гвоздь в карман.
Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом.
- Где она, твоя суккуба рваная?
- Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман.
- Видела я, какая она моя как твоя на столе!
- Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал
вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать.
- С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью
вылезая из-за шкафа.
- Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла
не вовремя... чуть все не испортила.
- Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию.
- Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. Чего ты
здесь делаешь?
- Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится
подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг
трахает в рот демонов!
- Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать.
- Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться?
Все разбито и загажено!
- Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой
загробного мира.
- Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как
некоторые.
- Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила,
что у меня есть впечатление, будто мы и не расставались... Я пошел. Я
накинул на плечо рыжий пиджак и направился к выходу.
- Куда?! - крикнула Катя. - Не смей никуда уходить, пока не поможешь мне
убрать все, что здесь наворотил.
- Я доктор наук, а не уборщик, - сказал я через плечо.
- А что, доктору наук можно так помещение засирать?!
Я сдержался.
- Бери тряпку! - крикнула она.
- Как хорошо, что у меня хватило ума развестись. Ты - хуже суккубы этой!
я показал на кучку пепла.
- Ах, так! Вот тебе! - Катя кинула мне в лицо половую тряпку.
Я отклонился, но тряпка зацепила меня по щеке и повисла на ухе. Я ужасно
рассердился. Я медленно снял тряпку и вытащил из кармана гвоздь.
- У меня сложилось такое мнение, что ты тоже демон, потому что нормальные
люди так себя не ведут. Я проткну тебе задницу этим гвоздем, чтобы
проверить - не демон ли ты. - Я двинулся к ней.
- Попробуй проверь! - Катя отступила на шаг и подняла швабру. - Я тебе
голову разобью!
Я эффектно достал из кармана пистолет и снял его с предохранителя:
- Брось оружие, - сказал я. - И подставляй жопу! Иначе у тебя будет
большая дырка в голове... Считаю до пяти. Раз... два... три... четыре...
четыре с половиной...
Катя бросила швабру и побежала к двери.
- Убивают! Уберите маньяка!
Я в несколько прыжков нагнал ее и воткнул гвоздь сзади.
Катя вспыхнула и в один момент превратилась в скелет с чердака в темных
очках. Скелет резко развернулся и бросился на меня.
Я отскочил на стол.
Скелет остановился внизу и прислонился к стенке.
- Я - скелет Иван Абрамыч! Отдай мою папиросу!
Пожалуй, подумал я, скелета гвоздем не проткнешь - на нем нет живого
места. Я пошарил в карманах, надеясь найти там что-нибудь подходящее. В
одном кармане лежал мобильный телефон, а в другом я нащупал что-то
маленькое и круглое, которое я вытащил. Это оказалось кольцо с
каббалистическими знаками, взятое мной из чемодана.
Увидев в моих руках кольцо, скелет затрясся и грохнулся на колени.
- Хозяин! Я не знал, что у вас кольцо короля демонов! Простите, хозяин!
Разрешите испариться.
Я с удивлением поглядел на кольцо.
- Что ты сказал, мертвая голова?! А ну-ка повтори!
- Король демонов, разрешите испариться!
- Валяй, Катя, испаряйся! Жаль, что во время моей женитьбы у меня не было
кольца с подобным воздействием! - Я выставил кольцо вперед. Испаряйся!
Скелет завибрировал в воздухе и испарился.
10
Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об
рукав.
Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде
пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени.
- Кар! - он почтительно сложил крылья на животе.
Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз.
Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще.
- К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился.
Я снова потер камень.
Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты
густыми черными волосами.
- Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок
здесь не надо! Спасибо, насмотрелся!
- Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы
хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки.
- Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в
кого-нибудь посимпатичнее.
Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в
обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло.
Маркиз снял шляпу и обмахнулся:
- Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает,
что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на
весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с.
Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо.
А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар".
Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на
ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у
него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом.
Маркиз уколол трупа шпагой в живот:
- Пошевеливайтесь, жмурик!
Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных
пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были
надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее
приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки.
- А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру.
- Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул
на клыки.
- Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь?
спросил я пингвина.
Пингвин закудахтал.