– А ну-ка, дыхни!
– Да, мы совсем чуть-чуть потребили, ваша милость, - смущенно затоптался стражник.
– Это не имеет никакого значения, - торопливо вмешался обвинитель.
– Здесь я решаю, что имеет значение, а что -нет! -отрезал судья. -Приведите второго потерпевшего.
Маленький стражник в точности повторил версию своего напарника. Из-за уменьшившегося количества зубов речь его стала шепеляво-картавой. Вовка поспешно произнес:
– Они сговорились, ваша честь. Разрешите задать ему вопрос?
Судья благосклонно качнул головой.
– Вспомни, что я тебе говорил?
Стражник пожал плечами:
– Нифево не говорил, кудафтал только.
– Это как? -поинтересовался судья.
– Ко-ка-ко! - изобразил лысый, и для убедительности помахал руками, изображая цыпленка.
– И дорожка была? -последовал ехидный вопрос.
– Нафыпать пфедлагал, - кивком головы подтвердил стражник. -По пфямой.
– А как надо было? -вмешался Вовка.
Допрашиваемый, смущенно затоптавшись на месте, беспомощно оглянулся на прокурора. Судья поторопил его:
– Отвечайте на вопрос.
– По кфугу? -догадался стражник.
Правый глаз прокурора, сделав зигзагообразную петлю, попытался заглянуть внутрь черепной коробки, а проснувшийся минуту назад адвокат смотрел на происходящее безумным взглядом.
– Телега еще была, - радостно вспомнил щербатый. -Пофожняя. Он ее гнал куда-то.
– Какая телега? -недоуменно спросил судья.
– Не знаю, - пожал плечами стражник. -Может, он куфей на ней веф?
– Какой еще кофей?!
Происходящее стало явно раздражать председательствующего.
– Надо полагать ямайский, - с глубокомысленным видом вставил реплику очнувшийся от дремы адвокат. -На цейлонский спроса нынче нет.
– Не кофей, а куфей -прошепелявил потерпевший, досадуя на несообразительность судьи. И опять помахал руками, изображая из себя цыпленка.
– И куда она делась? -последовал следующий вопрос.
– Куфица?
– Телега, чтоб ты сдох!!! -гаркнул председательствующий.
– А я пофем знаю?! -с искренним негодованием воззрился на него стражник. -Я ее не видел.
– Ты же сам, только что сказал, что она была? -заорал на него окончательно вышедший из себя судья.
– Вафа милофть! -завопил в ответ перепуганный терпила. -Он мне сам про нее говорил.
От волнения, шепелявость чудесным образом куда-то испарилась.
– Цейлонский горчит, от него у меня изжога, - пожаловался прокурор адвокату.
Посмотрев на них диким взглядом, судья снова обратился к потерпевшему:
– Чего он тебе еще сказал?
– Что надо съезжать с базара.
– Какого еще базара?!
– Который в Падло, - невозмутимо пояснил стражник.
Секунду подумав, он почесал в затылке и нерешительно добавил:
– Там у меня еще тетушка живет.
– От изжоги я соду употребляю, - поделился рецептом адвокат. -Она моментально помогает.
– Какая еще тетушка? Какая сода?! -схватился за голову судья. -Падло за двести верст отсюда!
– По матушкиной линий, - терпеливо разъяснил допрашиваемый.
– Питьевая, - глубокомысленно вставил адвокат. -От кальцинированной заворот кишок случится в одночасье.
Вовка, уже не в силах сдержаться, согнулся в три погибели и корчился под столом от смеха.
– Твою...тетушку!!! -взбешенный судья затопал ногами. -Вон отсюда! В холодную обоих, пока не протрезвеете!!!
От вопля обезумевшего судьи глаза прокурора устремились в разные стороны, стараясь спрятаться за ушами. Отдышавшись, председательствующий повернулся к обвиняемому, погрозив ему пальцем:
– Свободен. Но, смотри у меня -чтоб на глаза больше не попадался!
Адвокат при этих словах с гордым видом оглядел окружающих. Вовка торопливо вскочил с лавки:
– Благодарю, ваша честь, за мудрое и правильное решение.
– Иди. И не забудь, что я тебе сказал.
– Гадом буду! - торжественно поклялся Вовка и, прихватив один мешочек с золотом со стола судьи, направился к выходу.
