Она говорила и говорила, нарочито подчёркивая мою безалаберность. Я не впадала в крайности, стараясь смотреть на ситуацию со стороны, и понять: зачем на меня свалился этот урок?
Я не горячилась, однако решила, что отношения с этим банком нужно прекратить. Документы оформляли нудно, постоянно приговаривая, что я потеряю проценты. Меня это совершенно не волновало.
– Рассмотрение займет от пяти до десяти рабочих дней, – сообщила служащая банка.
Домой пошла пешком, ведь денег ровно на одну поездку, ещё пригодятся. До десяти вечера нужно успеть заказать раствор, в противном случае, в понедельник процедуры не будет, а пропускать их не в моих интересах. По сути, в том, что я не приду, нет ничего страшного. Ничего не случится. Однако я избрала жизнь! Я намерена делать всё возможное и невозможное, чтобы вернуть здоровье. Лучше знать, что я сделала всё, что могла, но ничего не получилось, чем искать отговорки: не было денег, времени, условий…
Можно попытаться занять, а когда банк выдаст сбережения – вернуть. Это хорошая, разумная идея. Только одалживая, придётся сказать в двух словах, что и зачем. Мне было достаточно, что медперсонал в курсе моей болячки. Никто не знает и ничего не должен узнать. Возможно, после я скажу, но только не сейчас.
Нужно что-то продать? Только что? Иногда вещи продаются неделями, а здесь до десяти вечера нужна сумма. Я рассматривала свое нехитрое имущество. Решение было обнаружено. Цепочка и кольцо лежали на ладони, такие лёгкие и памятные. Подарки моей матери. Целый мир воспоминаний. Сколько они стоят? Четверть от розничной цены. Так уж повелось, что золото скупается дешевле, нежели продаётся. Ломбарды покупают драгоценные металлы. Им нет дела до моих воспоминаний и чувств. А они крутились, подобно кинофильму, застилая глаза.
Долго держала в ладони, золото разогрелось. Где живут эти переживания? Во мне или в куске метала? Где вся эта память? Зачем, чтобы вспомнить самого близкого человека, мне нужно лезть в шкатулку? Зачем? Ещё один монстр вылезал наружу. Дробил грудную клетку!
Чтобы предаться воспоминаниям о матери, я делала один и тот же ритуал: сжимала украшение, дышала на него, растирала, делилась теплом. Сердце заполняла тяжелая печаль, на глазах появлялись слезы. Все было регламентировано и механически. «Что-то я не вспоминаю о своей мамочке», – думала я и лезла за кольцом. Разве это любовь? Нет! Скорее, это обязанность, которую я решила нести потому, что так надо. Не было в моих действиях светлых воспоминаний или любви к своему роду. Внутри находилось море обиды к женщине, что подарила мне жизнь. Я не могла смириться с тем, что она отказалась лечиться и фактически умирала у меня на глазах.
Поясницу сводило все чаще и чаще. Периодами меня охватывала адская боль. Врач предупреждала: во время терапии я осознаю все масштабы заболевания. Поскольку я придерживалась теории, что все заболевания имеют психическую природу, то немудрено, что моим слабым место оказалась репродуктивная система. И это не только из-за того, что я не любила себя. В первую очередь, я затаила обиду на свою мать, а мама у любого человека – это символ рода. Может ли дать жизнь то, что не чтит своё начало?
– Прости меня! Прости, родная…, – спустя двенадцать лет я сказала ей. – Прости за мои поступки, осознанные и неосознанные, что огорчала тебя. Прости меня, я сожалею, – я говорила себе, я говорила ей.
Слёз не было. Стало легко.
Тогда впервые я попыталась рассуждать трезво. Поглощённость собой и своими переживаниями ушла. Почему она так поступила? Какая жизнь была у неё? Моя мать, какая она? Ответить на эти вопросы будет невозможно! Только опираясь на жизненный опыт и переживания прошлых лет, можно слепить подобие правды, но и эта правда будет только моей.
Она была женщиной, жаждущей любви и внимания. Она искала это у родителей, возлюбленных, друзей, моего отца и у меня, но никто не мог ей этого дать. Ведь любовь не снаружи, она внутри. Никто не смог её разжечь. Опухоль левой груди, ближе к сердцу. Я спрошу:
– Где живёт любовь?
Ответите?
Все эти валентинки в красной замше, все эти глухие стуки за грудиной, головокружения. Песни, наряды, романтические места… Можно продолжать до бесконечности, говорят, среди этого хлама живёт любовь. Не верю! Ни единому слову! Когда любовь есть, она бьёт изнутри неуправляемым фонтаном. Когда её нет, проявляется страхами в виде клеток, пожирающих тело.
Украшение не покидало моих ладоней. Они сопровождали меня в момент моего грандиозного открытия. Я взглянула на них ещё раз – теперь они не ассоциировались с матерью. Теперь это были просто украшения, мой счастливый бонус, некогда удачная инвестиция мамы.