную площадку, а там стояли мои соседи. Они поздоровались, и зашли в лифт, чтобы уехать…
— Пф-хм… — вырвался смешок у Ольги.
— Не буду же я орать: «Это не я, меня подставили! В подъезде орудует пердун-клеветун!».