- Народ, не надо гнать волну! - успокоил всех Витя Малыш, выскочив откуда-то внезапно, как черт из табакерки. - От моего отряда двое выступают.
- А ты че, самый блатной? - возмутились задние ряды. - Юный молодогвардеец?! Может, еще приволокешь свою покойную прабабушку?
- Спокуха! - гаркнул Жора Лещ, поймав маяк от шефа. - Базар килма/!18 Витя, что за вольты/?19 На/ пса нам эти сиамские близнецы? "Мы с Тамарой ходим парой"...
- Вот именно! - обрадовался Малыш. - Они на пару загремели! Подельники! По справедливости, значит, и выступают набздюм20.
- Ну, лады, - милостиво позволил Енот. - Вот пусть первыми и гонят свою гонку.
****************
РАССКАЗ СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ
КОРОЧЕ, ЭТА ХОДКА У МЕНЯ ТРЕТЬЯ а у меня вторая. Прежде я как мальчик из интеллигентной еврейской семьи судился за развратные действия, оскорбление депутата и незаконное пользование знаком Красного Креста. Последний раз откинулся в 94-м, три года в Ярославле кантовался, в фотоателье. Хорошее у нас ателье было, девочки - маргаритки, сосали с проглотом, как телок у мамки! А я тебе за что? Такое художественное фото делали - у жмурика художества под высь взлетят, как елда останкинская! Ксиву по пьяне посеял не то чтоб расстроился она все равно липовая я уж полгода был в розыске но че-то надо же на кармане таскать заваливаю але-мале це ж Миня в натуре скока лет скока зим забацай по-братски ну гай-гуй соски-елочки интересно девки пляшут я ему и нарисовал картину. Грабанули они эту церковь где-то в глубокой Кацапетовке, а в Питере дали им пацаны набой21 на одного крестовика22, и тот забашлял за доски23 конкретно, как Иисус блуднице. Он же и маякнул24 на предмет деревни Хреново Пердиловского уезда. Там и нужно-то работнуть25 одну иконку, церквушка на ладан дышит, клюковка26 голимая... Навернете27, говорит, будете в капусте, как кролики. А эти два марушника28 сраных вместо чтобы на верное дело идти, штопорнули29 какого-то клиента в столице нашей Родины... А за Тель-Авив - попорчу хрюкало! Так штопорнули, что этот кузя ласты склеил30. Кента Игорькова менты в тот же день на бану приняли31, а он сам успел сделать ноги.
Как, значит, Изя изложил мне это скорбное сказанье, я въехал, на что он мне намекивает. Конечно, я с моими мокрощелками32 имел тихий и верный бизнес - клиентура прибитая, коллектив высокой культуры облизывания... Но в последнее время предложение стало круто опережать спрос. Девки все пребывают, откуда - хрен его знает; что ли, методом почкования размножаются. Создается нездоровая конкуренция - трахать их некому: ярославским труженикам регулярно задерживают зарплату, а у постоянного контингента любителей художественной фотографии потенция не выдерживает такой напряженной половой палитры. Ну чего ж, говорю Изе, валяй. Поедем поклониться святым мощам. Мне, в принципе, по фигу, что мечеть, что синагога. Лишь бы люди были хорошие. А я в натуре православный атеист.
Мотанул в деревеньку, срисовал ситуяйцию. Полная ситуевина. Церквушка в самом центре села, и что характерно - напротив отделения милиции. В довесок - сторож с винтарем, замок анбарный, а днем вечно кучкуются всякие старые курвы богомольной ориентации. Любой приезжий на виду, не успел по улице пройти, вся деревня в курсах. Вариант непроханжэ. Хотел я послать все это дело к идише маме. Но обидно стало хорошие бабки терять: этот христопродавец питерский обещался зеленью отстегнуть. Вернулся в свой гарем, накатил коньячку для вдохновения... Думаю себе - и шо я минжуюсь? Церкви грабить это ж не с медведем танцевать. Не побоялись Гитлера - не побоимся и Фантомаса.
Че ты на жопу насморка шукаешь говорю давай по рабоче-крестьянски дубаку33 по макитре ковырнем замок Мыколу под мышку и тикать какой с меня на хрен академик всех академий Кресты Усольск и Шахты зона номер девять. Я интересуюсь - ты на дело идешь или в плен сдаваться, как почетный власовец? Там контора34 в трех шагах, а ты корчишь из себя Зою Космодемьянскую! Конечно, ты не живописец, ты живой писе/ц35. Ну, ништяк, отпустишь бороду, на нос очки, в зубы трубка - и глухой умняк. Только базло36 не раскрывай. Даже перднуть не смей - мы ж, твою мать, в божьем храме, а не у Проньки за столом! Просто слушай и кивай.
Сам я для понту какую-то брошюрку листанул. А то как бы в непонятку не попасть: из святых знаю одного Луку Мудищева...
