Ученье — свет. К своим 25 я получила 2 диплома о высшем образовании одного из самых престижных ВУЗов города, первый — о биологическом, второй — по государственному и муниципальному управлению. Одно с другим не клеилось, и цель изначально состояла в получении корочек и расширении кругозора. Но! Не тут то было. Процесс получения любого образования — это сам по себе отрезок пути на пути жизненном. Невозможно его проскочить, не заметив, не окунувшись с головой в происходящее, не испытав бурю эмоций, не преодолев всех испытаний, представленных на этой тропе. Так что же дает образование? Я слышала очень много мнений, что в нем нет необходимости и смысла. Испытав же все прелести этого занятия на себе, я переосмыслила, «переварила» и выбросила все негативные отзывы в мусорное ведро. Образование это нечто, что сделало меня личностью, и в какой-то степени оказало влияние на мою человечность. Личность, конечно, понятие многогранное и формируется под влиянием множества факторов. Высшее — лишь один из них. Будучи студентом очником погружаешься в определенную среду, выходя из которой, ты уже не тот, кем сюда вошел. Быть студентом — огромный труд, учишься ли ты на внебюджете или нет, разделения по этому принципу обычно нет. Как уже говорилось в самом начале именно трудности — один из двигателей прогресса в жизни человека. Так вот именно здесь их пруд пруди каждый день, каждый час.
Нигде и никогда больше я не встречала такого общения между людьми, как в Университете. Оно здесь живое, наполненное переживаниями и радостью, информативное — постоянный поток, размышлений, фактов и опыта. Невозможно остаться в стороне от этой бурлящей энергии, исходящей от умных, начитанных людей. Но суть даже не в уме и количестве знаний, которые носят в себе преподаватели и некоторые студенты, суть в твоем внутреннем состоянии… Дело в том, что многие люди здесь заинтересованы своим делом, ведь они все в разной степени исследователи. Исследование всегда содержит вопрос, обуславливающий цель и кончено же ответ, заключающийся в результате. Этот процесс наполняет жизнь неким смыслом, который делает человека глубже, многограннее, отдаляет от повседневного быта и в целом одухотворяет. И вот такое скопление людей, вдохновленных идеей, их общество незаметно для тебя самого вдыхает жизненную силу и в тебя. Ты себя здесь чувствуешь Живым и интересным, каким-то смысловым и предназначенным для чего-то пока тебе неведомого… Сказанное выше больше касается биологического факультета. Я безумно счастлива, что именно здесь прошли лучшие годы моей жизни. И ничего, что потом в серых буднях, в которые я попала, оставив науку, предпочтя ее заработку, на сайте hh.ru я находила в лучшем случае 1 вакансию по запросу «биолог», или чаще — о. Отпечаток, оставленный на мне биологическим образованием, — безусловно, на всю жизнь. И я не постесняюсь сказать, что горжусь им. Это огромное счастье осознавать, в какой системе ты существуешь, какая ты часть в ней и какие части ее окружают тебя. Осознание того, что мельчайшие частицы, невидимые глазу, движут всем во Вселенной, придает силу жить. Если уж они могут двигать мир, неужели я не смогу продвинуться хоть на толику в своей жизни?..
Второе образование я получала заочно в Экономическом Институте. Там меньше вдохновения и больше конкретики, там людей затачивают под финансы, что немаловажно. Интерес здесь во всем экономический, и без него в жизни никуда. Быть финансово и биологически грамотным это, по-моему, верх развития человека, если в этом действительно преуспеть.
Нельзя переоценить коммуникативные навыки общения и взаимодействия, получаемые человеком в процессе обучения. Сотни контактов каждый день с другими людьми выводят на новый уровень мышления и сознания. Если ты не умел говорить и бороться со своим внутренним стеснением и скованностью, здесь обязательно научишься, не будет другого выхода. А если ты можешь, умеешь говорить и есть, что сказать, то мести дворы уж точно не придется. Это уже что-то. Вывод прост — высшее образование не просто нужно, оно необходимо, если конечно ты хочешь управлять своей жизнью самостоятельно.
