- Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них
артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал
кровь у самого Амундсена.
Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул.
- Гад какой! - сказал я.
- Гад, а что делать? - развел руками маркиз.
- Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А
ты-то как попал в компанию демонов, месью?
- Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову
и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья
испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де
Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных
обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на
глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что
причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во
дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и
фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по
голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за
шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не
захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не
смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это
явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С
той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что
молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской
католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для
странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация.
Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо
враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь
гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово
забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея
воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня,
честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой
брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это
папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил
свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и
поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно
уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир
поклонился и растворился в воздухе.
Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина.
Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком.
В дверь постучали.
- Кто идет? - спросил я.
- Кто спрашивает? - спросили из-за двери.
- Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать.
- Идет тот, кто приходит.
- Это от тебя так пахнет чесноком?
- А если от меня, то что?
- Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться
чесноком?
- А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах
чеснока?
- Кто ты такой умный?
- Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ.
Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на
меня.
11
Я вскрикнул и проснулся.
Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой
двери.
Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по
лаборатории.
Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне
я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня
могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить,
почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу
внизу в железной бочке, накрытой крышкой.
- В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного
телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая
вас искусала.
- Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще
дергалась!.. Видели ? у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она
что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а
они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон?
- В данный момент выясняем.
- Давай выясняй... Что еще?
- Судя по всему, преступник проник в дом через чердак.
- Обоснуй.
- Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через
забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево...
- Сволочь собака! Тварь паскудная!
- Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге
растерял часть содержимого карманов.
- И что он у тебя носит в карманах?
- У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный
телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что
преступник - мужчина.
- Обоснуй.
- Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде
скелета.
- Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде
черепа и костей.
- Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку
хозяйке?
- Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два хотел бы
я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не
носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби.
Хе-хе!
- Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина.
- Хэ-хэ... Газета какая?
- "Электрические Колебания Сегодня".
- Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще газета
- дрянь. Дальше.
- На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил
люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а
наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли
папиросу, которую он покурил.
- Какая папироса?
- "Север".
- Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет!