Отец Фланниген и раввин Марковиц были друзьями и соседями, их приходы раскинулись на много миль, так что каждому нужен был автомобиль. Но денег у них на это не было. Они обсудили проблему и наконец пришли к решению купить машину на двоих. Они купили маленькую "Тойоту" и составили график совместного пользования машиной.
Утром раввину Марковицу не понравилось, когда он увидел, что отец Фланниген ходит вокруг машины, окропляет её святой водой и говорит что-то на латыни. Это раввину Марковицу показалось несправедливым: все-таки машина наполовину была еврейской.
На другой день отец Фланниген был сильно удивлен, когда увидел, как раввин Марковиц залез под задний бампер с ножовкой в руке и отпилил два дюйма от выхлопной трубы.
Когда миссис Фридман лишилась мужа, у неё началась беготня по медицинским, финансовым и прочим службам. Наконец она получила чек от страховой компании, и страховой агент, их старый друг семьи, попытался взбодрить миссис Фридман словами о том, сколько приятных вещей можно сделать, имея деньги.
- Ой, даже не знаю, - вздохнула она. - Я столько набегалась, что иногда мне кажется, что Бенни лучше было и не попадать под машину.
Одна мамаша спрашивает другую:
- И как поживает твой сын-доктор в этом Гленвью?
- Ой, просто превосходно. Он получает столько денег, что у него уже нет необходимости всем больным подряд назначать операцию.
У старика выступила какая-то сыпь на руках и он пошел к врачу, который только что начал заниматься частной практикой. Врач осмотрел его руки под увеличительным стеклом и сделал рентген. Потом он обратился к толстым медицинским книгам и покачал головой.
- Скажите, а у вас раньше это бывало? - спросил он.
- Да, доктор, много лет назад.
- Так вот, - диагностировал молодой врач, - у вас повторилось то же самое!
Адвокат спрашивает Бронфмана:
- Так вы хотите составить новое завещание? И оставить все семье, как и прежде?
- Нет, они не получат ни цента. Все мое состояние пойдет врачу, который спасет мне жизнь.
Морган посмотрел на своего старого друга Лапидуса, которому снова потребовались деньги на финансирование нового великого изобретения.
- Не понимаю, что ты хочешь продвинуть? Какой-то невидимый деодорант что это такое?
- Это чудесная штука, - говорит Лапидус. - Стоит побрызгать на себя, как ты исчезаешь, и становится непонятно, откуда идет запах.
Маленький автомобильчик ударяется в "кадиллак" Блумберга, когда тот делает левый поворот.
- Вы что, - кричит разгневанный водитель маленькой машины, - не могли выбросить левую руку?
- А что толку? Если вы не видите "кадиллака", то как вы увидите руку?
Новый помощник Тевье был из Минска и, как парень городской, не сильно понимал в коровах. Он уже целый час доил корову, когда рядом остановился Тевье - посмотреть, что он делает. К удивлению Тевье, парень поил корову молоком.
- Во имя всемогущего Бога, да святится его имя, скажи мне, что ты делаешь?!
- Корова попала грязным хвостом в ведро с молоком, так что я прогоняю его ещё раз.
Розенфельд спустя много лет вернулся в свое родное местечко. К его радости, раввин был жив, и Розенфельд пошел повидать его.
- Я надеюсь, ты везде был хорошим евреем, - сказал старик.
- В действительности я был крут, ребе. Я лгал, воровал, всуе поминал имя Божье, ел трефную пищу, менял женщин. Но никогда, ни на мгновение не забывал я религию, которая воспитала меня.
Пожилая еврейка идет по нью-йоркской улице, когда вдруг к ней подлетает эксгибиционист и распахивает перед ней свой поношенный плащ. Она какое-то мгновение смотрит на него, а затем говорит:
- Ой, ну что у вас за подкладка!
Отец помогает сыну делать домашнее задание.
Сын: Пап, какое определение ты дал бы электронике?
Отец: Электронике? Извини, я не очень понимаю в этом.
Сын: А как бензин двигает автомашину?
Отец: Боюсь, автомобильные двигатели для меня - темный лес.
Сын: А что это тут такое - гидростатическое давление?
Отец: Гидрант - это я слышал. А то, что ты говоришь, в наши времена не проходили.
Сын: А сколько генов у человека?
Отец: Ой, много, очень много. Я забыл точное число.
Сын: Ну, пап, извини, что я пристаю к тебе с вопросами.
Отец: О чем ты! Всегда рад помочь. Не будешь спрашивать - ничего не узнаешь.
Шмерль был известен в городе тем, что мастерски готовил торты на любой вкус. Как-то приходит к нему человек и просит сделать необычный торт с кремом мокка.
- Я понимаю, я очень капризен, но мне нужен торт такой, как я хочу, а цена не имеет значения.
- Хорошо, - согласился Шмерль. - Я все запишу, как вы скажете.
Клиент изложил свои требования к высоте торта, количеству слоев, какие должны быть слои, какое внешнее оформление и массу других деталей.
- И ещё одно: он должен быть стопроцентно кошерный, - добавил он. Это возможно?
- Конечно возможно. У меня дядя раввин, он проследит за каждым шагом. Это все?
- Нет. Я же сказал, что это должен быть особый торт. Наверху мне нужно, чтобы было написано: "С днем рождения, дорогой Лестер Зонненшайн". Надпись чтобы была розовыми наклонными буквами, высотой в три дюйма. Вы это сможете?
- Конечно, но мне на все нужно два дня.
- О'кей. Срок очень важен. Я приеду за ним точно в три в четверг.
Клиент прибыл точно в назначенное время. Шмерль вынес ему свой шедевр. Клиент взглянул на торт и недовольно произнес:
- Нет, вы не уловили его духа! Я заказывал наклонные буквы, а не печатные. Такой мне не пойдет.
- Послушайте, мистер, - сказал Шмерль, чувствуя, что двести долларов уплывают. - Это же легко поправить. Приезжайте через часок - и все будет переписано заново.
Клиент согласился. Он ушел и через час вернулся.
- Великолепно! - воскликнул он. - Вот теперь то что надо! Шедевр! О лучшем я и не мечтал!
- Слава Богу, - произнес Шмерль. - И куда его доставить.
- Доставить? Никуда не надо доставлять. Я тут его и съем.
- Моя жена сведет меня с ума, - жалуется Горовиц другу. - У неё самая отвратительная память в мире!
- Ты хочешь сказать, что она ничего не помнит?
- Да нет, наоборот, черт возьми! Она помнит абсолютно все!
Две дамы из Майами обмениваются впечатлениями о летнем отдыхе. Одна рассказала, как они с мужем роскошно провели время на Гавайских островах.