В принципе, меня устраивали сложившиеся обстоятельства. Вспомнив о том, что на работе одна из коллег должна мне десять тысяч, я окончательно успокоилась. На эти деньги можно было остановиться в каком-нибудь хостеле на пару дней. Мне захотелось посетить первый город в моем списке - Флоренция. Я знала, что это довольно колоритный город, город со своими особенностями и характером. Я чувствовала, что он поможет мне перезагрузиться. Другого выхода у меня не было. Отступать назад было нельзя. Иначе все зря. Но должно же хоть что-то иметь смысл?! Если поездка пройдет впустую, то тогда я окончательно потеряю уверенность в своих силах. Мне нужно было почувствовать собственную значимость. Стать, в первую очередь, главным человеком для себя. Быть опорой. Научиться проводить с собой время, наслаждать спокойными минутами, искать в суматохе дня каплю умиротворения. И находить её. Иллюзий по поводу вечной и взаимной любви я не питала. Обнадеживать себя было бы глупо и крайне опасно. Надежды могли пойти крахом. Всё в этом мире могло пойти крахом. Это я уже уяснила. Но тогда мне оставалось бороться. Изо всех сил верить в хорошее, не искать потаённого смысла в произошедшем, принимать оборотную сторону медали такой, какая она есть. Я решила бороться за каждый свой счастлив день. Человеку только и оставалось, что бороться.
Возможно, именно в деятельности человек находит спасение. Загружая голову и тело работой, мы даём отпор ненужным мыслям. А что, если все философы были тунеядцами? Отдав свою жизнь размышлениям, они преуспели в этом. Ну, что ж, везунчики. Мне же предстоял другой путь. Заранее собирать чемодан я не хотела, но были вещи, которые я уже сразу хотела взять. Камера, которая мгновенно делала фото, маленький фотоальбом для них - я решила заполнить альбом снимками, а когда в нем бы уже не осталось места для новых, положить на могилу Коли- теплый свитер, который связала мне мама Коли, термос, большой спальный мешок. И снова маленький шаг на пути к исцелению. Грусть - одна из глобальных и вездесущих проблем двадцать первого века. Ой, я даже уже была готова регулярно снабжать свой организм алкогольными напитками. Но знала, что это может стать началом конца. Коля бы не одобрил. Он бы пришел в бешенство. «Дура! Не понимаешь, как это влияет на тебя? Хочешь погубить себя раньше времени? Оно того просто не стоит!», - эти слова были сказаны в тот момент, когда я переживала тяжелое расставание с Мишей. Не могу сказать, что они были несправедливы. Конечно, Коля был прав.
Вот и сейчас я не осмеялась ослушаться его. Он всегда желал мне добра, хотел помочь. Длинные размышления утомили меня. Глаза закрывались, голова больше не хотела думать. Я уснула.
3
Чай всегда помогал справиться с некоторыми трудностями и переживаниями. Волшебный напиток. В какой-то степени эликсир счастья. У меня имелась небольшая коллекция сортов. Пакетики и мешочки с ним хранились на кухне в нижнем ящике. Моя своеобразная кладовая солнца. И вот сейчас, заваривай себе чай, я думала о том, что я достаточно много имею в жизни. Ведь в действительности для счастья нужно самою малость. Иногда просто чашка любимого напитка.
С момента моего отсутствия на работе ничего толком не изменилось. Только моё отношение к ней. Я дорабатывала свои положенные часы, но душой уже была не здесь. Мои коллеги выражали сочувствие, желали найти своё призвание. Натянутые улыбки, фальшивая симпатия, косые взгляды. Всё оставалось по-старому. Только раньше я этого не замечала, а теперь становилось тошно. Поскорее бы избавиться себя от необходимости видеть и контактировать с ними каждый день. Не скажу, что люди мне опротивели, просто я от них отвыкла. Приходилось заново приучать себя говорить со знакомой о её муже, который опять вчера пришел поздно, о её коте, которому недавно сделали операцию. В сущности, это всё пустяки. Но они требовали таких жизненных и эмоциональных затрат, что к вечеру не хотелось никого видеть.