— Актриса? Что в ней особенного?
— Что в Семенович особенного? Ей поставили бронзовый бюст. Не хуже, чем у Ленина.
Участники встречи молча переглядывались. Биденко наклонился к Янки, учтиво поясняя:
— А вы что хотели? Русский юмор! Они любят игру слов. В том числе избитую и примитивную.
Лицо Янки оставалось бесстрастным, пока украинец не добавил:
— В нём заключена москалическая сила. Пока существует русский юмор, Россия непобедима.
Здесь Серж счёл нужным подробное пояснение. Некий музыкальный деятель сызмальства любил чай с безе, и в итоге стал поклонником Чайковского и Бизе. А родной отец Сержа грызёт семечки. Дескать, лучше бы он скаламбурил про семечки, умнее бы выглядел.
— Вы не приукрашиваете? — осведомился Янки.
Отвечать на этот вопрос изволил Лже-Владимир.
— Что такое русский юмор? Иван Царевич, Три богатыря, Маша и Медведь из наших мультфильмов. Богатыри защищают землю русскую. Пока они работают, Россия непобедима.
Я достал блокнот для новых слов и немедленно записал: «Мультъ-фильма. Фильма, сделанная руками». Немного поразмыслив, добавил: «Он предъявил сделанное своими руками, но не кукиш».
Янки продолжал дискуссию, его аргумент был готов:
— На что вы намекаете? Мы при желании сказали бы точно так же: пока есть американский юмор, С. Ш. А непобедимы. Вы видели Шрека? Вы слышали его рык?
В блокноте возникли пометки: «Schreck (немецк.). Ужас, страх. Также фамилия некоего политика».
— Что вы выдумываете? — удивлялся Лже-Владимир.
— Подождите дискутировать, — прямо глядя, продолжил Янки. — Госсекретарь Помпео думает, как бы склонить на нашу сторону Викторианскую и Царскую империи. Именно на нашу сторону, не на российскую. Победоносцев, Сесил Родс и Китченер обещают колонизацию Нибиру. Самое время, чтобы предотвратить планы противника. В случае успеха колониальные державы перейдут на сторону толерантности и социального прогресса, благодаря чему альтернативная история пойдёт по другому пути.
Нижняя челюсть Лже-Владимира задрожала мелкой дробью. Или мне показалось?
— Вы всерьёз говорите о вымышленной планете? Тогда вы остались в… Прогноз не сбылся. Мы нашли совсем другую планету, у Альфы Центавра.
Раскинув мозгами, я подумал: «В самом деле, наших людей водят за нос?».
— Оговорился. Другая Земля. Сейчас на ней живут Цезарь и Цицерон.
— Мы планируем колонизацию в очень отдалённой перспективе, ваше величество, — добавил Преемник. — Схема проста. Мы постепенно будем строить нужную технику до тех пор, пока планета Икс не приблизится на минимальное расстояние. Затем мы познакомимся с варварами. Что дальше, бог весть.
— Слушайте новость, — продолжал россиянин. — Точнее, не новость. Господин С. раскрыл слежку современных Соединённых Штатов и Великобритании за другими странами.
Когда прозвучали последние слова, мне вспомнился серьёзный разговор с Конан Дойлом. Он едва ли не с самого рождения мечтает о союзе Британии и Америки. Домечтался.
— Американцы вовсю, я бы даже сказал, интенсивно, следят за другими странами, — продолжил Лже-Владимир. — Хотите, расскажу?
— Согласны.
— Однажды госпожа… тьфу ты… господин Меркель сидел в кресле и читал. Просто читал. Слышит шебуршение. Повернулся к стене, а там ползает червяк. Маленький и противный. Особенно лицо. А на лице один большой глаз. Меркель вообразил, будто в Германии завелись мутанты, и решил его придавить. А это вовсе не червяк оказался, а подслушивающее устройство. Просто его замаскировали под червяка.
Остальные правители одновременно вздохнули.
— Далеко не всё, — продолжал Лже-Владимир. — У меня был занятный случай. Решил я на яхте покататься вместе с нашим политологом Ладыниным. Начали мы беседу. Встали на яхту и видим, рядом водолаз плывёт. Плывём мы на яхте, а водолаз плывёт вровень. Я быстрее, а водолаз за мной. На этом месте как раз ветер усилился. Я поплыл с максимальной скоростью, в ушах свистит, в глазах гудит, голова вот-вот оторвётся, а водолаз плывёт рядом. В чём дело, что за закавыка? Оказывается, чей-то шпион присосался к яхте и подслушивал наши с политологом беседы.
— О чём вы с ним разговаривали? — как бы невзначай поинтересовался Янки.
— Этого я вам рассказывать не стану. Однажды Макрон велел сварить луковый суп. Повар налил воду и увидел в ней плавучую массу. Снова пропустил воду через фильтр. Всё равно плавает. Что случилось? Повар пожаловался президенту. Вызвали биохимиков.