Да и какой смысл спрашивать у Кайи его пол?
И называть огромного тигра «маленькой сестрёнкой» – это что-то-ня. Ты же знаешь, что самки обычно злее самцов?
Было бы мило, если бы она попросила победить или уничтожить его, но нелепо просить меня притащить его обратно в её сердце-ня. Даже не «живым или мёртвым», а просто «брать живым»?
Безумие-ня.
Я и так планировала отделать его. Но теперь она просит ещё больше-ня.
Напоминает слова Гавайца:
– Не думай насилием. Кайи и люди должны сосуществовать.
Этот ублюдок тоже говорил что-то такое-ня.
Пусть мы оба – новые Кайи, рождённые от одной Госпожи, но в отличие от меня, у него нет Кайи в основе – у него нет сосуда-ня. В итоге, Госпожа не понимает, что это значит, поскольку она сама не Кайи-ня.
Она не понимает, насколько он свободен, будучи Кайи, не описанным в легендах, неведомым книгам и не упомянутым людьми-ня.
Честно говоря, я даже думать не хочу-ня.
Проще говоря – у Тигра нет слепых зон, нет слабых мест.
Будет сложно просто сразиться с ним, не говоря уж о том, чтобы притащить его живым.
Мне придётся сразиться с ним лицом к лицу.
И сокрушить его-ня.
– Эх, – вздохнула я.
Всё больший и больший груз ложится на мои плечи-ня.
Будто тонну кирпичей на себе таскаю-ня.
– Серьёзно, мне всё равно. Я Кайи, существующий ради Госпожи, так что, если честно, даже если сгорит дом её родителей, или какое-то памятное место, или дом друга, или этот дом, мне наплевать. Да я в восторге буду от вида разгорающегося пожара.
Фундаментально между Тигром, воплощением зависти, и мной, воплощением стресса, не так много различий-ня.
Он даже говорил мне, что мы одинаковые Кайи-ня – так что я понимаю, что чувствует Тигр.
Единственная разница между нами в том, что он не зависит от Госпожи, в то время как я застряла-ня. По правде, не уверена, что в этом есть хоть какой-то смысл.
Госпожа хорошо знает, Кайи вроде меня рано или поздно уйдёт – я просто эхо, которое рано или поздно исчезнет-ня.
Наверное, и тигр такой же-ня.
Наверное, если оставить его в покое, она отрежет огонь её эмоций, и они потухнут без следа – так что, возможно, Госпоже не нужно утруждаться-ня.
Это не просто нечто ненужное.
Это может принести противоположный эффект-ня.
Мои появления её изрядно тяготят – их нельзя принимать, но нужно прекратить.
Это не так сложно, а на самом деле очень просто. Если Госпожа того хочет, я исчезну-ня.
Но Госпожа выбрала другой путь
Она пытается вернуть нас после того, как отрезала.
Странно.
Потому что я и Тигр лишь мешаем Госпоже.
Поэтому она не должна упрямо принимать нас – если Госпожа правда умна, она справится.
– Потому в этом нет смысла-ня.
Сендзёгахара Хитаги изменилась.
Этот ублюдок изменился, наверное.
И Госпожа изменилась.
Но то, что ты изменилась, не значит, что ты меняешь мир-ня.
То, что она изменилась, не значит, что она может избавиться от прошлого. То, что он изменился, не значит, что он может избавиться от прошлого
Нельзя изменить, нельзя заменить, нельзя подделать.
Человек остаётся собой на всю жизнь-ня.
Может, Госпожа и создала нас весной, когда она блуждала по городу, мечтая встретить вампира, но ничего не изменилось – а потому лучше всего позволить нам исчезнуть-ня.
Этот ублюдок, Гаваец, они тоже этого хотят.
Я – обуза и помеха.
Как и Тигр.
– Но-ня меня попросили-ня.
Интересно, что это за чувство-ня?
Неважно, просили меня или нет, это не изменит того, что я собираюсь сделать – так почему я так энергична?
Ноша на моих плечах должна тяготить меня.
Так почему она кажется такой удобной?
Почему мне кажется, будто я могу сделать что угодно, просто оттого, что у меня теперь есть цель – у меня есть дом, куда я могу вернуться?
Как будто я счастлива-ня.
