Робкий ребенок — это полная аномалия. Потому что таким он не уродился. Таким сделало его ближайшее окружение.
Как это получается?
У детей куча страхов (впрочем, у нас их тоже хватает). И ничего в этом особенного нет: поживем, побоимся, успокоимся.
А если страх застывает внутри, диктуя ребенку свои правила поведения?! Но это еще полбеды. К сожалению, к «застрявшему» страху легко приклеивается следующий... и следующий... и следующий.
Испугался малыш большой собаки, не успокоили, не помогли ему сразу от страха освободиться — станет бояться собак вообще, и больших и маленьких.
Боится малыш темноты, а мама спать его кладет в темной комнате, и объясняет робеющему малышу: «Ты большой, стыдно бояться», и он, замирая от страха, в кроватке лежит. Что надо сделать маме? Свет (хоть ночник) оставить. Двери в детскую не закрывать. Показать, что бояться нечего (может, стоит вместе проверить все уголки), но — главное — не оставлять ребенка со страхом один на один. Посочувствовать, показать, что понимает его. Детское воображение такое богатое, что в темноте нарисует великие ужасы...
если мама не понимает, и не хочет помочь — кто ж тогда поможет?
Ребенок робеет, боится? Чего? Почему? Надо выяснить.
Каталась Машенька на велосипеде, упала, больно ударилась. Ну, поплакала — перестала, а няня не сказала родителям (шишки нет, сама малышка о том, как перепугалась, не вспоминает). В выходной день папа с велосипедом и дочкой пошел гулять, а у той — истерика: «Не хочу!» Папа очень сердился.
То, что мы порой принимаем за детские капризы, на самом деле может быть порождением страха. На любое внезапное изменение поведения малыша реагировать надо немедленно. И, конечно же, не сердито.
Первое, что стоит сделать, — задуматься. Спросить себя: почему? Почему мой ребенок так странно себя ведет?
Пришла к маме подруга, хорошая, но незнакомая малышу. Подходит, берет на ручки. Малыш вырывается, мама его уговаривает: «Не бойся, не бойся...» Но — боится малыш, потому что месяцев после восьми у большинства деток появляется «пиковый» страх — страх незнакомцев.
И если ребенка «сдают» в чужие руки — он может так испугаться, что этот испуг поселится в нем надолго.
Ищите, кто и когда напугал ребенка, причем, скорее всего, неоднократно.
Однажды на медосмотре в школе разделась девочка-первоклассница, а у нее спина и попка вся в синяках. На все вопросы «откуда? кто тебя бьет?» она отмалчивалась и лишь пожимала плечами. И только учительнице сказала, когда та сумела ее разговорить: «Не-ее, меня лупят, когда не слушаюсь, а когда слушаюсь, не лупят... — и добавила внушенными ей словами: — Надо вести себя хорошо». Больше всего учительницу потрясло как раз это смирение. Побои «за то, что не слушается» стали для ребенка нормой.
Суровые наказания, угрозы, частая критика, строгие окрики... Робкий ребенок чаще всего — запуган кем-то или чем-то.
Пестуется детская робость в семье обычно двумя способами: усиленным «воспитанием» и усиленной опекой.
Мы берем это слово в кавычки, потому что малыша не столько воспитывают, сколько делают «удобным для взрослых».
«Не шуми», «не бегай», «не кричи, помолчи хоть минутку», а минутки растягиваются в часы, а часы в недели слагаются... Опасные «не». Одергивать, шлепать, грозить, запрещать все, что нам неудобно, — это один вариант. Очень послушные дети обычно бывают робкими. (Конечно, не все становятся робкими. Некоторые становятся непокорными.)
Итак, один вариант сделать ребенка робким — жестко «воспитывать».
Другой — торопить. То есть предъявлять к малышу такие требования, до которых он еще не дорос.
«Сходи в туалет и не пей много на ночь, а то опять описаешься» — вроде невинные слова. Нет, очень вредные: ребенку, страдающему от энуреза, внушение и ограниченное питье не помогают. Помогут ласка, внимание, забота.
