— J’attendais que nous fussions seuls.
— Ben on l’est, non ?
Sans hâte, je griffe mon sésame, l’instrument miracle qui m’aura évité tant de couilleries inutiles, ainsi que se plaît à dire la princesse lady Di qui s’affranchit à tout berzingue depuis qu’elle ne vit plus avec son grand tordu, lequel ressemble de plus en plus à une banane en train de se gâter. Au plumard, il doit être payant le Charlot ! Je lui imagine une longue zézette noueuse et pas appétissante dont il doit toujours se demander ce qu’il faut en faire. Mais je peux me gourer, p’t’être qu’il a le chinois du siècle, le futur kinge, malgré ses étiquettes d’éléphant qui servent de ventilateur à Buquinjame et son tarbouif à la Croquignol qui vérifie que ses ribouis sont bien cirés. Ce qui me fout la courante, quand je le vois à la téloche, ce sont ses grands yeux ahuris. T’as chaque fois l’impression qu’il vient de se laisser diminuer les revenus par Maâme Mère et, en plus, de ramasser une mandale pour cause de connerie abusive. À quoi sert d’être prince de Galles, si c’est pour se faire chier à dix pences l’heure ! Et devoir raser les murs quand tu vas tremper le plain cake !
Donc, j’empare mon sésame, mais la porte s’ouvre brusquement et je n’ai que le temps de feindre l’inanimation, imité par mon pote chéri.
C’est la gonzesse qui revient, flanquée d’un grand zig habillé de maigre, avec des cheveux longs, gris et plats qui lui font une coiffure d’époque François Pommier. Il a un stéthoscope sur la poitrine, qui le situe toubib dans le cas où l’accessoire fait le moine.
Il saisit la partie chromée de l’instrument et se penche sur moi pour m’ausculter, défait ma limouille, appuie son embout sur ma peau. Ça me chatouille ! Je t’ai toujours dit que je crains à mort les papouilles. Un mec qui voudrait me faire avouer des trucs-bidules-machins n’aurait que de me chatouiller. Alors que veux-tu, je réagis.
Et lui, l’enfoiré de toubib à gueule de dynamiteur moscovite, il s’en aperçoit dare-dare que je ne suis plus dans le coltar. Il va pour signaler le fait à ma conquête involontaire.
Le ferait à coup sûr si un dénommé Antoine, fils unique et préféré de Félicie ne lui saisissait les testicules de sa main libre et ne se mettait à les broyer avec une telle énergie que l’escogriffe en verdit kif l’auteur de la Traviata. Il se met à émettre des râles inhumains, et puis des plaintes, vraiment humaines. Il tente se séparer ses couilles de ma main, mais ma pomme, plus les choses me répugnent, plus j’adopte l’esprit Attila. Je me sens destructif, crénom ! Ces mecs qui me kidnappent, me séquestrent, m’enchaînent, j’ai envie de les carboniser !
L’homme a lâché son stéthoscope qui lui pend comme le médaillon d’une marquise en train de se laisser sodomiser par son valet d’écurie (ou par un archiduc, je suis pas farouchement pour les mésalliances). Il devient vert-des-mers-du-Sud. Alors je serre un peu plus le paquet de couenne qui déshonore ma main, et le gonzier évanouit.
— Qu’avez-vous, docteur ? demande par-derrière lui la belle qui s’astiquait la motte avec mon concours passif.
Elle s’approche. Alors, mézigue interprète son fameux numéro que seul avant lui réussissait un Pakistanais auquel on avait retiré l’épine dorsale pour qu’il puisse se faire une pipe en circuit fermé : j’évacue le docteur Mébumes d’une refoulade des genouxes et, sans perdre un instant, exécute un ciseau moldave au cou de ma violeuse. La coince irrésistiblement sur le plancher. De ce temps-là, le dénommé Bérurier se dresse, empoigne le lourd cendrier de fonte, comme toi tu te saisis d’un coussin, et l’abat sur la coloquinte du praticien.
— Où qu’est ta bricole déponeuse, Sana ? il flegmatise.
— Occupe-toi de madame, faut que je récupère mon sésame que j’ai perdu dans l’échauffourée.
— Jockey, mec, mais ôte tes cannes, si tu voudras qu’ j’botte en touche !
Je me replie ; lui s’allonge. Ça produit un bruit inattendu, un choc identique à quand tu refermes d’un coup de genou le tiroir d’une commode vide.
