В течение последующих пяти минут поясняю хозяину квартиры, зачем и почему мне вдруг понадобилась обычная бумага с ручкой. Пожалуй, без медбратиков не обойдется – мужчина теперь даже в простейших вещах «видит» скрытые знаки и заговоры. Успокаиваю. Уговариваю. Сержусь. В конечном итоге выясняется, что в спальне письменных принадлежностей нет как таковых, а в другую комнату он боится идти один. Р-р-р. Нет, сержусь – не то слово! Я в бешенстве! Закрываю глаза, сканирую квартиру. Ну, нет в ней больше демонов, нет! Хотя…Кто это там бегает по кухне?
Ага! КОТ!
– Пошли. – Весьма грубо приподнимаю заказчика за ворот пиджака и чуть встряхиваю, чтобы не расслаблялся. – На кухне бумага есть?
– Да-а…
С заиканием он еще долго бороться будет. И что же за бухгалтер такой, без калькуляторов и блокнотов по углам?! «В спальне нет», видите ли, принципиально. Да ночью тебе, пустая голова, самые светлые идеи по сведению баланса должны являться. Хотя, отстала ты должно быть от жизни, Мона. Ночью простые люди либо спят, либо, хм, отдыхают – это только я работаю…
– Тогда быстрее!
Интересно, чем можно остановить кота, если он не демон, не оборотень, а злостный маг – вредитель, саботажник и рецидивист? Я бы предпочла взять бронированный тапочек, но, увы, на ногах только высокие сапоги. Жаль. Тогда будем ловить по старинке – за шкирку. Я даже успела тряпкой руку обмотать (а то вдруг кусаться надумает, животина?), прежде чем вломиться в дверь кухни.
– Стоять! Ни с места! – Кота увидела сразу. Крупный котяра, огненно рыжий, ухоженный (Бегемот бы удавился с зависти) пытался забраться на подоконник. – Руки за голову! Всем лежать мордой в пол!
Н-да, насмотрелась фильмов – теперь цитаты всплывают к месту и не к месту. Хотя, котик то ли «Брата» не смотрел, то ли ощутил тяжесть собственной участи – ишь, как затрясся, болезный. Ну, ничего, сейчас я из тебя правду-то выбью, демонская контра!
– Пожалуйста, выслушайте! Да я признаю – виноват. Но меня заставили…
Бурная оправдательная речь кота была прервана гулким звуком. Я осторожно, стараясь не упустить его из виду, обернулась, чтобы посмотреть – в чем дело. Так-так-так, хозяин квартиры (и кота, соответственно) упал в обморок. Должно быть его добил «русский и могучий» из пасти собственного домашнего животного. Что ж, бывает…
– Кто тебя заставил? – Я снова неотрывно слежу за котом, но, кажется, бежать он не собирается. Произвела впечатление расправа с монстрами? Или, раз дело не заладилось, бежать ему уже некуда? Грозные маги-хозяева не прощают ошибок собственным слугам? – Говори: кто!
Вместо четкого имени животное принялось издавать какие-то шипящие звуки, как если бы тайная сила вдруг отняла у него способность говорить. Мне даже стало жаль бессловесную тварь. Теперь кот не сидел спокойно, а катался по полу кухни, иногда в яростном порыве отрывая клоками собственную шерсть. Бедненький, как его «колбасит». И все же есть некая систематизация в бессвязном шипении,… я прислушалась. Странно. Звуки показались мне знакомыми. Черт! Это же мертвый язык, чародейская молитва!
– …Исполненный выстраданным гневом и яростью угнетенных, я изливаю глас мой, окутанный грохотом грома, дабы вы услышали его!.. О, великие обитатели ночи, затаившиеся во тьме, о, хранители пути, о, слуги Великого, чья мощь поражает! Появитесь же!.. Явите нам свою благотворную силу во благо того, кто верует и охвачен мукою…
У-у, контра! Не церемонясь, я сгребла сопротивляющегося кота в охапку и засунула в первый попавшийся мешок для мусора. Для его когтей – пустяковая преграда, поэтому добавила туда же щепотку сон-травы. Проспится – поговорим. А то ишь, хитрый, какой! Заклятие Сострадания решил использовать! Чтобы я, значит, его бедненького пожалела, приласкала и отпустила. С-счас-с-с! Кто же он такой, этот котяра? Ведь не демон же, чувствую, не оборотень. Но коты не умеют разговаривать, а этот – и заклинания знает, и заговоры, и языки. Скорее всего, маг. И видимо очень сильный, раз колдовские и чародейские приемчики тоже использует. Ладно, устрою ему потом допрос по полной, с пристрастием, – посмотрим, как запоет! Это только в штатовских боевиках всем без разбора колют сыворотку правды. В России же еще в шальные девяностые придумали многоразовый прибор моментального воздействия – паяльник называется.
Сейчас главное – закрыть прокол, а то наличие «черной дыры» как таковой опасно, даже без вылезающих монстров. Дело в изменении энергетики – не зря же места проколов называют «нехорошими». Вспомнить хотя бы любимый мною «полтинник» вдовы де Фужере3.
3