Жизнь наша текла счастливо и плавно, и лишь одно не давало мне покоя. Кошки обычно гуляют сами по себе, но где-то на белом свете (там, где всегда мороз, пум-пурум-пум-пурум пум-пурум-пурум! ну да, Сигизмунд меломан, и что тут такого?)... Так вот, где-то на белом свете у каждой кошки есть истинная любовь. И важно не ошибиться. А то люди любят иногда делать глупости. Компромиссы, тикающие часики, “мы просто встречаемся”, и тут оп-трах-бабах, белое платье, фата, бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни, а Сигизмунд делает фейспалм. Нет-с. Нельзя никак такого было допустить.
И хотя Инна всячески демонстрировала разумность и хладнокровие, я все равно держал ухо востро. И ждал подвоха. Ну, вот он и пришел в лице Маши и Сони, чтоб им корм просроченный в кафе продали по двойной цене! Я ведь реально приготовился к худшему. Грудью встать на пороге и не пустить в дом ни одного из этих девяти гипотетических мерзавцев. Но тут понял, что не все так плохо...
После слов Инны о том, что “пусть оно как-нибудь само”, я почувствовал, как колесо судьбы пришло в движение. Сначала оно чуть заметно дрогнуло, а потом с неслышимым скрипом начало вращаться. Все быстрее и быстрее. У меня аж шерсть дыбом встала. Неужели? И когда колесо обернулось на полный круг, а на потолке взорвалась лампочка от магии, разлитой в воздухе, я понял: это знак. Именно в этот момент истинный возлюбленный Инны тоже пожелал положиться на милость судьбы.
А кто у нас судьба?
Аз есмь Сигизмунд.
Даже от радости запрыгал. Хотя это и не пристало взрослому серьезному коту.
Осталось всего ничего. Найти этого самого прекрасного мужчину (хотелось верить, что он прекрасен, ну, по человеческим критериям, ведь Инна достойна самого лучшего!), а потом сделать так, чтобы они с Инной встретились, и пробежала искра. В крайнем случае, пусть погладят меня в четыре руки, я им столько электричества с шерсти произведу, что мало не покажется.
А еще не дать удачно сложиться этим самым дурацким девяти свиданиям. Во избежание фейспалмов.
Сущие пустяки, если поразмыслить.
4. Первое свидание: промокшая злая Инна
В понедельник в офисе было серо, холодно и скучно. Окна у нас выходят во двор-колодец, и в плохую погоду даже включенные с самого утра лампы не спасают. Стоит посмотреть наружу, и кажется, что день уже закончился, не успев начаться. Кондиционер сломался и не работал на обогрев, а батареи были чуть теплые. Мы кутались в пледы и грели руки о кружки с горячим чаем и кофе. Начальство задерживалось на совещании, и серьезных задач пока не подвезли.
Прекрасный принц хипстер Ерофей (отныне буду звать его только так!) написал, что заболел, и не портил традиционными шутками общую атмосферу уныния по случаю начала рабочей недели. Мы оценили носки с Риком и Морти, подаренные женой младшему программисту, послушали историю битвы с нерадивым застройщиком от старшего программиста, обсудили свежий фильм ужасов, разделившись на два лагеря: тех, кто ржал во время просмотра (большинство), и тех, кто орал от страха и хотел спрятаться под кресло прямо в кинозале (это я). К единому консенсусу так и не пришли, кстати.
Начальство всё не возвращалось. Мы доделали рабочие хвосты с прошлой недели, сходили гуськом на кухню за свежей порцией кофе… И тут я решила решила не терять время зря и спросить: “Чуваки, а как пользоваться тиндером?”
Утро тут же перестало быть томным. Мы сразу решили не предаваться пустым теоретическим разговорам, скачали программу мне на телефон, настроили геолокацию (“давай в центре, вокруг офиса! зачем тебе светить место, где ты живешь?”), отмели массу красавчиков, желающих интима (“завалят тебе личку дикпиками, и чо с ними делать? солить?”) , красавчиков на фоне чужих машин (“да у него же по лицу видно, что тачка не его!”), красавчиков без фото (“Инна, тебе ж не нужны шестидесятилетние мачо с пивным брюшком?”) и красавчиков не в моем вкусе (“э, да нормальный пацан, ты чего! восемнадцать лет и рост метр пятьдесят пять? так ведь он еще подрастет!”). Сообща сочинили описание: “Привет, я Инна! Работаю в техподдержке, люблю прогулки по берегу моря, детективы и кино (только не ужасы!), а еще пиццу и мюзиклы. Ищу друга с возможными прицелом на романтические отношения”. И прицепили фотку с последнего корпоратива, где мы играли в мафию: когда “город просыпался”, коллегам удалось поймать на камеру мое самое хитрое выражение лица.
— Ты тут как рыжая лиса!
— Или кошка.
— Котолиса!