- Вот доедим и пойдём, - сообщил я, - погружая лезвие столового ножа в "глазок" яичницы.
Желток лениво выплеснулся на тарелку и я макнул в него кусочек колбасы. Меня немного беспокоило, что Стас всё ещё приходит в себя наверху, причём со вчерашней девицей. С одной стороны, это хорошо, случись сейчас заваруха, он не попадёт под раздачу, с другой - он может появиться в любой момент, а мы, вообще-то, по инструкции, должны прежде всего о его безопасности думать. Но прогибаться под бородатых бармалеев совсем не хотелось, вот ни капли.
- Э! Уася? Ну щто там? - подал голос из угла один из бородачей.
- Сейчас, сейчас, ребята уже уходят, - поднял обе ладони в защитном жесте трактирщик.
- Пусть рещще уходят! - заявил ваххабит.
А вот это он напрасно, о-очень напрасно. И трактирщик это понял, потому что состроил скорбную мину и бочком-бочком начал перемещаться в сторону стойки.
Абреки посидели с минуту, подождали, пока официантка выставляла им на стол что-то в стаканах, может даже воду, если они истинные мусульмане, затем один, сидевший с краю, встал и не спеша приблизился к нашему столику.
В принципе, с яичницей и жареной колбасой было уже покончено, можно было выпить эрзац-кофе и подниматься к себе, но уходить вот так, вроде как спасовав, откровенно не хотелось.
- Ну чё, долга ещё? - спросил бородатый и я понял, что это не кавказец, а азиат. Монголоидного в лице было немного, но манера говорить и некие неуловимые черты лица говорили о том, что перед нами или таджик, или узбек.
- Долго что? - задал я встречный вопрос.
- Тибе сказали - кафе закрыт! Русский не понимаешь, да?
- Твой не понимаю - ответил я, и посмотрел ему в глаза.
Ваххабит немного стушевался, словно тень промелькнула по лицу, но быстро совладал с собой, я думаю, он не совсем понял, что именно я сказал. То ли "тебя не понимаю", то ли "твой русский не понимаю". В принципе, оскорбительно и то и другое, но предполагаемый таджик спросил не про это.
- Кто хозяин у тибя?
Во как! Хозяин? А нет у меня хозяина. Я сам по себе. Как тебе такая вводная?
Вероятный таджик (или узбек?) расширил глаза, но сходу придумать, как разговаривать с "хозяином самому себе" не сумел. Тут его окликнул из угла собственный хозяин, он быстро и явно почтительно ответил что-то на незнакомом мне языке, затем опять повернулся к нам.
- Две минута вам, короче, давай, кушай быстрее.
- А ты не торопи нас, сколько надо, столько и будем кушать, - сообщил я, - и кстати, ты нам аппетит портишь, ты в курсе?
Головорез задумался на несколько секунд, вероятно, формулировал достойный ответ, потом с угрозой произнёс:
- Люди горазда за меньший атвечать приходилось. Ты людей не видишь, да? Адин глаз, потому не видишь, да?
- Ты знаешь, я вообще людей тут, кроме нас, не вижу, - сообщил я ему.
Это было уже прямое оскорбление, но, цепной пёс не имел права кидаться без команды "фас", а для этого нужно было сообщить хозяевам, что их только что признали недостойнными звания "человек". Азиат-ваххабит удалился, а мы переглянулись.
- Всё нормально, - хмыкнул я, - если что, валите всех.
- Бляха, Кость, это ВАЛИД, если что! - понизил голос Дима.
- Да мне то что, Валид, Ибн-Валид, Ин-Валид? Я что, падать ниц должен?
- Второй человек после Зазы! - напомнил мне Дима статус страшного абрека.
- А я первый перед Зазой, и чего? - меня начала злить эта трусливая покорность. Ведь эти уроды именно такого и добиваются - чтобы их БОЯЛИСЬ. А я вот, как бы пафосно это ни звучало, не боюсь. Убьют меня за это? Так я тут профессию выбрал, в которой смерть является главной издержкой. А вообще, пусть попробуют. Внутрифирменную инструкцию я не нарушал, нигде не сказано, что я должен лизать задницы вонючим бармалеям, а если велят, то я пошлю на три известных буквы Сан Саныча, и буду искать другую работу.
Как ни странно, ваххабиты развивать конфликт не стали, хотя красноречивые взгляды в нашу сторону кинули. Я думаю, попытаются Сан Санычу или другим нашим боссам предъяву сделать, мол, холопы ваши оборзели вконец. Интересно даже послушать будет.
