Я решил покинуть общество «Знание».
Почему? Я хотел жить на той поляне у моря не две положенные недели отпуска, а — месяц, два — сколько понадобится. Чтобы безболезненно уволиться из этой идеологической:-) по тем временам конторы, и с такого — не по моему возрасту — поста, нужно был предлог… Я лихорадочно придумывал его уже входя в кабинет Первого Председателя и протягивая ему заявление….» Я поступаю на Высшие Литературные, «— вдруг сорвалось у меня, когда П.П. оторвал округлившиеся глаза от бумаги. Мелькнуло понимание. Высшие литературные — это было круто.
Это была столица всей страны.
Страны, которой вскоре не стало. Через два месяца я вернулся с моря. Вошёл в прихожую. Включил свет.
И увидел в зеркале то самое лицо.
Из сна. Да, на море я впервые не брился и не смотрелся в зеркало целых два месяца. Но произошло другое. Чему, как и многим другим вещам, я не знаю объяснения и по сей день.
Меня прежнего не было.
Из зеркала на меня смотрел кто-то другой.
Долго смотреть в его глаза я не мог.
Дальше нам предстояло жить вместе.
Пфффф! ох, бляттть!!… я только что понял: я не знаю… не знаю, кто пишет этот текст — я или он?
======================
======================
======================
Где ж я всё это время был? Или он?
======================
======================
======================
Где?!
Где мы были всё это время?!
Так далеко от нас.
Вначале я думал, что ты — те, кого я люблю.
потом я думал, ты — бог.
и лишь теперь я понял: ты — это я.
Но скажи мне, отчего ж мы так долго с тобою были в разлуке?!
и кто же те, кого мы любим с тобой, и когда они встретятся снова с собою? на берегу каких? морей?
Это будет давно, это будто во тьме долгой памяти шёпот извне, рябь золотая на пустоте — мы приближались к земле, где живём мы, покуда любим.
тест второй
…тыы-ы! давай cбежим отсюда вместе…
ЧАСТЬ 1
… с незамеченной скоростью приблизилось ко мне, и стало некуда возвращаться. Однажды осенью я вдруг не почувствовал эха из будущего. Не смогу объяснить — как, но с самого детства я всем телом словно бы излучал что-то в будущее, и, отразившись оттуда, оно возвращалось в ответ. И я тогда знал: там, в будущем, есть нечто — в моём будущем со мной будет происходить, — я там буду. А той осенью в ответ ничего не вернулось. Там не было ничего. Сколько я ни сканировал собой будущее — там была пустота. Там не было никаких строений моей судьбы. Я не знал, что это. Полная неизвестность. Что-то закончилось тогда. И заканчивалось ещё целых 13 лет. Я стал плохо обращаться со смертью. Однажды я ввел себе в вену 20 кубиков воздуха. Я ощутил, как потрескивание воздушных пузырьков мгновенно переместилось от локтевого сгиба к сердцу. Я узнал скорость течения моей крови. И это было всё, что произошло. Я не понимал почему?!! не получилось. Ведь медики уверяют, что достаточно одного малюсенького пузырька воздуха…… Ахахха-ха-ха!! Я смеялся в комнате безлюдного осеннего общежития — оттого что — несмотря на окончательность этого воздушного жеста — я тщательно прокипятил шприц. Тяжёлый, стеклянный, с никелированной сталью наконечника. Я его с таким трудом достал, — одноразовых тогда ещё не было. И я тщательно протер спиртом кожу на сгибе руки. Я не боялся умереть — но боялся инфекции, ха! Меня до слёз рассмешила практичность чего-то во мне: это что-то взвесило ситуацию — а вдруг не получится? И что тогда — некрасивое заражение крови? Найн! О, эта мудрая практичность красоты!.. …………. есть сало в 44 комнате! а? давай пожарим картошку — на сале!……………..не ревную тебя ни к кому кроме жизни……….. что шуршит за окном золотым листопадом…….. и пребудет во веки веков…………..и снова с тобою поладит…………..после того как судьбу беззаботно покинешь…….небуду!небуду!небуду!небуду делать я никакого аборта!!!……………..о, родная, здравствуй! только тебя здесь, блядь, и не хватало!……………погреться в читальном зале………….а может и не от тебя залетела — их постоянно вместе видели. слышишь! у неё с ним не просто дружба………………кто твои ску-уу-улы вылепливал, пума!……….ах, золотая, какая тоска……………в этих пропащих гибельных лунных…………….в этих спокойных и юных глазах………………………. Я решил вернуться в городок, который покинул двадцать лет назад. В ожидании времени для этой возможности, пишу обо всём, что оказалось так или иначе связанным в моей жизни с этим странным городком. Отнюдь не ностальгия побудила меня собраться в эту дорогу. Мне достаточно лет, я знаю, что всё, во что хочется вернуться и к кому — всегда в моём теле, — за этим незачем никуда ехать. Другая же пища ностальгии — самосожаление — давно не питает меня. Мне не жаль себя, и в этом смысле в прошлом мне искать нечего. Не чувствую я себя и неудачником, — таковым я себя буду считать, когда умру.