« Soudain, j’voye apparaître une gonzesse baraquée grenadier, en train d’pousser un chariot chargé d’flacons comme dans les hôpitals. Un contacteur vient de jouer, la guimbarde commence à se déponer doucement. Mécolle de foncer dans l’couloir d’en face et d’accroupir derrièr’ des caisses de vin récemment livrées. Chateau l’Angélus ! Dont j’croive qu’ c’est du bordeaux. La grenadière s’approche d’un panneau d’fer, l’ouv’, et c’est un concasseur d’ordures. Elle balance ses boutanches et déclenche le broyeur. Quand tout’ ses bouteilles sont réduites en poud’, elle fait demi-tour. Réouverture de la doub’ porte. La dame repart. Moive, j’risque la tronche d’derrière mes caisses et, avant que la fermance aye rejoué, je renouche un long couloir bien éclairé, avec, tout au fond, une porte de verre dépplicée. »
Le Vigoureux se tait en me contemplant.
— Intéressant ! le félicité-je implicitement.
— Question d’apprécité, fait mon camarade l’infâme en grande fausse modestie.
Il fait bon dans l’estaminet. Le temps y trouve sa véritable densité. Cela sent comme dans les books au grand Georges-à-la-pipe. T’as qu’à t’engoncer dans ton col de pardingue et te laisser naviguer. Tu t’attends à voir entrer le père Maigret.
— Faudrait qu’on va pouvoir esplorer ce sous-sol, reprend le maître-con après avoir éclusé une lampée de trois quarts de litre dans sa citerne.
J’admets ;
— Oui, faudrait.
— Mais ça n’peut pas s’faire à la coule. J’pressens un monstre rebecca.
— Ça dépend, rêvassé-je.
— T’entr’voyes une soluce, grand ?
— Dans les lointains, oui.
Je le quitte pour aller demander à la patronne si elle a l’annuaire tubophonique.
La vaillante Belgique étant une nation en pleine expansion, elle m’en sort un de derrière son rade.
14
UN AMOUR COMME LE NÔTRE
Tu sais qu’il n’a pas changé du tout, au cours de ces cinq années écoulées, Martin Gueulimans, l’un des big chiefs de la Rousse bruxelloise. Trois ou quatre kilogrammes de surcharge pondérale, peut-être, et son front a grandi de vingt centimètres carrés au détriment de ses cheveux. À part ça, il reste lui-même. Il ressemble à un inspecteur Derrick qu’aurait l’air ni abruti, ni bourré, et qui ne posséderait pas deux phares de mobylette à la place des falots. Il a un esprit plutôt affûté et te balance à bon escient des réflexions qui font toujours mouche, et quelquefois mal !
Gueulimans paraît sincèrement ravi de me revoir et pavoise.
— J’ai su que ce serait une bonne journée, dit-il, quand j’ai vu, en ouvrant mes rideaux, qu’il faisait grand beau !
Il me voue une reconnaissance éperdue depuis le jour où je lui ai sorti une épine de cheval du pied.
Martin avait amené son épouse à Pantruche, fêter leurs noces d’argent. Et voilà qu’à l’hôtel Rivoli où ils étaient descendus, il rencontre une dénommée Charlotte qui avait été la femme de sa vie avant sa rencontre avec Ingrid. À la torture, le poultock bruxellois. Et puis l’idée d’un sauveur lui germe : son confrère, l’illustre San-Antonio (restez couvert !).
Il m’appelle en loucedé, m’explique son problo. Je dois coûte que coûte lui mettre au point un scénar performant lui permettant d’aller tirer sa crampe en paix. Et Bibi, aussi sec, d’inventer un thé chez maman, pour dames seules, à l’occasion de son annif. Sa gerce, je la connaissais déjà pour avoir dîné chez eux à Bruxelles : une gentille blonde, un peu dodue des hanches, mais à la quarantaine avenante.
Tout s’opère impec. Il persuade son brancard d’accepter. C’est jockey : je passe ramasser l’Ingrid à leur hôtel. Le seul os dans la noce, c’était qu’il n’y avait, bien entendu, aucun thé d’envisagé chez Félicie. Comment me sortir de cette embuscade ? À l’inspiration, bien sûr !
À peine rue de Rivoli, je me mets à raconter à la Bruxelloise que j’ai inventé cette histoire pour me ménager un doux tête-à-tête avec elle, que je la rêve depuis la première fois que je l’ai vue dans sa belle salle à manger d’acajou. Surprise au début, vaguement indignée peut-être aussi, elle se sent néanmoins flattée par cet amour secret qui résurge à point nommé. Encore dix minutes d’un baratin de grand style et je la drive dans un petit dégorgeoir d’après-midi, rue Chalgrin.
Alors là, elle s’explose le frifri, la belle âme. Captivée par la friponnité du lieu, la hardiesse de mon entreprise, Ingrid s’éclate à fond la caisse. C’est les grands cris d’énamourance en ce charmant hôtel qui en a entendu d’autres ! Je l’attaque par des trucs que son guerrier ne lui pratique plus depuis que La Brabançonne a été proclamée hymne national belge. Une langue filante sur l’intérieur des cuisses la rend tout de suite réceptive. Ensuite, c’est la chouette goinfrette. Elle part en clameurs éperdues. Dans ce nid à baisouille, c’est monnaie courante, l’hymne des sommiers. La literie fatigue vite à force de malmenance. Les couples qui viennent s’essorer y mettent tout leur cœur, tu penses !
Le temps imparti est relativement court dans cette société trépidante. Faut tringler en cata, bien souvent, surtout en zone bleue. Je la grimpe à la hussard, prenant appui du bout de la rotule. Une pure frénésie. L’épopée poléonienne ! Ingrid se souvient même pas d’une embellie pareille. Elle assure que « c’est la première fois, à ce point ! » que « vous m’éclatez la craquette, monsieur le commissaire », que « c’est pas Dieu possible de frictionner aussi vite ! », « qu’elle va avoir la chatte inopérante pour plusieurs jours, à se laisser tirer aussi follement avec un outil de ce gabarit ! ». Mais qu’« ah ! — que-c’est-chouette-mon-chéri-voui-encore-ne-t’arrête-pas-je-veux-tout ! »
Et puis, à quoi bon en rajouter ? Ah ! si : un détail, sa reconnaissance est telle qu’elle tient absolument à me turluter le saint-frusquin pour me montrer sa gratitude, et cependant elle est peu partante pour la bouffarde, cette chérie, n’ayant pas été initiée. Son guerrier la tire dans l’esprit « cas de force majeure », sans fioritures ni variantes. C’est le bout de trot attelé, vif et bref, dont la finalité est l’assouvissement du monsieur. Tu parles, alors, si ma prestation l’a éblouie, Ingrid ! Pour ne pas décourager les bonnes volontés, je la laisse aller au bout de son initiative. Certes, ses dents me meurtrissent un peu la calotte glaciaire, mais je tiens le coup et la résultante la laisse sans voix pour un moment.
En fin d’aprème, on retrouve mon homologue devant une bière, au bar de l’hôtel. Sa dame, peu habituée aux mensonges matrimoniaux, nous laisse « entre hommes » pour aller se prendre un bain de siège riche en assouplisseur.
« — Alors, c’était le pied de gala ? » je demande à mon chose-frère.
Il me tire une grimace qui appelle le laxatif