Минут через десять мы, всё же, помещение покинули, как раз в тот момент, когда в кабак пожаловала очередная компания, вероятно, явившаяся на встречу с бородачами. Четверо в военной, вернее, чекистской форме и даже в "кожанках", и в кожаных же фуражках, двое в гражданском платье, брюки, лакированные туфли, хромированные кожаные макинтоши, всё же за окном бушует непогода, легко промокнуть, пробежав всего десяток метров. Рожи холёные, типичные слуги народа, прямо классика какая-то. Кто, интересно? Местный глава администрации? А мы по машинкам определим. Ну да, забрызганная до самых окон грязью "Эмка" с номерами без букв, это администрация. Рядом "Кюбель"-новодел, с металлической крышей, их тут тоже немало катается, номера из двух букв и четырёх цифр состоят, спецслужбы.
Чуть в стороне две машины абреков, у этих свои предпочтения - "Доджи", но "тюнингованые" до невозможности, по сути - эдакие лимузины-внедорожники получаются, и номера обязательно с арабской вязью, типа чтобы знали, кто именно едет. Хромированные решётки радиаторов, машины перекрашены в чёрный цвет, что стоит бешеных денег, двойные зеркала на дверях. Всё круто до невозможности, только вот вылезать из такой машины проблематично - это трёхдверный пикап, и, чтобы выйти через заднюю дверь, нужно снять последний ряд сидений. Хотя, может и снимают, а позади на полу пулемёт Максима стоит, типа как в фильме "Брат-2" у братьев Багровых в краденом "Вольво" был. Тот, правда, из музея спи... крали, он по определению стрелять не мог бы, даже если учесть, что они за патронами успели заскочить, но ведь это неважно, правда? А здесь, значит, очередная случка власти и криминала сейчас состоится? Ну а нам то что, собственно, у нас свои задачи.
К середине ноября наступила зима, причём такая конкретная, со снегом, с морозами, всё как положено. Поначалу было даже интересно - грязь замёрзла, потом её припорошил снежок, сразу стало весело кататься, тут же нет ни зимней резины, ни ГАИ, ни страховых компаний, хотя о создании последних разговоры во властных кулуарах ведутся. Так что вспомнили про аккуратное вождение, в ход пошли цепи, они тут вместо шипованной резины продаются. Некоторые импортные автомобили ими сразу комплектуются, но всё, что поступает в продажу, проходит так называемую предпродажную подготовку, в ходе которой протягиваются основные узлы, доливаются масла и изымается всё лишнее, как-то - эти самые цепи, инструменты, запасные свечи и прочие полезные мелочи. Ну а что, всё правильно, нужен тебе набор ключей или кувалда небольшая, покупай, брат, какие проблемы. Машины обеспечены минимумом - балонник, домкрат, кривой стартер, остальное за дополнительную плату.
Ездить в автомобиле без печки зимой это что-то! То есть, я ездил, Там, было такое, но тогда она просто сломалась и это была необходимость, до магазина, купить грёбаный вентилятор, потом в сервис, там пацаны были заняты, потом, матерясь и дыша на руки, поменял сам, у кого был ВАЗ 2105 знает, что это такое. Здесь же печка не была предусмотрена как класс. От слова совсем. Более того, с установкой печки, а умельцы делали бензиновые, типа как на Запорожцах стояли, возникали новые проблемы. У машины не было такой штуки как обдув стекла, соответственно что? Правильно - на нём оседал конденсат, который очень замечательно превращался в удобную поверхность для выцарапывания ногтями надписи "Мужайтесь люди, скоро лето".
Так что "утепление" машины резаными валенками это, скорее, некий акт самовнушения. Не дует, и то хорошо, и не так бренчит, а то мороз, да ещё и едешь, по сути, в бочке железной. Унты, они тут первейшая обувь по зиме, круче валенок, вернее так, унты носят такие вот автовладельцы, как я, кому нужна подвижность стопы и что-то, способное эту подвижность защитить от обморожения. Пешеходы же предпочитают как раз воспетую Лидией Руслановой (здесь она тоже была, кстати) обувь из скатанной шерсти домашних животных, дёшево и сердито. Третья же категория - владельцы престижных автомобилей, носят ботинки на меху, все, разумеется, новоделы, но вполне прилично выглядящие. Этот бизнес освоили армяне, у них, почему-то, лучше всех получается работать именно с обувью, хотя тут и армянский ресторан есть, и фермерствуют они.