Как будто я вот-вот разрыдаюсь-ня.
– Но от меня слёз не дождётесь – я кошка. Вы не увидите слёз, но вы услышите, как я плачу-ня.
Мяу.
Я замурлыкала – и открыла замок на окне.
Госпожа заметила, что я выходила из дома потому что я забыла закрыть окно прошлой ночью (хотя с учётом того, сколько было других улик, думаю, она бы всё равно догадалась), но я не вернусь сюда, так что не нужно об этом беспокоиться.
Похоже, Госпожа подобрала одежду так, чтобы мне легче было двигаться. Но мне легче всего двигаться, когда я голая-ня. Но это плохо для Госпожи (и я чувствую себя виноватой за то, что гуляла в одном только белье во время Золотой Недели), так что я приму этот подарок.
Но на ногах ничего, спасибо.
Уже встав на окно, я кое о чём подумала-ня.
Думаю, люди это называют капризами-ня.
Как Госпожа больше не будет собой, так и я тоже не буду собой, неважно, как всё закончится-ня.
Я говорю не просто об индивидуальных различиях между Чёрными Ханекавами.
Теперь, после отсрочек в мае и июне, со мной, как с Кайи, будет покончено.
В таком случае я тоже что-нибудь напишу.
Хотя в моём случае это ближе к завещанию-ня.
Неважно-ня.
Я не собираюсь умирать или исчезать. Я возвращаюсь домой.
Хоть и сильно опоздала-ня.
– Пора послужить Госпоже в последний раз.
Я не собираюсь писать ничего длинного-ня.
Быстро начиркав ещё одну строчку под словами Госпожи, я наконец-то выпрыгнула из открытого окна в лунную ночь.
– Ну, я пошла.
062
Я тигр. Меня зовут Пылающий Тигр.
Хотя я немного знаю о том месте, где я родился, единственное, что я помню – как рыдал в этом мрачном, сыром месте. Я создан не только из зависти, но из всех тёмных эмоций.
Я – порождение тьмы.
Однако как меня зовут, где я родился или из чего я сделан не имеет никакого значения.
Лишь имя «Пылающий тигр» беспокоит меня. После тигра останется его шкура, после человека – его имя, ну или так говоря, но раз я создан лишь из тьмы и мрака, и существую так, будто был мёртв с самого начала, я не планирую оставлять ни того, ни другого.
Я собираюсь уйти, не оставив даже пепла.
Ни один дом не пощадит пламя.
Всё сгорит.
Единственное, что важно – это обжигающее чувство долга, пылающее внутри меня.
Пылающему тигру плевать на прошлое.
Оно должно сгореть. Оно должно сгореть.
Что должно сгореть?
Всё должно сгореть.
В тот миг, когда я пришёл в этот мир, я увидел свою мать, породившую меня.
Или лучше назвать её моей старшей сестрой-близнецом.
Похоже, пламя в моём сердце разжигает она – моя сильная, твёрдая, пугающая и хрупкая сестра из чистой белизны.
Чистая, идеально чистая. Ярко белая – и бесстыже лгущая.
Моя красивая сестра, на меня непохожая.
Она была по-настоящему красивой.
От одной мысли о том, что я мог поддержать эту красоту, эту чистоту меня переполняет гордость.
Но это неважно.
Неважно, как зажигается огонь.
Неважно, как обжигает пламя.
Во мне есть только чувство долга.
Если я не обладаю чувством «действия ради неё», то мои действия не навредят ей, в отличие от того, что сказала рождённая от неё кошка.
У меня нет никаких особенностей.
Можно сказать, я всего лишь пламя.
Я – белое пламя.
У меня нет ни сознания, ни воли. Может показаться, что я сейчас думаю и говорю, но это лишь игра, лишь имитация.
Я – природный феномен.
Я просто жгу то, что должно сгореть.
Нет.
В этом мире нет ничего, что бы не горело.
Всё должно сгореть.
Я чувствую зависть ко всем и всему внутри меня.
Отцам. Матерям. Друзьям. Кохаям.
Они должны исчезнуть.
Они должны уйти.
Они должны страдать. Горевать. Впадать в депрессию.
Они должны скорбеть. Утонуть в глубинах отчаяния. Должны быть раздавлены.
Они должны плакать.
Плакать так, как плакал я.