Малыша приучали чистить зубы. Впрочем, чистить-то он умел, проблема возникла из-за того, что он забывал это сделать. А родители добивались и добивались, чтобы сам каждый вечер — вспомнил — почистил — лег спать. Что проще — сделать мальчику какую-то напоминалку (картинку, например, вывесить у кровати), но вместо этого — упреки, упреки, упреки — и чувство собственной несостоятельности у малыша.
С детки-трехлетки требуют, чтобы он убирал за собой игрушки, и ругают, когда отвлекается и не доводит начатое до конца. Маме порядка хочется — малыш его наведет. Но взрослый и дошколенок понимают порядок по-разному! И гараж из кубиков в уголке, и солдатики, выстроившиеся по порядку прямо в центре ковра, для ребенка нормально (потому что они, например, охраняют его от злодеев-чудовищ). И пусть эти злодеи существуют лишь в детском воображении — ему спокойнее, когда солдатики на виду. А мама не понимает, и требует, и ругает...
Очень аккуратная мама (иди деятельная, или напористая) требует того, с чем пока ребенок не в силах справиться — и прописывается в детском сознании негативное: «Я не умею...», «Я не смогу»,« Я плохой».
Когда взрослые обучают ребенка самым обычным навыкам (чистить зубы, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и т.п.) и проявляют при этом нетерпение и раздражение — именно это заставляет его опасаться, бояться, робеть.
До него вдруг доходит ужасная истина: что маму и папу не только любят, но и боятся! А ведь родители — образец, и отношение к «образцу» малыш запросто переносит на отношение к другим людям.
Сначала побаивается родителей, потом начинает побаиваться других людей — так развивается робость.
ПРАКТИКУМ. «Паззлы и фразы»
Эта игра поможет ребенку почувствовать свою ценность. И доверие к нам, родителям и прочим близким людям.
Дети оценивают себя через нас, через наше к ним отношение и наши отзывы. Так пусть же ребенок услышит, что в нем есть такие славные черты, которыми он может гордиться! Это очень важно для наших детей!
Ставите его в центр круга. Все игроки встают вокруг. Малыш поворачивается и смотрит на кого-то из вас (сам решит, на кого). Выбранный им человек делает шаг навстречу, мягко касается малыша и говорит о том, что ему очень-очень нравится в ребенке.
Можно не просто касаться и говорить — можно сделать еще интересней.
Взять открытку и разрезать ее на столько частей, сколько участников игры. И каждый со словами о том, что ему нравится в малыше, дает ему один «пазлик». Когда все скажут —из пазлов малыш собирает картинку.
Ее можно склеить или прикрепить к основе пластилином. И вывесить в комнате малыша. Тогда каждый раз, когда он поглядит на нее — вспомнит, как вы его цените.
Как-то шла я с маленьким сыном из магазина, несла тяжелую сумку. Он просит: «Дай я помогу». — «Помоги». Идем, несем сумку вроде бы вместе. Малыш вдруг заявляет: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давать, отговаривать? Ведь точно знаю: не справится, сумка очень тяжелая. Нет, лучше дать — пусть убедится сам. Сын берет сумку и тут же роняет. Приподнял с земли, поставил опять. Чувствую, что ему неудобно: сам вызвался, сам не справился. Шмыгнул носом, посмотрел на меня. «Знаешь, мам, я потренируюсь еще — и все сумки тебе донесу!» — «Мне приятно иметь такого помощника», — отвечаю. Потом мы достали пакет, положили туда батон и йогурт — и сын нес его сам, до самого дома.
Что ребенок может сделать сам — пусть делает сам. Что не может, но пробует — пусть пробует и сам убедится, и выход найдет.
Окружать заботой и вниманием собственного ребенка — это нормально. Но излишняя забота идет ему только во вред. Несет карапуз тарелочку: «Осторожно, разобьешь, дай-ка я сама...» Полез на пенек: «Ты куда! бух, свалишься», поднимает малыш листик с земли: «Не бери, это бяка»...