Оказалось, не фиг было извилину морщить. В этой дыре отродясь культурного человека не видали, мы с Изей проканали за первый сорт. Вышли сходу на одну бабенку - заместителя председателя приходского совета. Валентина Григорьевна, фамилия какая-то водоплавающая, я уж не помню... Нет, не Трипера и не Леблядь. Короче, транда ивановна, лет под пятьдесят, румяная, как колобок а буха/ет блядь как узница Бухенвальда Миша попер по бездорожью за бережное отношение к духовному наследию мы гонит реставраторы я даже на характер хотел грудь свою героическую зарисовать где мама с младенцем выколота и "фортуна нон пенис" . В общем, эта леблядь повелась с пол-оборота. Столик накрыли, коньячок-колбаска... Вот, говорю, собираем сокровища русской иконописи. А то при реставрации не догоняем иногда маленько, куда что подрисовать, и в оконцовке выходит, я извиняюсь, хер к носу, муде к бороде. Хотим с вашего Николы-Чудотворца сделать высокохудожественную копию. Не могли бы вы нам посодействовать в этом благородном начинании? Ну, Григорьевна уже порядком окосела, лапкой махнула - мол, какой базар, посодействуем доска вконец покоцанная37 на ней доходяга бородатый и еще какие-то глисты в перьях щас спроси меня не вспомню.
Валюха проявила бздительность и разрешила эту иконку сфотографировать у ней на глазах. Нема базара! Щелкнул я Миколку, потом к себе в лабораторию... Вот тут по уму какого-нибудь мазилу надо было подключить, чтоб он копию грамотно замастырил. Но я прикинул - баксы не водяра, не хер их на троих дербанить. Подобрал в размер древесностружечную плиточку и перевел на нее чудотворца. Я этих портретов со старых фоток людям столько налепил - не меряно! И все благодарили...
Поехали опять к приходской председательнице: все, Григорьевна, личное тебе благословение от патриарха Алексия. Прослезился, говорю, старичок. Так что по этому поводу грех не вмазать. А как разговелись, я себя по лбу: Валюха, совсем забыл, надо ж второй снимок сварганить! А то, понимаешь, ракурс не тот. Ясен перец, в тот же вечер мы ей Николу и подменили. В церкви темновато было, да и Валя дошла до кондиции... Короче, лобызнулись мы с этой водоплавающей на прощание и хотели по-шустрому лапти сплести38. И не было бы ни черта если бы эта сука свою помидоровку из чулана не выудила с такой блядь только на слонов охотиться а очнулись в обезьяннике39 и Миша тихо скулит матом. Такое дело просрали, такое дело! Главное, эта леблядь триперная так и не проснулась, когда нас в гадиловку40 волокли... Вырубил ее самогон начисто. А заодно и нас с Изей. Пока мы кемарили, народ попер с утреца в церковь. Оно бы и ничего, батюшка чего надо пропел, чем надо помахал, все чин-чинарем. И вдруг какая-то мандолина старая как завопит: "Батюшки-светы! Никола-то помолодел!" Чтоб ей, курве, на том свете чертям бублики печь... Ну, помолодел - тебе-то что за печаль? Он же, блин, чудотворец! Плесень глазастая, ведь даже поп внимания не обратил. Тут и про нас вспомнили. Вот народ: как что, так сразу реставраторы! Я им втолковываю, что мы чисто машинально доски перепутали, а они вешают нам с Изей еще каких-то индюков и запасное колесо от мотоцикла "Урал"! Вы, говорю, уроды, совсем берега попутали?! Вы нам чудотворца на индюков не разменивайте! Короче, от индюков мы отмахались, а колесо менты Изе паровозом прицепили. Тебе, говорят, все равно, а нам - процент раскрываемости и валенком меня валенком а внутрях утюг да не у меня внутрях а в валенке!
************
- ХОРОШАЯ БАЙКА, - лениво протянул положенец, когда сиамские близнецы завершили свое повествование. - Может, кто из жюри вякнет словечко?
Словечко вякнул сухой, узловатый и угрюмый бродяга Иван Бурый, голос которого звучал глухо и мрачно, как послание из потустороннего мира:
- И в чем тут хохма? Спалились на квасе41? Так у нас ползоны таких убогих пассажиров! Вон ижик Саня влез в лабаз, где бытовой техникой торгуют. Решил приглядеться, что к чему, слышит - один холодильник гудит, работает, падла. Распахнул - мама моя: ветчина, буженина, торты всякие, шпроты... Ну, и водяра, понятно. Гужанулся от пуза. Там и слег: разморило. Оказалось, торгаши хотели назавтра чьи-то аманины отмечать. Заваливают утром, а тут такой подарочек! Вот вам и ро/ман про графа Монте-Криста! Так он же не полез со своей гонкой на сцену погорелого театра!