Узкая улочка лица была застроена каменными домами в два-три этажа, фасады которых утопали в плющах и вьющихся розах. Вдоль булыжных тротуаров росли одинокие акации, к стволам которых были прикручены рекламные таблички. Около них толпился местный люд, обсуждая предстоящее празднество.
Раздалось недовольное урчание -протестовал желудок, более суток не получавший никакой подкормки. Вовка покрутил головой по сторонам в надежде увидеть вывеску трактира. Ближайший общепит оказался совсем неподалеку -стоило только пересечь дорогу и пройти метров двести до ближайшего перекрестка.
Наклонив голову, чтобы не удариться об низкую арку входа, Вовка по каменным ступенькам спустился в полуподвальное помещение трактира. Привычно хлопнув по заду пробегавшую мимо официантку, огляделся в поисках свободного столика. Самым подходящим показалось место у окна под раскидистой пальмой. На зеленых ветвях тропического растения устроилась маленькая обезьянка, увлеченно грызущая ярко-оранжевый плод, истекающий зеленым соком .
– Чего изволите, господин? -мигом подскочил к нему трактирщик, попутно вытирая грязной тряпкой замасленную скатерть.
– Подай-ка мне пармезанов с артишоками, фрикасе с жульеном и анчоусы под сырным соусом, - с важным видом ответил Вовка. -Да, плюмаже не забудь.
Хороший понт дороже денег -эту нехитрую истину он усвоил еще в студенческие годы. Названия выбранных блюд ему ни о чем не говорили, но звучали, с его точки зрения, очень даже солидно.
– Извините, милостивый государь, - огорченно закряхтел толстый хозяин. -Могу предложить только жаркое из дикого гуся и молочного поросенка.
– Ладно, неси, - снисходительно согласился Вовка. -Раз нормальной еды в твоем заведении не имеется, и это сойдет. И пиво захвати.
Глиняный кувшин с пивом подала смазливая официантка, обладающая формами, глядя на которые лопнула бы от зависти любая голливудская звезда.
– Вечером что делаем, красавица? -многозначительно подмигнул ей Вовка, сдувая пену с наполненной кружки.
– Полы моем в трактире, чего ж еще-то? -недоуменно округлила глаза девушка.
Мытье полов в Вовкины планы не входило. Озадачено крякнув, он задал следующий вопрос:
– Номерок не оставишь?
– Это к хозяину, - пояснила официантка.
– Он что, сутенер что ли? -поразился Вовка.
– Не знаю, - безразлично пожала плечами девушка. -Жены у него нет, к нам не пристает... может и сутенер.
Общение зашло в тупик. Вовка сделал еще одну попытку:
– Хочешь большой и светлой любви?
– Кто ж ее не хочет? -зарделась девушка.
– Тогда приходи сегодня вечером за...
Тут он крепко задумался - амбара с сеновалом поблизости не наблюдалось. Кузнеца, впрочем, тоже.
– Приходить-то куда? -нетерпеливо спросила красавица.
Вовка презрительно посмотрел на нее -бикса, конечно, фигуристая, но мозгами явно не хакамада. Еще раз окинув девушку оценивающим взглядом, он предложил:
– К тебе?
– Зачем ко мне? -удивилась она. -Я и так дома.
– Где дома? -не понял Вовка.
– Здесь, - девушка обвела рукой помещение.
Базар начал реально напрягать.
– Ты, че мне непонятки втираешь? Простую тему не можешь всосать!
– Я извращениями не балуюсь!
Официантка гордо встряхнула русой косой и удалилась с независимым видом. Вовка огорченно сплюнул на пол и вернулся к пиву. За стол подсел неопрятного вида субъект, с воровато бегающими глазками.
– Слышь, друг, - шепотом начал он. -Дело есть.
– Твои друзья в соседнем овраге дохлого оленя доедают! -раздраженно отбрил его Вовка.
Босяк не обиделся и вытащил из-за пазухи перстень, тускло сверкнувший серебром в полутемном освещении трактира.
– Купи артефакт.
– Какой еще... фак?!
– Перстень, говорю, купи магический.
Вовка покрутил тяжелую вещицу в руках. Вмешался Зануда:
– Ценная вещь. Бери, не раздумывай.
– Сам вижу, - огрызнулся браток. -Не учи ученого.
Посмотрев тяжелым взглядом в бегающие глазки уличного воришки, он спросил:
– Сколько хочешь?