От любви до ненависти один шаг. И кажется, будто обратного пути не существует.
Я попыталась выкинуть из головы лишние мысли.
— Идём в ванную. Надо умыться холодной водой, — произнесла я, слегка подталкивая Серёгу в плечо.
Помогла ему смыть кровь, после чего подала полотенце. Конечно, вряд ли это всё отстирается потом, но других вариантов у меня не было.
В такси мы ехали молча.
Да, я поехала с ним, дабы парень добрался до травмпункта, а не свернул домой. Всё это время он сидел запрокинув голову и регулярно вытирая кровь, которая никак не хотела останавливаться.
На месте ему оказали первую помощь, обработали раны, зашили бровь и сделали рентген. Поставили диагноз перелом носа, рёбра тоже местами были повреждены, но всё без смещений: повезло, что на нём была зимняя куртка, она-то и амортизировала удары. Серый оставаться в больнице наотрез отказался. Взял справку для поликлиники, на случай если будет оформлять больничный, и назначение врача, в котором были указаны какие-то антибиотики и обезболивающие препараты.
Но самое важное во всём этом было то, что всё это время, пока оформлялись и ждали врачей, мы общались. Нормально общались. И у меня будто внутри что-то оттаяло. Серёга не стал указывать в акте, что его кто-то избил. А когда я спросила, будет ли он заявлять в полицию, тот ответил: «Не буду. Думаю, я это заслужил».
И я слышала в его словах раскаяние. Видела в его глазах настоящее неподдельное желание вернуться к прошлой жизни. Он понимал, что сильно накосячил и хотел всё исправить. И я ему верила. Но была одна проблема.
Вася.
Он не уходил из моей головы. Меня волновало, что думал он.
Ему точно не было всё равно. Вот только чувствовал ли он теперь ко мне хоть что-то кроме ненависти? Это страшно. И больно. Но ничего уже не исправить…
Я отвезла Серёгу домой. Провела до квартиры, сходила в аптеку за лекарствами. Даже не знаю, зачем помогала ему. Наверно, потому что мне совсем не хотелось возвращаться в общагу. Не хотелось оставаться там одной. Там мысли не дадут мне покоя. Может, конечно, мне просто стало жалко этого парня. А может, мне казалось, что смогу найти в нём утешение, как однажды нашла в Васе…
Домой я не вернулась. Сидела весь вечер рядом с бывшим, пытаясь вспомнить те чувства, которые когда-то удерживали нас вместе. Получалось плохо.
Засыпали мы рядом, на одной кровати, но так и не притронулись друг к другу. Да и не до этого было, честно говоря. Серёге не позволяло состояние физическое, а мне душевное.
Глава 17
Семнадцатое декабря. Четверг.
«Как бы я хотела, чтобы всё было наоборот. Лучше бы со мной был он», — в груди нескончаемо ныло, а сквозь сомкнутые ресницы на волю рвались горячие слёзы.
Да, судьба жестока. Её игры порой опасны и могут приносить боль, оставляя глубокие раны. Как душевные, так и физические.
Мне не хотелось открывать глаза. Я знала, что увижу не ту обстановку и не того человека. Это даже не общага. Я вообще находилась в этой квартире в первый раз в жизни. И тут мне было совсем неуютно и, в общем-то, нечего делать.
Достала из кармана телефон, отключила будильник, вытерла мокрые щёки и уставилась на Серого. Тот не спал. Лежал, задумчиво глядя в окно.
— Мне нужно на работу, — произнесла я, вставая с кровати.
Направилась к выходу и уже дошла до дверного прохода, как парень решил подать голос:
— Знаешь… А ведь это в первый раз… В первый раз я получил по морде. Не могу вспомнить, чтобы хоть кто-то… — Серый выдал смешок и повернул голову на меня. — Где ты его взяла? Этого… Васю…
— Это мой ученик, — пояснила ему без особого энтузиазма. — Я теперь экономику преподаю.
— Ученик?! Сколько ему лет?
— Серёж, какая разница? Я говорила, что не хочу общаться, не хочу видеться. Где ты был, когда я пыталась с тобой связаться? Когда мне реально было не всё равно… когда было плохо… Ты гулял! А теперь…
— Ладно, Оксан, — перебил меня он. — Можешь ничего не говорить. Не думай, что я этого всего не понимаю. Просто, знаешь… осознание пришло ко мне слишком поздно. Всё было идеально. А я… всё испортил. Если сможешь меня простить, теперь ты знаешь, где меня найти. Если же нет…
— Нет. Что было, прошло. Ничего уже не вернуть, — произнесла я и продолжила свой путь в прихожую.
Собираясь, думала. Много думала. Несмотря на то, что Серёжа во второй раз умудрился испортить мою жизнь, я чувствовала себя виноватой перед ним. Если бы я поступила иначе, этого всего не было бы. Не нужно было уходить от Тимы тогда. Нужно было остаться, разобраться во всём с Васей. Но я испугалась. Мне стало страшно, что меня бросят, потому предпочла уйти сама. Страх предательства, неуверенность в своём мужчине, неуверенность в себе.