Ma pomme de palper le méchant tapis avec frénésie. Impossible de récupérer mon mignon appareil. Où qu’il est, dis ?
On reste unis, inexorablement, Sandre et moi. Avec ce putain de cendrier entre nous. N’en plus, y a une de nos victimes qui râle. Laquelle ? Le doc ou la pétroleuse ?
Et puis, soudain, une exclamance. Fatalitas ! Le barbu blond est de retour, une serviette nouée autour des hanches.
Est-ce le bruit qui l’a attiré ? En tout cas il ne perd pas de temps, plonge dans la pièce voisine d’où il réapparaît armé d’un riboustin qu’il assène, côté crosse, sur le dôme du Mastard. Rebelote ! Mon pote prend sa décoction de rêve et me choit sur la poitrine. On doit composer un sandwich géant pour anthrophage, ainsi superposés, les quatre.
Le chauve à la barbe blonde se dresse près de moi, son flingue en pogne, canon pointé.
— Je vois que ces messieurs ont cessé leur somme, fait-il.
Je le regarde par-dessus l’épaule monstrueuse du Mammouth. Il a la coquille fêlée, Alexandre-Benoît, et un filet de sang couleur de rubis en coule, qui me dégouline sur le plastron.
— Vous ne pourriez pas avoir l’obligeance d’écarter de moi ce sac à merde ? je lui demande aimablement. Il m’étouffe !
Je fais des efforts pour me séparer de mon indéfectible et parviens à le faire basculer de côté. N’ensuite, sans avoir l’air de rien, je soulève mon pied gauche, mon pouce séparé des autres orteils et, sans que l’homme ne s’en aperçoive, je saisis pédestrement le bas de la serviette servant de pagne au barbu et tire doucement dessus. Ce que j’escomptais se produit admirablement : dénouée par cette légère traction, la serviette tombe à ses pieds.
Réflexe on ne peut plus logique : l’homme se baisse pour la ramasser et recouvrer sa décence. Il a raison car son chibre n’a rien d’appétissant. Tu dirais un cou d’oie confit. Mais ça n’est point mon objectif présent, que nenni. Je vise plus haut, moi : carrément le chef. Tu verrais le coup de tartine que je lui place au temporal ! De toutes mes forces, de toute mon énergie. Le coup de saton du perdreau consciencieux ! Avec une telle potion magique, tu oublies la liste des départements. Le barbapoux au zigougnof gerbant s’écroule d’une masse. Par pure conscience professionnelle, je lui vote un supplément d’information au larynx, là que ça te dégoupille la jugulaire et te détrancanne la carotide. J’y ai mis une telle énergie que ça me fout des élancements dans tout le haut de la cuisse.
Mais quoi : on n’a rien sans rien, disait mémé.
24
BELLE CHUTE DU RHIN
Nous eûmes une controverse, l’Emmanché et moi, une fois nos difficultances surmontées, c’est-à-dire après que nous eûmes récupéré mon sésame et nous nous fûmes séparés des menottes.
Le Gros était partisan d’alerter les draupers. Nous nous croyions toujours à Bruxelles (ce ne fût qu’un peu plus tard que nous nous sûmes à Anvers). Moi, chien de chasse survolté, je réprimai ce besoin d’action précipitée pour tendre un piège à ceux qui devaient, paraît-il, nous évacuer de cette maisonnette. Nous ligotâmes les trois personnes contusionnées et les bâillonnâmes. C’était la femme qui semblait la plus amochée. L’escarpin à clous d’Alexandre-le-Gros lui avait fracassé la mâchoire et son menton ressemblait au tiroir du bas d’une armoire après un cambriolage.
Lorsque ces dispositions furent prises, nous passâmes dans la chambre contiguë. Une dame d’un âge indiscutable s’y trouvait entravée et bâillonnée. Dans un premier temps, je lui ôta sa muselière, ce dont elle profita séance tenante pour geindre, implorer et appeler son époux lequel, je le comprisis, n’était autre que le médecin. Bérurier la calma d’un broc d’eau en pleine poire et je pouvis alors l’interroger. Mi-suffoquante, mi-pleurante, en termes que les romanciers de talent qualifieraient de « hachés », elle se mit à répondre à mes questions, surtout lorsque je lui eus produit ma carte professionnelle sur laquelle ce mot béni de « POLICE » chante si joyeusement dans les prunelles. Étant doté d’un sens du raccourci qui eût provoqué la jalousie de M. Anatole Deibler[8], je le résume la somme des renseignements recueillis auprès de la vieille bique.