Так живого человека из плоти и крови мы олицетворяем с заранее сформировавшимся в нашей душе умозрительным и идеализированным образом, а впоследствии с удивлением обнаруживаем рядом с собой абсолютно чужого человека. Нужно попытаться испытать друг друга и свои отношения на прочность в различных житейских ситуациях. Ничего страшного не произойдет, если до свадьбы вы успеете поссориться и помириться, ведь «выяснять отношения», ругаться и предъявлять претензии умеют все, а вот вовремя остановиться, раскаяться, попросить прощения и простить самому по силам далеко не каждому.
Конечно, в наше время подавляющее большинство молодых людей вступают в брак именно на пике влюбленности, и было бы наивным рассчитывать на то, что под воздействием каких-либо рациональных доводов они поступят по-другому. Механизмы регулирования, существовавшие в традиционном обществе, давным-давно перестали действовать, и неизвестно, когда появятся новые, да и появятся ли они вообще. Надеюсь, что-то будет открыто нам Богом, а что-то человек сумеет додумать самостоятельно. Пока же можно лишь констатировать тот факт, что в последние несколько десятилетий лишь единицы женятся и выходят замуж «по старинке». Впрочем, мне известны случаи, когда браки заключались по благословению родителей.
У меня есть знакомый священник, мой ровесник, семью которого я тоже хорошо знал. Его отец с тестем дружили с юности и вместе учились в семинарии после войны. Перед выпуском они договорились о том, что, когда их дети вырастут, они их обязательно поженят. Свое намерение им удалось осуществить. Этот мой знакомый, тогда еще мирянин, жил в Орловской области, а его будущая жена – на Западной Украине. Ни интернета, ни мобильных телефонов в те времена, разумеется, не было, и он отправился свататься, ни разу не повидав невесты, исключительно по благословению отца с матерью. По его словам, сидя в поезде, – а тот шел долго, и времени собраться с мыслями было предостаточно, – он рассуждал примерно так: «Попадется хорошая – буду счастлив в браке; ну а если нет – стану больше времени в храме проводить» (он уже тогда собирался стать священником). Все сложилось как нельзя лучше, и он в конце концов стал отцом восьмерых детишек.
Это, конечно же, исключение; таких случаев – один на миллион. Однако если случилось так, что мнение родителей очевидно расходится с намерениями влюбленных, если старшие резко возражают против их союза, молодым прежде всего стоит задуматься, в чем причина. Им следует отнестись к таким возражениям со всей серьезностью и, переступив через свою гордость, попытаться взглянуть на ситуацию глазами родителей и хотя бы понять суть их аргументации: в конце концов, старшие руководствуются самыми добрыми побуждениями. Если речь идет о людях воцерковленных, имеет смысл изложить родительские доводы священнику, а еще лучше – дать им поговорить.
С другой стороны, родители должны проявлять мудрость и крайнюю осторожность в своих высказываниях. Если, например, молодой человек знакомит их с девушкой, а они прямо при ней или сразу же после ее ухода срываются на крик: «Кого ты привел в дом? У тебя что, глаз нет?» – никакого диалога, разумеется, не получится. Истина в таких спорах не рождается. Чадо из принципа начнет настаивать на своем: «Значит, вы против? Так я покажу вам, кто из нас прав!»
Нужно действовать вдумчиво и осторожно, терпеливо продвигаясь к цели маленькими шажками: «Да, мы уважаем твой выбор. Нам все очень понравилось, но есть одно опасение…» Следует во что бы то ни стало избегать конфронтации, выстраивая разговор в эмоционально спокойном ключе и заменяя безапелляционное «нет» словами «да, но…». При этом не преминьте отметить все обнаруженные вами плюсы избранницы или избранника вашего ребенка: «Она такая красивая, у нее чудесные глаза! Смущает лишь одно обстоятельство…» или «Он такой умный и целеустремленный, и у него замечательные родители, однако…»
Молодым людям предстоит непредвзято оценить весомость этих самых родительских «но». Одно дело, если во главу угла ставится отсутствие у потенциальной снохи собственной квартиры, а у кандидата в зятья – видимых перспектив к карьерному росту. Соображениями такого рода человек вполне может и пренебречь, если, конечно, он уверен в том, что ради своей любви готов испытывать определенные материальные трудности по принципу: «С милым рай и в шалаше».
Совсем по-другому дело обстоит в том случае, если родители пытаются привлечь внимание своего ребенка к каким-то очевидным для них нравственным изъянам, присущим его избраннику или избраннице. Разумеется, в жизни всякое бывает, и Господь в любой миг может до неузнаваемости преобразить каждого человека. Мы не должны кичиться собственными действительными или мнимыми достоинствами, поглядывая на окружающих свысока, ибо сказано в Евангелии: Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие (Мф. 21: 31), – но это все-таки повод для того, чтобы еще раз серьезно задуматься: не уподобляемся ли мы человеку безрассудному, который построил дом свой на песке (Мф. 7: 26)?