Любовь делает самого умного мужчину глупым, а самую глупую женщину мудрой. - Мориц Сафир.
Эпитафия официанту: Бог поймал его взгляд.
Легче сражаться за принципы, чем жить по ним. - Альфред Адлер.
Любовь - это сладкий сон, а брак - будильник.
Когда у тебя много денег, ты умен и красив. И даже поёшь хорошо.
Если бы богатые могли нанимать других умирать за них, бедные зажили бы припеваючи.
У богатых сердце отвердевает куда быстрее, чем яйцо в кипятке. Людвиг Бёрне.
Кто в жизни ни разу не выставлял себя в дураках, никогда не был и мудрым. - Генрих Гейне.
3
РАВВИН - ЧЕЛОВЕК НОМЕР ОДИН В ЕВРЕЙСКОМ ЮМОРЕ
Раввин - это не то что священник у католиков или протестантов. Он никак не посредник между Богом и человеком. Его позиция не дает ему никакого положения в религиозной иерархии, потому что у евреев таковой нет. Авторитет раввина держится исключительно на его характере, знаниях и прочих личных качествах.
У него не такая уж и приятная жизнь, так как его часто ругают за сделанное и несделанное. Наман Братиславский, писатель-хасид* XIX века, сказал: "Сатане трудно было сбить с пути истинного весь мир, и он насадил в разных местах раввинов".
Раввин прежде всего учитель. Первый пример этого - Моисей, это самый важный учитель из всех. Религиозные евреи называют Моисея "Мойше Раббену", что значит "Моисей, наш учитель".
По традиции раввин учит Торе, Талмуду и более поздним трудам и старается воплотить их учение в жизнь. На него возлагается забота о повышение морали, этики и религиозности в приходе.
Он участвует в обрядах, связанных с рождением, конфирмацией, браком и смертью. Он также следит за выполнением положений религии, ведет молебны, дает утешение болящим и скорбящим, наставляет заблудших. Он сочетает в себе функции проповедника, советчика и психиатра. Стоит ли удивляться, что ему не удается угодить всем?!
Важно отметить, что раввина не навязывают приходу, а приход свободно выбирает его, при этом приход разбивается в большинстве случаев на два лагеря. В одном говорят, что их раввин - самый лучший человек из всех живущих на земле и что позор тому, кто выступает против него, а в другом что надо отделаться от этого малого, что такой им не подойдет.
Чтобы вы не думали, что наскоки на раввинов - изобретение новейших времен, загляните в Талмуд!
Первоначально раввины были светскими чтецами, которые зарабатывали на жизнь чем-то другим. Только спустя века раввинат стал профессиональным занятием.
Конечно, никогда не предполагалось, что раввин будет главным лицом в анекдотах. Однако, как вы увидите, он становится, и часто.
Три раввина плывут в лодке по спокойным водам озера. Внезапно разыгралась буря, воды озера вспенились, поднялись, образовалось течение, и лодку понесло к опасному водопаду.
Раввинов увидел человек с берега. Он предлагает им веревку, но раввины дружно отказываются:
- Бог и так нам поможет.
Потом появляется вертолет и спускает им трап. И снова раввины отказываются, крикнув на вертолет:
- Бог и так нас не оставит!
Наконец к ним на помощь подходит спасательный катер, и снова следует отказ:
- Нет, Бог и так нас спасет.
И вот лодка устремляется в водопад, и раввины закричали:
- Господи, почему ты не спас нас?!
А с небес раздалось:
- А кто послал вам человека с веревкой, вертолет, катер? Чего же вам ещё нужно было?
Неудачливый торговец из бедного российского местечка приходит к своему раввину:
- Ребе, не знаю, что и делать. Крыша скоро провалится, жена и дети плачут, хотят есть. Жить не на что. Научите, что делать.
Раввин покачал головой и ответил:
- Советую вам торговать мукой и саванами. Живые должны есть хлеб, а мертвые - одевать саван. Такое сочетание обезопасит вас от неудачи.
Довольный ушел человек от раввина и последовал его совету. Но опять дела пошли плохо, и он снова прибежал к раввину.
- Все я сделал, как вы сказали, святой ребе. Но теперь, когда я торгую мукой и саванами, дела пошли ещё хуже! В чем дело?
Раввин был поражен.
- Но люди же по-прежнему и живут, и умирают?
Торговец пожал плечами.
- Не обязательно. Во всяком случае, в этом городишке. Несчастье в том, что они и не живут, и не умирают, а так, влачат существование.
Раввина спросили, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Раввин пожал плечами:
- А почему бы и нет?
Раввин позвал к себе богатого, но жадного прихожанина.
Человек упорно отказывался вносить деньги на строительство синагоги. Раввин подвел прихожанина вначале к окну и спросил:
- Что вы там видите?
- Народ, - ответил богач.
Затем раввин подвел его к зеркалу.
- А теперь что?
- Себя.
И раввин сказал ему:
- Окно - стекло, и зеркало - стекло. Но стекло в зеркале покрыто тонким слоем серебра. И только добавишь серебра - как сразу перестаешь видеть других и видишь только себя.
Заезжий знаменитый раввин вдохновенно рассказывал о великом вкладе Моисея в иудаизм. Внезапно неподалеку от него маленький человечек выкрикнул:
- Олух он был - ваш Моисей!
Раввин удивился, возмутился, а тот человечек выкрикнул то же самое и ещё раз, и другой. Люди стали оборачиваться на него. Закончив проповедь, обеспокоенный раввин подошел к тому человеку.
- Почему вы так недостойно вели себя, перебивали меня, говорили такую ужасную вещь про Моисея?
Человек кивнул.
- Вы все правильно слышали, ребе. Я прошу прощения, что перебивал вас, но я убежден в своей правоте. Если бы Моисей после пересечения Красного моря повернул направо, а не налево, то это у нас сейчас была бы нефть, а у них - песок!
В одном российском местечке община была настолько бедна, что людям не на что было купить вина на Пасху. Раввин не знал, что делать. Отчаявшись, он обратился к Богу за советом, и на следующее утро совет был получен. В пятницу вечером раввин сказал своей пастве в синагоге, как сделать, чтобы иметь вино на Пасху. Каждую пятницу вечером отец семьи должен отливать полстаканчика от субботнего вина, а затем выливать его в общинный бочонок, который раввин выставит у своих дверей. И так постепенно наберется вина к Пасхе, и каждая семья сможет иметь на праздник вино.