Я осознал себя снова в совершенно другом месте. Да-да! Именно месте! Я был где-то. Совершенно точно я видел не только клубящийся вокруг мрак и собственные образы. Я видел! Я находился на каменной площадке бурого цвета. Камень топорщится кое-где миниатюрными горными хребтами рёбер рельефа, были и трещины, и потертости. Соседние места отличались друг от друга. И сколько я не присматривался, не мог заметить пустого места или повторяемости каких-то кусков. Самый настоящий камень, который с одной стороны переходил в гладь черной, тягучей жидкости. Все один в один, как я чувствовал до этого... только видимое. Правда видел я, как и чувствовал - на тройку шагов в каждую сторону. Дальше - лишь непрогляднае темная тьма. Но не такая темная как раньше, а поцветастее... как будто добавили коричневого. И теперь оно еще и клубилось... в смысле перетекало из одного состояния в другое, менялся рисунок клубов. Они простирались над всем вокруг. Над каменным плато справа и слева, над черной тягучей жижей спереди и над камнем сзади... наверное. Повернуться я не мог. Да я же просто не знаю как вообще тут двигаться. А стандартного пожелал-пошел - не хватало. А ведь получается, что я всю дорогу не двигался с места. Сколько там прошло... два дня? Три? Хотя о чем я вообще? Какие дни, какие перемещения? Я тут в собственных фантазиях обретаюсь, куда мне двигаться? Но... но как же теперь?.. я снова впал в ступор. С одной стороны - не может не радовать, что по каким-то причинам моё затворничество обрело некое подобие существования, а значит сходить с ума от сенсорной изоляции мне не грозит. С другой - что мне с этим всем делать? Я даже сдвинуться не могу, не говоря уж о том, чтобы что-то потрогать, попробовать на вкус. Зрение - это, конечно, хорошо, это большая часть информационного потока, но пару лет смотреть на клубящуюся тьму и на мерное колыхании вязкой жидкости? Что-то я стремительно начинаю скучать по отсутствию чувств. Тогда я свободно фантазировал, особенно хорошо воспоминания с Алисой вставали... хмм... в памяти вставали. А теперь? Я даже «зажмурится» не могу! Я почувствовал легкое, едва уловимое чувство «в груди». Сосущее, рождающее беспокойство, отвлекающие мысли чувство паники. Это было так ошеломительно, что все мысли разом упорхнули, оставив меня в абсолютном отупении. Это первая эмоция, которая появилась сама. Но стоило мне отрешиться от мыслей, как паника сама собой исчезла. Чувство прошло, оставив меня в привычном эмоциональном вакууме. Я сосредоточено перебирал все, что со мной происходило за последнее время, все мысли с тех пор как отошел от наркотического беспамятства. Первые оценки нового положения, воспоминания о случившемся на дороге, «разработка плана» и безумие забега по адреналиновым воспоминаниям и фантазиям... все это было просто, без каких-то эмоций, я радовался и восхищался... вернее пытался, но это были продуманные образы, а не самопроизвольные эмоции. А вот потом, после явления Алисы?.. хмм... легкая эйфория, возбужденного мыслей, чувства собственного... могущества что ли. И стойкое ощущение, что все хорошо, а станет только лучше. Хмм ну понятно, что это набор влюбленного, но это же все эмоции, которые я никак не пытался себе навязать. Просто явилась Алиса и мне просто стало хорошо. Не, так не может быть. Все непроизвольное эффекты - это химия, а у меня, судя по всему, нет большей части органов за это отвечающих или они повреждены. Можно, конечно, предположить, что «повезло» мне именно с гормоном страха. Очень шоколадно, но маловероятно. Где там законы Мерфи? Ладно, я пока ничего не могу исключать, а эта версия многое объясняет. Примем её как рабочую... Нет! Погодите-ка! О чем я вообще думаю? Эмоции сами собой не пропадают! А стоило мне перестать думать над своим новым положением, как паника прекратилась. Это вообще что-то непонятное. Мало того, что последнее время не отпускает легкая эйфория, которая уже начинает немного раздражать, так еще какие-то необъяснимые приходы. Я еще мог бы понять, что в рабочем мозгу сформировались новые связи, которые отвечают за «навык» испытывания эмоций в определенных ситуациях, но я не тренировался ни на эйфорию, ни на панику. Нет, конечно, с большим натягом можно эйфорию притянуть за уши к моему «адреналиновому забегу», все-таки большая часть моих экспериментов связана с эндорфиновым ответом, но вот паника вообще ни к чему не вязалась. А вот это чрезмерно рациональное мышление вообще начинает пугать! Я таких слов-то толком не знаю! То есть знаю, конечно, но это явно не та область знаний, которая меня особо интересует! Откуда это всё? Так, успокоится, представляем, как дышим. Вдох носом, выдох ртом, очистить сознание, словно волной смывает мысли. Вдох, выдох. Вдох... Ладно, я, определённо перегнул, насчет «не знаю слов». Знаю, конечно, никто их в меня не втемяшивал извне и всезнание мне не открылось. Просто большая часть этой информации была подчерпнута почти случайно и особо я её не использовал. А теперь развернулся со своей дедукцией и оперировались биологией и медициной, в которых, по сути, полный профан. Прям Шерлок, не иначе... Аналогия позабавила: вот уж точно «чертоги разума»! Сиди и систематизируй, вычисляй что хочешь, пока кукушка не кукукнет... Как же, все-таки тяжело бороться с паникой! Мне вдруг вспомнилась сцена из одного сериала, где копировали сознание на носитель и использовали для управления «умным домом». И как там склоняли к сотрудничеству, ускоряя локальное время и оставляя в пустой комнате без каких-либо развлечений на недели. И запертое в белой комнате без каких-либо возможностей сознание умоляло позволить ему чем-то заняться... Уж больно похоже было мое состояние сейчас, только комната не белая, а возможностей ещё меньше... и нет надежды, что голос «свыше» спросит: ну что, готов к сотрудничеству?..