- Моя дочь, она лежит там, на кладбище! О горе мне!
Молодой человек подошел к нему, желая его успокоить, но не зная, что делать. Он протянул старику салфетку и похлопал утешительно по плечу. А тот громко причитает:
- Моя красивая дочь! Они лежит там, на кладбище! Лучше б она умерла!
Горовиц сидит и спокойно почитывает себе в своей гостиной на Уэст-Энд-авеню, когда вдруг в окно, разбив стекло, влетает камень. Камень обернут в бумажку. Горовиц разворачивает её и читает: "Уважаемый мистер Горовиц! Если вы не положите десять тысяч долларов в мелких купюрах в мусорный ящик в конце вашего квартала не позднее чем завтра в полдень, то мы похитим вашу жену. Искренне ваш, похититель".
Горовиц думает некоторое время, потом подходит к письменному столу и пишет:
"Уважаемый похититель! Ваш камень от тринадцатого числа получил. Десяти тысяч у меня нет, но контакт не прекращайте, ваше предложение меня заинтересовало".
Человек стоит над могилой и безутешно рыдает, причитая:
- Ну зачем ты ушел? Зачем, зачем ты так рано ушел?
Оказавшаяся рядом женщина обращается к нему:
- Кто это был, мистер? Ближайший родственник?
Мужчина качает головой и продолжает:
- Ну зачем тебе выпала смерть?
- Близкий друг? - спрашивает женщина.
- Да нет, я никогда даже не видел его, - ответил мужчина.
- Тогда почему вы так переживаете его смерть?
- Это первый муж моей жены.
На Седьмой авеню стоят торговцы пуговицами и жуют "хот-доги". Один другого просит:
- Сделай милость, одолжи двадцать долларов.
Другой, покопавшись в кошельке, извлекает десятку.
- В чем дело, я же просил у тебя двадцать?
- Чем ты недоволен? Так получится сбалансированная потеря: я теряю десять долларов, и ты недополучаешь десять.
Продавец мануфактуры просит у коллеги полсотни.
- Отдам, как только вернусь из Чикаго.
- Это когда будет? Когда ты вернешься?
Пряча полученные деньги в карман, проситель отвечает:
- Да никто пока и не собирается туда ехать.
У Ларри и Мойше выдался удачный сезон. Их одежда шла нарасхват, про них написал журнал мод, с кредиторами они аккуратно расплатились, наличности было навалом.
- Пойдем в "Ла Мезон" и закажем все самое лучшее, - предложил Ларри, и Мойше согласился.
В этом заведении они оказались в первый раз, а меню там было только на французском.
- Не страшно, - успокоил приятеля Ларри. - Мы собирались заказать лучшее - и мы возьмем лучшее. Просто закажем самое дорогое.
Он подозвал метра и ткнул в название, рядом с которым стояла цифра в сто долларов.
- Мне дайте вот это, - сказал он, - и то же самое - моему партнеру.
Метр сделал большие глаза, но сказал "Oui, monsieur" и ушел. После долгого ожидания друзья видят, как два официанта несут большой поднос, покрытый серебряным куполом. Не успели они поставить поднос на сервировочный столик, как появились два других официанта с точно таким же сооружением. Официанты торжественно подняли крышки - на каждом подносе лежал чудесно зажаренный поросенок с яблоком во рту.
Оба друга вздрогнули. Мойше было даже зашумел:
- Нам нельзя этого есть - это же свинина...
- Не показывай своей серости, - высокомерно улыбнулся Ларри. - Так здесь подают печеные яблоки!
10
В ИЗРАИЛЕ НЕ ТАК УЖ И ШУТЯТ
НА ЕВРЕЙСКИЕ ТЕМЫ
В любую коллекцию еврейского юмора, который в большинстве своем имеет происхождением Восточную Европу и Соединенные Штаты, как представляется, весьма целесообразно включение и израильского юмора.
Как ни странно, но никто из моего широкого круга активных собирателей еврейского юмора про таковой не знает. Есть кое-какие короткие и смешные истории, которые несколько лет назад входили в программы и записи известных комиков, но их немного, и они в основном связаны с израильско-египетскими войнами, они возвышают доблесть израильской армии и принижают египтян.
Из того, что я знаю от друзей и родственников, создается впечатление, что израильский юмор не слишком веселый и связан с внутренними проблемами сегодняшнего дня. Он редко касается секса и часто - войны, денег, политики и политиков. Более того, юмор по большей части не чисто еврейский и отражает этническую пестроту его иммигрантского населения.
А то, что еврейское, происходит от традиционного юмора ашкенази и их местечек, который нашел отражение в этой книге.
Я был разумно тщателен в своих поисках, и, когда мои знакомые по поискам еврейского юмора не могли добыть мне израильских шуток, я обращался к обычным источникам - библиотекам (общим и специализированным), издателям, книготорговцам. Я писал, звонил, ездил.
Единственно по-настоящему веселый материал я обнаружил в творениях Эфраима Кишона, признанного израильского юмориста и сатирика. Родившись в Будапеште, он живет в Тель-Авиве, пишет на иврите. Предметом его острот являются идиотизм фанатичных израильтян, свадебные традиции, телефон, телевидение, радио, транспорт, налоги, бюрократия, политика, женские моды и так далее.
Кишон пишет короткие рассказы, книги, пьесы и сценарии фильмов, которые исключительно остроумны и заслуживают самого пристального внимания. Кое-что из его вещей можно прочитать и на английском. Но ничто из его творений не попадает под категорию "шуток", и все они длинноваты для включения в эту книгу.
Я обратился к владельцу одного большого и растущего книжного магазина с просьбой навести справки среди израильских продавцов книг. Но ему не удалось обнаружить книг израильских шуток. Наконец, один крупный израильский распространитель книг сообщил, что в его компьютере "более миллиона названий" на эту тему, пообещал книгу израильского юмора, которую я и заказал.
Но эта книга так никогда и не нашла меня. Я вижу в этом объяснение нашей ограниченной изрильской подборки.
Человек собрался броситься в Галилейское море, когда его схватил израильский полицейский.
- Не смей! Как может добрый еврей в расцвете сил думать о самоубийстве?!
- А если я больше не хочу жить!
- Если ты прыгнешь, то и мне придется прыгать за тобой, а я не умею плавать. А у меня жена и двое детей. Ты же не захочешь запятнать свою совесть? Иди-ка лучше домой. А там, в домашней обстановке, в комфорте, вешайся сколько хочешь.