- Ара. Это самоназвание моей расы. Я – ар, – аристократически улыбающийся тип, конечно, был не в курсе моих размышлений. Ну и фантазия у автора этого сценария. – Хотя нас чаще и более понятно называют Странниками. Странниками по мирам.
- Забавно, – действительно, выдумка у кого-то будь здоров, – и к чему столь важной персоне столь опрометчиво заключать такой подозрительный договор?
- Не подозрительный, а стандартный, – не моргнув глазом, гость сам стал еще подозрительнее, – удивительно, что Вы не поинтересовались, чем этот договор может быть Вам полезен.
- Это третий вопрос, – небрежно отмахнулся я, все еще пытаясь найти какие-то более явные признаки розыгрыша. Например, даже при наличии соучастия начальства открыть эту дверь так, чтобы я не заметил, мне казалось невозможным. Да и следов недавнего открытия тоже не наблюдаю… Язык между тем по обыкновению жил своей жизнью: – В крайнем случае можно заработать на перепродаже.
Поперхнувшись, Странник смерил меня ошеломленным взглядом. А потом заржал. Буквально покатился со смеху… Хм, а зубы у него сейчас нормальные. Что за демонщина?..
- Право, это самый оригинальный подход к договору за всю мою жизнь, – немного успокоившись, доверительным тоном сообщил этот глюк, бесцеремонно садясь на стол, – однако, я практически уверен, что мне продажа не грозит. Не знаю, кем надо быть, чтобы отказаться от способностей ара.
- Змеей с черным чувством юмора, – буркнул я. Угрюмо наблюдая качающийся большой табурет, по прихоти местного хозяйственника проходивший по описи стола. Все же не глюк. И не иллюзия. А в сказки я не верю.
- А зря, – тем же дружественным тоном продолжил ар, делая вид, что не замечает моей реакции. Менталист?! – Как раз для Змей, тем более с чувством юмора, открываются самые заманчивые перспективы. – Да нет, вроде просто совпадение… – Но раз вопрос уже задан, попробую ответить.
Сделав вид, что задумался, он вполне серьезным тоном – вот это выдержка – заявил: – Придется, наверное, начать издалека. Представь себе… скажем, директора детского сада.
Судя по ехидному взгляду, я в этот момент побил местный рекорд по глупому выражению лица. Ну а что? Чья бы это ни была фантазия, чувство юмора у него еще более больное, чем у меня. А этот продолжил, как ни в чем ни бывало:
- Ну, как бы не совсем директор, скорее все в одном – начальник, надзиратель, охранник и воспитатель. И у него под ответственностью куча активной мелюзги, которая, в принципе, может делать все, что ей взбредет в голову, разве что не ломать стены и не разбегаться по округе.
- Ну и? – наступившая пауза мне не понравилась. Тем более, каким боком этот бред к исходному вопросу, оставалось неясным – а значит, этот тип зря тратит мое время. Пусть и время в одиночной камере.
- А теперь представь, что этот директор внезапно среди своих подопечных обнаруживает… скажем, матерого ротвейлера, – невозмутимо озвучил следующую дичь Тарго, – Какая у него будет реакция?
- Какая-какая, – невольно ухмыльнулся я, – Очень и очень нервная. Бойцовая собака среди детишек – он его пристрелит как можно быстрее.
- А если собака ведет себя спокойно, никого не трогает, не рычит и даже не скалится?
- Ну, тогда, наверное, сразу не пристрелит. Если нервы у него хорошие. Но оружие поставит рядом и на боевом взводе, – пусть и бредовая, задачка начала действительно забавлять. Согласно кивнув, рассказчик продолжил выдвигать условия:
- А если он увидит, что один из его подопечных без последствий собаку погладил, подергал за уши, а потом привязал на шею ленточку и стал водить за собой по комнате, командовать «сидеть» и «лежать»?
- Безбашенная мелочь, – не смог не улыбнуться я, – А дрессировщику собаки почет и уважение. Но оружие далеко убирать я бы не стал все равно.
Тарго почему-то настолько серьезно кивнул, что в теплой бредовой атмосфере это показалось очень странным:
- А если этот малой даст команду «фас»?
Я растерянно воззрился на него. Сказочка резко перестала быть томной.
- И собака ее выполнила?