— Кто передумал, я? Я и не думал.
— Зачем же вы тогда звонили?
— Фу ты, господи! Я же сказал: чтоб пошутить.
— А что здесь смешного?
— Да ты сам подумай, голова садовая, разве можно слона в дом привести? Он же на лестнице застрянет.
— А мы его на лифте поднимем.
— Такую махину никакой лифт не потянет.
— А мы его за два раза.
— Слушай, — сказал голос, — брось меня разыгрывать. Я же знаю, что ты не веришь.
— Почему?
— Да потому, что слонов в зоопарке купают.
— А если вода кончилась?
— Нет, я не могу, — сказал голос, — ты что, издеваешься?!
— Я же хочу как лучше, чтобы чистый был.
— Слушай, — сказал голос, — ты что хулиганишь? Ты зачем мне звонишь?
— Это вы звоните…
— Я?! Я сейчас еще в милицию позвоню, — пообещал голос, — чтоб тебе, хулигану, телефон отключили.
— За что?
— За слона!
— Но ведь вы его не привели.
— Послушай, — жалобно сказал голос, — что я тебе сделал? Я же только позвонил, пошутить хотел.
— А откуда вы мой телефон знаете?
— Не знаю я никакого телефона. Это я случайно. Всем звонил, вот и к тебе попал.
— А откуда у вас столько слонов?
— Слонов?! — взорвался голос. — Ну погоди. Я тебе сделаю. Я тебе настоящего слона приведу. Есть не буду, пить не буду. Слона куплю. Мы к тебе придем, мы тебе устроим…
В трубке раздались короткие гудки.
— Разъединили, — подумал мужчина. — Ну ладно, пойду на всякий случай ванну наполню.
РЕКОРД ПО ПИВУ
Прочел я недавно в журнале, что какой-то английский моряк выпил за один присест двадцать четыре бутылки пива и тем самым установил новый мировой рекорд. Очень меня задело это сообщение. Мало того, что мы отдаем иностранцам рекорды в беге или там в плавании, но пиво, можно сказать, исконно наш вид спорта, а мы и тут позади.
Нет, думаю, так не пойдет. Надо возвращать рекорд обратно, на родную землю. Утереть нос англичанам и разным прочим шведам.
Сказано — сделано. Надел я белую нейлоновую рубаху навыпуск, ботинки начистил и прямым ходом к овощному, где стоит пивная цистерна.
Народу около цистерны — тьма. Хвост за угол заворачивает.
— Товарищи, — обращаюсь я к людям, — будьте добры, пропустите без очереди. У меня дело чрезвычайно серьезное.
— А что случилось? — спрашивает какой-то мужчина. — Умер кто?
— Нет, отвечаю, все, слава богу, живы. Просто я рекорд устанавливаю.
— Какой еще рекорд?
— По пиву. Хочу англичан переплюнуть.
— Ну и переплевывай себе на здоровье в порядке общей очереди.
— У меня вон жена больная, — сказал мужчина в пижаме, — температура сорок, а я и то стою.
— И я стою. На работу опаздываю, а стою. Потому что людей уважаю.
— Да поймите, — говорю я, — мне положено без очереди.
— Это почему же положено? — поинтересовался старичок в пенсне. — Ты что, депутат Верховного Совета?
— Нет.
— Ну тогда стой со всеми, пока не выбрали.
Пришлось стать в самый конец. Что поделаешь, если у людей сознательность отсутствует.
Минут через сорок подошел. Взял несколько кружек, выпил одну, другую, третью… и чувствую, что-то не то. Вроде я мировой рекорд не по пиву, а ло воде устанавливаю.
— Гражданка, — спрашиваю я продавщицу, — вы меня, конечно, извините, но мне интересно, насколько вы пиво водой разбавляете.
— Ах ты хулиган! — отвечает она. — Да я сроду не разбавляла!
— Вы не обижайтесь. Просто мне для мирового рекорда надо точно знать, сколько лишних кружек выпить.
— Ну, если для рекорда, так тебе кружки три надо лишние выпить. Если его, конечно, еще на базе не разбавляют.
— Спасибо, говорю, наливайте еще.
И выпиваю четвертую. Тут очередь заволновалась:
— Хватит с него! Больше четырех не давайте!
— Товарищ, — говорю, — мне четырех мало. Мне для мирового рекорда теперь двадцать восемь надо.
— Не давайте! — кричат. — Пусть снова в очередь становится!
— Товарищи! Где ваша сознательность?
— Какая может быть сознательность, если пива не хватит.
Ну что за люди! Занял я снова очередь, а сам пока домой побежал, за бидончиком. Прибегаю, а мне говорят: “Вы здесь не стояли. Тут другой стоял”.
— Как, — говорю, — другой? Это же я! Видите, и рубашка моя и ботинки…
— Ботинки и рубашка действительно, как у того. Но только тот был без бидона.
С трудом уговорил, и то, потому что бидон за спину спрятал.