-Исчезни из моей жизни, — удар под дых, словно пощёчина, но я силюсь держать ровно спину, не показывая, как мне больно.
-Хорошо. Всё? А то извини я устала, хотелось бы прилечь отдохнуть, — и больше не сказав ни слова, поднимаюсь и выхожу из кухни.
Мужчина знает, где выход, так что не заблудиться.
Ещё немного. Каких-то пару шагов и я смогу вдохнуть полной грудью, развязав узел, который удерживает все мои чувства на замке. Только после того, как услышу хлопок двери, смогу расслабиться, отдаваясь на растерзании боли, которая пронзила острым кинжалом сердце.
А собственно, что я ожидала. Маленькая девушка-художница связалась со взрослым мужчиной, у которого есть жена и крохотная трёхлетняя дочь. В придачу ещё один ребёнок в утробе Ани. Ну не дура ли?
Захожу в комнату, прикрывая тихо дверь, прислоняясь к ней спиной. Медленно прикрываю веки, и только теперь могу позволить себе сделать глубокий вдох-выдох.
Слышу хлопок двери. Ушёл.
Одна небольшая слеза скатилась по щеке.
Маленькая ладошка легла на ещё плоский живот. Внутри зародилась крохотная жизнь. В ту же секунду на моём лице появилась улыбка.
Руслан никогда в жизни не узнает, что под сердцем я ношу его ребёнка. Частичку его самого. Пускай он будет счастлив с ней, а у меня будет частичка него.
Сожалеть о полученных ранах – всё равно что сожалеть о том, что появился на свет или родился не в то время. Прошлое – это то, что сплело моё настоящее. Оно подарило мне крохотное счастье, которое я буду оберегать всеми возможными и невозможными силами. Никому не дам тебя в обиду, малыш. Поглаживаю плоский живот, нашёптывая своему любимому мальчику, как я его люблю и очень жду.
Почему будет мальчик? Я в этом уверена. Чувствую.
Нам никто не нужен кроха. Мы справимся вместе. Вдвоём. А пока...
Вдох-выдох, девочка, вдох-выдох. Ты справишься абсолютно со всем, ты забудешь того, кто плюнул тебе в душу. Ты не будешь скучать по прошлому и по людям, которые там остались. Ты больше не будешь плакать, ты больше не будешь губить саму себя.
А пока что, вдох-выдох, девочка.
Обнимаю живот двумя руками, защищая от всех невзгод и боли. Мама тебя очень любит, малыш.
Всхлип и я опускаюсь на пол, обхватываю себя за плечи. Дико. Дико больно внутри. Сердце сжимается в тиски, словно ещё секунда и его разорвёт на части. Но я цепляюсь за ткань какой-то футболки. Хочу разодрать до крови то место, где кровоточит, чтобы больше никогда не чувствовать любовь и боль к этому человеку.
-Руслан... — слетает с онемевших губ.
Вдалеке раздаётся звон мобильного. Ни с кем не хочу разговаривать, но меня словно магнитом тянет к телефону. Принимаю звонок и слышу голос друга:
-Алиса, нам нужно встретиться...
Глава 12
Руслан
8 месяцев спустя
Как я жил все эти, проклятые восемь месяцев? Это был чёртов ад. В прямом и переносном смысле.
Тот день разломил мою жизнь на до и после. Я был как громом поражённый от новости, что моя дражайшая жена беременна от меня. И я знаю, когда это чёрт подери случилось. В ту самую ночь, когда Алису сбили.
Алиса.
Это имя постоянно слетает с моих губ. Даже во сне. Мне нужно быть с семьёй, но я не могу ничего поделать. Она засела у меня в голове. И что самое важное — в сердце. Я до сих пор не могу забыть её чёрные омуты, словно смерч, шелковистую кожу, как бархат, тёмные, шоколадные пряди, спадающие вниз по тонким плечам. И чёрт возьми, запах со вкусом любви.
Она стала занозой в моём сердце. И как бы я ни старался её вытворить — она не исчезала. Алиса прочно засела.
Каждый раз вспоминая её, я хотел всё бросить и рвануть к ней, но семейные обязанности, долг перед женой и детьми не позволял сдаться на милость этому маленькому мышонку. Поэтому мне пришлось отрезать путь к моей девочки.
До сих пор помню её лицо, когда я говорил, чтобы она исчезла из моей жизни. Это невыносимо. Я скотина и теперь она думает, что всё то время, что я был с ней это была лишь игра.
Нет малютка. Не игра. Я до сих пор чувствую то трепетное чувство, что рождается внутри, стоит только подумать об Алисе. Но я не имел права ломать её жизнь, потому что теперь понял, как бы не было я буду возвращаться к жене.
Иногда возникает даже мысль, а может она меня приворожила. Может, какое заклятие или приворот, но тут же отгоняю эту мысль. Аня не такая. Это я сам виноват. В ту ночь надо было думать башкой, а не одним местом. Хотя если вспомнить, всё то время после того, как я встретил свою хрупкую девочку - меня не волновала, не притягивала жена в плане секса. Как будто отрезало от неё. А в ту ночь, словно я не я был, и за это поплатился.