- Да! Да! Я смог...- В том месте, где была в канале трещинка, не осталось ничего. Канал снова был как новый. Радость и эйфория от успеха охватили меня.- Это мой шанс! Хватит унывать, пора бороться.
Следующие несколько дней были настоящим адом для меня. Боль, снова и снова боль. Казалось бы, что если истязать себя снова и снова одним и тем же, то рано или поздно можно привыкнуть. Возможен вариант, когда боль от постоянных издевательств над собой, в конце концов, притупиться. Как бы не так! Это все равно невыносимо. Морально все равно привык к постоянной боли. То и дело палки в огонь подкидывала одна и та же мысль: “Зачем? Зачем так мучиться?” Тогда я повторял себе снова и снова один и тот же ответ: “ради мечты”. В какие-то моменты, боль становилась настолько невыносимой, что падал в обморок. Эти моменты были поистине счастливыми. Глаза стали давно красные, вместо слез идет кровь. Кровь повсюду: из носа, рта, ушей, сочится из каждой поры. Я как одержимый вновь и вновь повторяю одни и те же действия. Каплю за каплей собираю ману и лечу себя, пока не упаду без сил. На лице безумная улыбка. Если б кто сейчас увидел меня, точно б от моего вида в штаны наложил и вызвал ОМОН.
Дальнейшие дни превратились в рутину. Днем я уставший и не выспавшийся шел на работу. Где нисколько работал, а больше морально приходил в себя и отдыхал. Коллеги стали избегать меня. Видимо мой вид был не очень. После работы шел в магазин, затаривался припасами, дома готовил ужин, кушал, а после истязал себя лечением каналов. Заканчивалось все тем, что я просто отключался, когда от боли, а когда от усталости.
Как лечить источник я не представлял. В какой то момент, со своим мазохистским лечением, обнаружил. что могу собирать и перемещать ману вне каналов. Однако, каждая из попыток подвести ману к повреждению на источнике заканчивалась одинаково. Дикая боль и я падаю в забытье до утра. Ладно, были бы результаты, только их нет, раны на источнике не заживали.
Я менялся и явно не в лучшую сторону. Я давно понял, что психика расшатывается, и если не сделать паузу, последствия могут быть печальными. На работе тоже не все гладко. То, что коллеги меня избегают-это одно, в конечном итоге мое состояние дошло и до руководства. Пока тишина, на больших предприятиях не так просто уволить человека, но, что это произойдет в ближайшем будущем - факт. Но я плевал на последствия, и то что схожу с ума, и то, что лишусь работы. Во мне появилась решимость идти до конца: даже если мне это будет стоить жизни. Даже понимая, что это мысли законченного психа. Отступать, не намерен.
К “счастью” и “радости”, наступил мой долгожданный отпуск. Стало больше свободного времени, и я конечно же весь месяц решил посвятить себя лечению, а поэтому я страдал. Нет не так. СТРАДАЛ! Чуть раннее посетила безумная мысль, восстановить каналы до руки, а потом, попробовать, воспользоваться жизненной силой деревьев. Будет ли какой-то толк от этого, не знаю, но хуже точно не станет. Это еще нормальная идея. Безумная другая, если не получится с деревом. Чем по капле пытаться зачерпнуть из дырявого ядра, взять и захватить один из шаров маны, свободно летающие в лесу. То, что это была чистая мана, сомнений никаких не возникало. В интернете информации не нашел. Я понял это, когда врач мне доходчиво объяснил, к чему ведет перегрузка источника маной. В том числе, мой случай не единственный, хотя он и видит впервые такие чудовищные последствия.
Каналы срастались медленно и по чуть-чуть. Маны было мало. Ведь набрать каплю-это боль, а использовать-еще большая боль, а если промедлишь, то мана улетучится из дырявого ядра и снова придется набирать. А если с моими натренированными способностями схватить шарик маны поменьше в лесу и разом залечить часть разорванных каналов, а не страдать по миллиметру в день? В этом есть смысл. Проблема лишь в том, выдержу ли я такую болевую нагрузку, если от капли бывает, падаю в обморок.
Но все плохое, как и хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и наступил тот долгожданный день, когда мои каналы до кисти руки были восстановлены.
Весь день меня трясло от предвкушения. Именно что трясло, это не образное выражение. Меня уже давно конечно трясет, но сегодня особенный день. За машину сесть не рискнул. Вызвал такси. Таксист посматривал на меня с опаской. Ну как же. Едет явно психопат. Дергается, еще и куда-то в лес ночью. Спросить меня о беспокоящем таксист не решался. Меньше знаешь-крепче спишь. Похоже, этого мнения придерживался и он. А что тут скажешь? Мучения для моей психики не прошли даром. Когда я вышел из машины, таксист вроде даже как вздохнул с облегчения.