Вот у нас Файн головастый! Вечно придумает что-нибудь этакое заковыристое.
И закрутился бизнес. Я при жизни даже во сне столько не зарабатывал. Пошел у нас, как по маслу, бизнес-план Файна. И в личной жизни у меня все наладилось. Нет, Нинку-змею я, конечно, не простил. Но на свете есть много других красивых девушек. Они, правда, сначала пугаются, увидев мою серо-синюшную физиономию, но я ее прикрываю веером из американских зеленых купюр. Файн мне постоянно твердит, что зеленое на сером фоне - это классические цвета солидного зомбимена. А девушки в цветах разбираются и классику любят. И меня вместе с ней заодно.
Иногда, чтобы зажить счастливо, нужно сначала помереть.
[1] Гевалт! (идиш) - в переводе «Караул!».
Аффтар жжот! (юмор, попаданцы во времени)
Евгения Халь, Илья Халь
Макс выпал из хронопортала и больно ударился коленом об острые булыжники мостовой. Узкая темная улочка. Роскошный особняк. Его владелец, грузный мужчина средних лет, едва успел взяться за дверной молоток, чтобы постучать. Еще миг – и сонная прислуга откроет дверь. Тогда момент будет упущен. Макс бросился к мужчине.
– Обернись, перчаточник! Взгляни в глаза смерти! – хрипло выдохнул Макс, до белизны пальцев сжимая охотничий нож.
Мужчина медленно обернулся. Грузный увалень, осоловелый от гонораров, успеха и сытных ужинов, он даже не попытался увернуться от сверкнувшего в лунном свете ножа. Просто завороженно смотрел на острое лезвие, близоруко щурясь и растерянно моргая.
Макс занес нож для удара.
– Не двигаться! Хронополиция! Убери лапы от гения!
Из темноты переулка выпрыгнул высокий мужчина, целясь в Макса из парализатора. Раздался сухой щелчок выстрела. Макс взвыл. Руку с ножом обожгло болью. Она повисла, как плеть. Полицейский пнул Макса в колено – тот упал на мостовую.
– Мордой в землю! Двинешься – раскатаю, как бог камбалу, гнида графоманская!
Полицейский отстегнул от пояса наручники.
– Вы обвиняетесь в краже и незаконном использовании портативной машины времени и в попытке убийства, – полицейский раскрыл наручники, но застегнуть не успел.
Грузный мужчина охнул, качнулся, схватился за грудь, медленно сползая по стене на землю. Полицейский бросился к нему.
Макс заскрипел зубами. Увалень был первым в списке и оказался комом.
А список был длинным и включал всех, кто родился раньше и успел украсть великие идеи и сюжеты, что в муках рождались в его голове по ночам. Они отняли его славу. Все лайки и восторженные комменты доставались им. Шекспир жжот, Брэдбери рулит. На долю Макса оставались лишь отзывы разочарованных читателей в интернете: "Было стопицот раз" и "аццтой". А он ведь ни в чем не виноват! Он просто позже родился.
Полицейский вытащил из кармана два шприца, присел рядом с мужчиной.
– Сейчас вам станет лучше, господин Шекспир, это кардиостимулятор – первая игла вошла в вену грузного мужчины, – а это, уж извините, сыворотка забвения, – он сделал второй укол. – Вы проснетесь через три минуты и все забудете. Это просто сон в летнюю ночь.
Здоровой рукой Макс незаметно нащупал на поясе реле машины времени, ввел параметры: первый век нашей эры, Иерусалим. Дурак! Как он раньше не догадался! Убивать нужно тех, кто написал Библию – книгу, в которой уже есть все мировые сюжеты. Улицу залил голубой свет хронопортала.
– Стоять! – полицейский вскочил на ноги, но Макс уже скользнул в портал.
Полицейский прыгнул за ним. Портал захлопнулся.
Шекспир вздохнул. Вот дурак этот графоман из будущего! Зачем убивать всех известных писателей? Можно убить одного гения, тихо занять его место и пожинать лавры. Лично он в свое время так и сделал. Прибыл из будущего, отравил Шекспира и с тех пор наслаждался славой. Все равно никто не знает как выглядел Шекспир – аффтар, что всегда жжот. Он поморщился: антидот против сыворотки забвения вызывал жуткую изжогу, но из-за таких вот графоманов приходилось принимать антидот каждый день. Не хватало ему еще забыть, кто он и откуда!