Выходя во взрослую жизнь со всеми своими корочками, практически каждый занимается поиском работы, и хочется, конечно, чтобы предыдущие годы были прожиты не зря, и занимаемая должность была бы непосредственно связана со специальностью. Однако ситуация на рынке руда именно в нашем городе, как я выяснила, когда столкнулась с проблемой лицом к лицу, оказалась плачевна. Если заработок, указанный в определенной вакансии, позволял хотя бы заработать на хлеб и оплатить жилье, то в требованиях непременно фигурировал опыт 1–3 года. Если же работодатель не требовал опыта, это чаще всего были вакансии «менеджер», «продавец-консультант» и «оператор колл-центра», где твой заработок прямиком зависит от продаж, и где ты получишь уйму негатива на свою голову и душу, пытаясь заработать копейку. Но я не отчаялась, разместила резюме всё на том же hh.ru и ответ не заставил себя ждать. Мне предложили место инженера-лаборанта в сфере пищевой промышленности в отделе контроля качества продукции. Человек туда требовался срочно, оплата была низкая, а ответственность высокая, поэтому меня и взяли без опыта работы. Мне же нужен был тогда хоть какой-то опыт, чтобы двигаться дальше. И для меня эта ситуация была удачей! Я всегда верила в лучшее и в то, что найдется нужное и желаемое, если искать. И вот нашлось. Работа была сложная, многому нужно было учиться, но мне было интересно и приятно, так как это было первое мое официальное место работы, тем более по профессии, начальство было строгое, но в то же время человечное, коллектив добрый и веселый. Однако проработала я там всего несколько месяцев, так моя сокурсница пригласила меня на более высокооплачиваемое место «Менеджер по работе с клиентами» в стоматологии. Я сложила «за» (престижнее, чище и комфортнее, возможность хорошо заработать) и «против» (заработок нестабильный и зависит от тебя). Именно это «против» вынудило меня через несколько месяцев уволиться и вернуться к поискам… И снова повезло! Позвонила по вакансии «Администратор» медицинского центра, не читая требований, и меня пригласили. Если б я прочитала тогда условия «медицинское образование», возможно, даже и не набрала бы этот номер… Но оказалось, что моё биологическое тоже подошло и опыт работы на прежнем месте работодателя устроил. Так вот стройной цепочечкой всё складывалось одно за другим. Я стала зарабатывать больше и стабильно, но по-прежнему неизменным источником дохода оставались родители, и помощь их была необходима. Этот тянущий груз ощущения, что ты сидишь на чьей то шее никогда не давал мне спокойно жить, и я всегда чувствовала, что не имею права остановиться и успокоиться. Больше года, работая здесь, я не прекращала поиски более высокооплачиваемой работы или подработки. Но ничего не получалось, на хорошую подработку не оставалось сил… Я прорабатывала в своей голове разные бизнес-планы, но денег катастрофически не хватало даже на еду. В конце концов, я пришла в жуткую депрессию… сил было с крохотный кофейник, пациенты и коллеги на работе раздражали, я чувствовала, что абсолютно здесь не реализую свои возможности, весь день, сидя на регистратуре и принимая негатив от недовольных чужих людей. Я возненавидела свою работу, которая нужна была лишь для того, чтобы оплатить квартиру… и горько сожалела, что не стала пока еще никем в социальном плане… находилась в отчаянии, крутила суицидальные мысли в голове и не знала, что делать… куда бежать… а бежать было нужно. Кроме того, я была ужасно одинока. На личном не складывалось или были одни разочарования. Я остро ощущала, что где-то что-то в моей жизни пошло не так, не в том направлении. Возможно, я сбилась с пути, желая успеха и процветания. Может быть, судьба моя была там, откуда я родом — дома, откуда я уехала учиться и развиваться в этот город, где я оставила «неблагополучного», но любящего меня человека. Или, может быть, стоило остаться в науке и стать бедным, уставшим, но счастливым своим делом ученым?… Я рушила отношения, в которых не видела перспективы, пусть это и были настоящие чувства, я бросала милые мне места, устремляясь туда, где мне казалось, можно приобрести успех… Я бежала от бедности, но не знала, как бежать к богатству… В итоге я будто застряла на каком-то неведомом мне пути… не моём пути… Я понимала, что всем людям тяжело, оглядывалась, и видела рядом таких же, в разной степени конечно, загнанных лошадей с потухшими глазами. И может быть моя проблема была на самом деле лишь в том, что я много думаю, анализирую и пытаюсь понять… Но что-то глубоко внутри меня подсказывало, что «Путь не бывает тяжелым, если он — ТВОЙ путь», точнее, не бывает до такой степени невыносимым… Я верила, что есть другие пути. Я заставляла себя верить. И приказывала себе искать! Иначе, меня бы уже не было на этом свете… День ото дня я убеждала себя, что все мои неудачи ничтожны, а продвижения нет от собственной лени и недостатка опыта и знаний. Чтобы что-то изменилось нужно работать над собой, даже если е получается, еще и еще заставлять свое тело и мозг двигаться, воспитывать себя духовно и физически.