– Мадам, вы ждете листопада?
– Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
– Таки да.
– Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
– Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
– Сара, послушайте, сколько Вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо вас так задержало в пути?
– Мадам Золотцева, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– 85…
– Ой вей! А вы пьете, курите?
– Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за моих убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Как говорила тетя Циля: «Не в деньгах счастье! Но… с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!»
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!»
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
– Роза Львовна, когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку.
При приеме на работу.
– У вас есть финансовое образование?
– Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Соседки в одесском дворике:
– Соня, ты забеременела или пообедала?
Как говорила мудрая тетя Фира: «Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…»
Раздел 4
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий
– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!
Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.
Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.
Кажется, в тетю Цилю вселился вес!
Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.
– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
– Роза Марковна, а сколько вам лет?
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.
– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
Мадам Рабинович говорит супругу:
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!
У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.