Bon, et maintenant ?
J’essaie de filer un coup de périscope dans la casbah.
Ce que j’y vois fendrait le cœur d’un gardien de la paix, en admettant bien sûr que les gardiens de la paix aient un cœur !
La belle blonde qui, la nuit même, me faisait le coup du « lance-ta-casquette-et-viens-la-chercher » est agenouillée devant le cadavre de son bonhomme. Elle glapit, gémit, geint, vagit (éviter toute contrepèterie) et sanglote comme si elle tournait la grande scène de « C’est triste, hein, d’être Iseult ! ».
Tout à coup, elle relève son beau visage superbe, baigné de larmes[43]. Il est enflammé par la haine.
Elle me crie sans me voir des insultes intraduisibles.
Puis complétant l’acte suprême de son mâle, elle chope le briquet gisant près du cadavre, et, avant que j’aie pigé ce qu’elle voulait faire, met le feu aux documents !
Je n’ai pas le temps de réfléchir… Non, tout se brouille. Je deviens le chien esclave de son instinct.
Je me précipite dans la pièce. Mon rush a été si instinctif que les autres mettent un poil de seconde à piger. Me voilà au mitan de la pièce, accaparant l’attention par le seul fait de mon intrusion. C’est ma témérité qui me sauve justement. En effet, ils négligent Andy. Et le monsieur du F.B.I. ne perd pas de temps. Pif, boum ! Zim ! Deux types poussent des cris d’orfèvres en titubant.
Moi je suis dans le foyer de la cheminée. Je joue les petits ramoneurs savoyards, vous savez, ceux qui se différencient des pingouins par la couleur. (Les pingouins ont le ventre noir et la queue blanche.) Je saisis les plans. Il n’y a pas trop de mal de fait ! Je me couche dessus pour les éteindre.
Et une houri, Miss Prends-moi-toute, folle de haine, se jette sur moi, contribuant ainsi à ma sauvegarde parce qu’elle me fait un paravent de son corps sans s’en rendre compte ! Ses ongles pointus me déchirent la frime. Elle laboure ma pauvre gueule avec frénésie. Et je me laisse faire, soucieux de ne pas lâcher les fafs.
Le tumulte est inouï. Jamais je n’ai assisté à pareille échauffourée. On ne sait plus où on en est, les uns et les autres, car les poulets de secours ont envahi le terrain.
Lorsqu’ils m’enlèvent des mains de la donzelle blonde, celle-ci a les mains rouges de mon sang. Des lambeaux de ma viande truffent ses ongles cassés. Je me regarde dans un délicat miroir, fait pour refléter de délicieux minois, et je réprime un sursaut.
Mes pauvres enfants, je ressemble à un Indien sur le sentier épineux de la guerre ! Ah ! il n’est pas laubé, votre petit San-Antonio, mesdémes ! S’il venait dans votre alcôve dans cet état, contrairement à votre habitude, vous appelleriez votre mari !
J’en suis donc réduit à aller me faire réparer la bouille à l’hosto où l’on finit de recoudre Pinuche et Béru…
Peu importe mon incapacité temporaire de Casanova, ce qui importe c’est ma victoire ! J’ai gagné sur toute la ligne. Mes amis sont saufs et j’ai les plans !
En fin de journée, Andy vient me rendre visite. J’ai la tête entortillée dans de la gaze.
— San-Antonio ? demande-t-il, craignant de se tromper.
— Alias Ramsès II, fais-je.
Il rit.
— Je venais vous apporter les compliments de mes chefs et du vôtre à qui j’ai câblé.
— Thank you.
— Vous avez épaté mes camarades et stupéfié moi par votre courage et votre malinité.
Il s’arrête.
— Est-ce français, malinité ?
— Non, lui dis-je, mais c’est gentil.
Il sort une boutanche de rye de sa poche.
— Have a drink ?
— Yes ! tu parles !
On s’en téléphone un vieux coup.
Il se met alors à me résumer l’historique de la bande qu’on vient d’anéantir. Ce Xidos, un Grec, j’avais vu juste, ex-diplomate qui avait mal tourné, était venu s’installer aux U.S.A. après la guerre.
