День четвёртый. Все выше, и выше, и выше...
Попробовал сделать тыквенные булочки...
"Аппетитные воздушные булочки из тыквы и тыквенных семечек на завтрак с молоком или вареньем!"- так вещал чат интернета . Перевёл два кулька муки, по упаковке масла и маргарина, пол-кулька сахара. Тесто подгорело, но осталось непропечённым. Абсолютно несъедобно. Может быть, надо было положить на 500 граммов муки 300 граммов тыквенного пюре ( так написано в рецепте), а не килограмм? Но мне же надо тыкву оприходовать, вот и поэкспериментировал. Попробовал скормить булочки бездомной собаке. Зараза, худая, как велосипед, глаза голодные, хвостиком виляет, но употреблять в пищу изыски моей готовки отказалась! На кухне как после Мамаевого Побоища. Три часа оттирал следы своего кулинарного опыта.
Пожег руки каустиком: думал, он удалит следы горелого теста с противня. Увы, каустик прекрасно справился лишь с кожей моих многострадальных рук.
Ночь с дня четвертого на пятый. Апофеоз.
Ночью приснилась река, в которой тёк тыквенный сок. Берега тоже из тыквы. По берегу гуляет тыквенная бурёнка с тыквенным выменем. В реке плещутся утки . Тоже почему-то цвета тыквенной мякоти. Павлин с хвостом из тыквы с карвингом на ней орал своим гнусным голосом: "Хочу тыкву!" Стайка тыквогусей паслась на берегу речки. Внезапно один из них захлопал крыльями, взлетел и спикировал прямо на меня, крича при этом: "Га-га-га! Съешь меня, га-га-га!" Проснулся в холодном поту, прошлёпал на кухню, трясущимися руками открыл кран и сполоснул лицо.
Глянул вниз. Под кухонным столом моя тыква гнусно щерилась своим разрезом. "Прям хоть на Хэллоуин отправляйся с ней," - подумал я и вернулся в кровать. С трудом заснул под утро: все ждал продолжения кошмарного сна.
День пятый. Безнадежность, с лучом света в темном царстве.
Утром держали с женой семейный совет на предмет того, что же делать с этим щедрым подношением соседа. Решили раздать соседям. Нас ждало горькое разочарование! Оказывается, Шломо опередил нас и щедро поделился со всем домом тыквой. У нас по ломтю тыквы взяли только две многодетные религиозные семьи (они неукоснительно следуют библейской заповеди "Плодитесь и размножайтесь", так что 6-7 детей у них - это норма. Они едят все и в любом количестве.). Осталось пол-тыквы. Надо бы выбросить, но национальная черта характера, именуемая в просторечии жабой, не давала это сделать.
"Слушай, а давай отвезём тыкву эфиопам! Те всё заберут!" - предложила супруга. Кто такие эфиопы, спросите вы? Есть у над такие чудики. Им мало показалось родиться неграми. Они еще и иудаизм исповедают. Все удовольствия жизни в одном флаконе. Так что они получаются не просто эфиопы, а эфиопские евреи. Ну почти как тот индейский еврей из известного анекдота с бородой. Еврейство свое они числят от царя Соломона и царицы Савской. Попросту утверждая, что являются их прямыми потомками. За прошедшее с тех пор немалое время они полностью растратили первоначальный отцовский и материнский капиталы. Большинство из них бедны, как церковные крысы и обременены немалым выводком симпатичных кучерявых детишек с мордашками цвета кофе со сливками. А потому благодарны каждому, кто им что-то дает бесплатно. У меня не возникло никаких сомнений, что проблема тыквы практически решена. Тем более, что этих эфиопов и искать не надо.
В иерусалимском пригороде Мевасерет-Цион, где у нас с женой квартира, эти эфиопы живут в так называемом центре абсорбции (на всем готовом, кстати). Центр представляет собой несколько кварталов однотипных маленьких аккуратных двухэтажных микрокоттеджиков на двух хозяев. С малюсеньким приусадебным участком возле каждого домика. Вот туда я и поехал на своей машине, предварительно загрузив в багажник злосчастную тыкву. Заехал в центр компактного проживания эфиопов, припарковал машину и огляделся... Передо мной предстала совершенно невероятная картина. Каждый клочок земли возле домиков был щедро засеян близнецами моей тыквы. Я вспомнил, что кто-то мне рассказывал о том, что эфиопские евреи под руководством нашего доблестного Сохнута стали выращивать на своих участках огородные культуры. И они все, как один, ударились в тыквоводство. По всей видимости, тыква приглянулась им своей урожайностью.
Мне стало по-настоящему плохо... Хоть волком вой... Моя тыква здесь явно не нужна никому!
С настроением хуже губернаторского я поехал домой. И надо же такому случиться! На выезде из района сплошных тыквопосадок меня остановил полицейский. И объявил, что я пересек сплошную белую полосу. Меня прорвало. Я, чуть ли не рыдая на плече полицейского, рассказал ему историю моих хождений по мукам с тыквой. Мужик оказался с юмором, даже посмеялся. Потом покопался в своем компьютере и сказал: "Я проверил. Действительно, у Вас нет нарушений правил. Так что на первый раз прощаю. А тыкву, если не жалко, можете отдать мне. С удовольствием возьму, мы с женой ее очень любим." Услышав это, я с трудом подавил в себе желание расцеловать широкое усатое и носатое лицо стража правопорядка. Мы перегрузили тыкву в багажник постовой машины, пожали друг другу руки и расстались, довольные друг другом.