А я не могла спать. Ночь для меня была сущим адом. Я вздрагивала во сне. И желала тебе выговориться. Но я трус. Я промолчала.
Водка с колой, вино, сигареты. Это были Монте Карло. Синие. Подруга говорила, что они слишком мужские и от них тошнит. Но мне было плевать. Мне нравилась эта тошнота. Я думала о тебе слишком много, но курила лишь за компанию.
Кто-то уже сломлен в двенадцать, а я дожила до восемнадцати, даже не обращая особого внимания на парней.
Я вновь всё вернула. Бросила курить, не пью водку, слёзы — табу. Та же улыбка. И то, что добило меня ещё сильнее — надежда. Зачем было говорить о поцелуе, если даже не думал об этом тогда? Ты сделал всё, чтобы я не порезала вены, как Ханна Бэйкер из «13 причин почему». Знаешь, будь я на её месте, ты был бы всеми тринадцатью причинами, записанными на грёбаных кассетах.
Ты дал ужасную вещь, под названием надежда, которая давала мне шанс на то, что я перестану страдать. Всё вернулось на круги своя. И лишь я чувствовала, что лгу тебе, когда говорю, что до сих пор люблю. Не было любви, не было чувств. Было лишь физическое влечение, которое ты проигнорировал в одном моём признании. И слава Богу.
Ты мог просто не играть роль того, кому со мной интересно. Не делать вид, что я хороший собеседник. Я же знаю, что нет. Я ненормальная, с кучей тупых убеждений и слишком сильной любовью к спорам.
Именно спор и убил всё. Добил окончательно, сделав последний, решающий, выстрел. Пуля была выпущена в моё сердце тобой, а ты даже глазом не моргнул. Кто из нас эгоист?
Снова слёзы. Но не бойся, в этот раз без желания закурить. Это я решила бросить навсегда. Эти слёзы были от осознания, какой же ты идиот. А вот теперь у меня настоящая ненависть к тебе, к твоему хобби, к твоим успехам. Я бы пожелала тебе гореть в аду, но боюсь встретить тебя там, так что лучше вали в рай. Ты же наш наивный ангел, сердце которого тронула простая истина — твоё мнение не совпадает с другим. Это всё, что ты понял за двадцать два года? Я тебе сочувствую. Теперь уже искренне пытаюсь это делать, хотя и не умею.
Ты показал себя настоящим. И хорошо, что я это увидела. Жаль, что только через год. Моя наивная вера в людей сделала меня слепой. Я просто отрицала всё, что осознавала. Хотела, чтобы ты мне казался идеалом. А ты даже близко к нему не стоишь.
Я не хочу знать что-либо о тебе. Не хочу видеть твою рожу, твоё хобби. Я не хочу помнить о тебе. И я осознаю, что если могла переместиться в прошлое — не сделала бы тогда то, что сделала. Знаешь, Крис, ты мне мерзок.
«Если бы был шанс убить того, кого ненавидишь и это тебе сойшло с рук, ты бы это сделал?»
Конец