Il avait établi un commerce d’achat et de revente de documents multiples. Il possédait des correspondants en Europe et en Asie…
Ce coup de filet est donc un coup de maître.
Votre San-Antonio se requinque, mesdémes ! Car c’est lui qui a gagné le canard ; presque tout seul, vous êtes bien d’accord ?
Par ma fenêtre, j’aperçois une forêt de gratte-ciel que l’or du soir embrase. C’est beau, New York.
— J’oubliais de vous dire, fait Andy, votre chef demande que vous rentriez dès demain ; il a besoin de vous !
Je maugrée. Vous parlez d’une vieille lope, ce Boss ! On se fait démolir le portrait à cinq mille bornes de chez soi pour le prestige de la maison, et il vous laisse même pas le temps d’aller tomber des nanas dans les boîtes de Greenwich Village.
— Mes amis sont-ils en état de voyager ?
— Oui. Leurs blessures sont assez superficielles.
— O.K., Andy. Alors nous prendrons l’avion de demain matin si s’est possible.
— Ça l’est ! Avec le F.B.I. tout est possible !
Ça y est ! Lui aussi est prêt à se faire scalper pour le prestige de sa boîte ! Ah ! les hommes ! Quel troupeau de moutons !
EPILOGUE
Les quatre moteurs de l’avion tournent rond. Au-dessus de nous, l’océan miroite à l’infini.
Comme de bien entendu, Pinaud dort sur son fauteuil. Il s’est dopé à l’aspirine et au vin blanc de Californie pour faire le voyage. Mon ami Béru fourrage dans ces fosses nasales d’un air préoccupé et consomme distraitement le produit de ses fouines.
L’hôtesse de l’air annonce :
— Nous allons survoler dans quelques instants le paquebot Liberté qui cingle vers la France !
Les passagers se détranchent pour apercevoir le barlu. Moi je ne bronche pas. Je le connais, le Liberté.
Le Gros abandonne ses explorations pifales pour me dire :
— L’avion, ça va tout de même plus vite que le bateau.
Ayant exposé ce point de vue pertinent, le voilà qui se récure les manettes avec une allumette de la Régie française des tabacs.
L’hôtesse de l’air s’approche de moi.
— Monsieur le commissaire, voici un câble pour vous. Il vient de New York.
Je prends connaissance du message. Il est signé Andy et il dit textuellement ceci :
« Venons découvrir, chambre hôtel Times Square, un certain Harry Johnson, lieutenant de Xidos. L’homme déguisé pasteur était ligoté. Etes-vous courant ? Bon voyage. Amitiés. »
— Qu’est-ce que ç’ouest ? grommelle Bérurier.
Pensif, je lui tends le message.
— Si je n’avais pas neutralisé ce révérend, lui dis-je, tu serais mort et Pinaud aussi. C’est parce que Xidos pensait que nous l’avions à notre disposition qu’il vous a gardés comme otages ! Et dire que je croyais m’être trompé au sujet du pasteur !
J’éclate de rire.
— La vie est marrante.
— Il y a une réponse à transmettre ? demande l’hôtesse.
Je la regarde. Elle est pas mal du tout, cette mignonne. Elle est brune, carrossée par Chapron, et elle sent Paris.
— Oui, fais-je. Il y en a une.
Elle me tend un bloc et un crayon. J’écris tout en lui surveillant l’avant-scène :
« A Chef Inspecteur Andy F.B.I. New York. Avais moi-même donné bénédiction au pasteur. Excellent voyage. Hôtesse de l’air exactement mon genre. Amitiés. San-Antonio. »
La môme, qui lit par-dessus mon épaule, rougit de confusion.
Ça n’est pas pour me déplaire. Car si j’aime parfois les morues, je préfère toujours les langoustes !
43
Il faut souscrire à certaines traditions de style. Un visage est baigné de larmes ; une jambe gainée de nylon ; une Marseillaise vibrante et la Belgique, une vaillante petite nation !