— Лисошка!
— Ммм, — я покрутила в руках смартфон, потом снова поднесла к глазам и попыталась оценить получившуюся анкету сторонним взглядом. — А они не решат, что я что-то замышляю?
— А ты всегда замышляешь! — младший программист рассмеялся и поудобнее развалился в кресле, закинув ноги в свежеподаренных носках на стол. — У тебя всегда классные придумки. Ну и…
— Зачем тебе мужчины, которые выбирают девушек без тени мысли на лице? Мне кажется, у вас с ними точно ничего не выйдет.
— Приятно слышать эти здравые слова. От вас.
— В смысле, как от дорогих и любимых коллег?
— В смысле, как от мужчин. А то начнешь с подругами обсуждать… — я безнадежно махнула рукой. — И все в итоге скатывается к одному аргументу. “Да ну, ничего ты не понимаешь. Это у тебя мужика нормального не было!”
В итоге к вечеру от нас взвыл весь остальной офис. И даже коллеги на удаленке, хотя в письменном виде, без сочувственно-трагической интонации, шутка не была такой смешной. Но мы все равно ржали. Аргумент оказался и впрямь универсальный. Идеальный. Подходящий к любой жизненной ситуации. Например:
— Андрей, я не могу разобраться в твоем коде.
— Это все потому, что у тебя мужика нормального не было!
Или:
— У клиента help-desk завис…
— Потому что у него мужика нормального не было.
Или:
— Коллеги, этот пул задач надо срочно закрыть! Из-за чего работа идет так медленно?
— Это потому, что у нас мужика нормального не было!
Или:
— Мужчина! В комплексный обед входит один стакан компота! Вы зачем второй взяли?
— Ой, простите! Просто у меня мужика нормального не было!
А когда начальство наконец взорвалось и возопило:
— Хватит ржать! Предваряя тупые шутки, был у меня мужик нормальный, был!
Мы хором ответили:
— Ааа, каминаут!
И еще пуще покатились со смеху.
Ибо начальство наше сорока пяти лет, рыжий лысый качок с бородой, двадцатилетним свадебным юбилеем и тремя детьми. И когда только с мужиком нормальным успел?..
Хрюкая от смеха, я взяла со стола пискнувший телефон и обнаружила, что мне написали в тиндере:
“Привет! Как насчет встретиться сегодня вечером?”
Павел. 28 лет. Симпатичный блондин с легкой небритостью и внимательным взглядом.
Когда мы все по очереди изучили профиль Павла и не нашли ничего криминального (а также осторожно предположили, что, возможно, он тот самый легендарный нормальный мужик), я спросила в воздух:
— И что? Соглашаться?
— А что? — ответили мне. — У тебя на сегодня были планы?
И вправду. Спор-то сам себя не выиграет. Раньше начну, раньше отстреляюсь. Главное, чтобы не пришлось отстреливаться по-настоящему от какого-нибудь монстра, скрывающегося под личиной этого самого Павла… Но мы же встретимся в людном месте, да?
“Привет! А где?”
“Давай на углу Невского и Малой Морской? Там еще напротив кафе “Север”.
Я выглянула в окно. Стемнело. Накрапывал дождь.
“Ага, знаю! Давай. Узнаешь меня по зонтику — он желтый в красный горох”.
“Хорошо. В половину восьмого”.
Я хмыкнула и покачала в руке телефон. Что, я вправду это сделала, да?
И отправила в чат девчонкам сообщение: “Эй, угадайте, кто на полшага уже ближе к Муми-Троллям! Первый пошел!”
Перед уходом из офиса все коллеги по очереди пожелали мне удачи. Торжественно и на полном серьезе, как будто я отправлялась на подвиг. Даже предлагали дежурить в окопе, то есть отслеживать по геотегу “на случай непредвиденных проблем”. Но я все же решила, что это перебор. В смысле, хватит двух подруг, которым я скинула все пароли и явки
Собрав вещи, я тщательно причесалась перед зеркалом (хотя все равно по дороге разлохматится), прицепила на ворот блузки перламутровую божью коровку (для красоты), подкрасила глаза, набралась смелости… Еще погладила на счастье грудку офисной канарейке, прошептала ей: “Пожелай мне удачи! Дебют в тиндере — это вам не шутки!” и пошла.
Заходя в метро, я вдруг поняла, что согласилась на свидание даже без предварительной переписки. Просто на волне веселого безумия про “нормального мужика” спор с подругами стал восприниматься как что-то вроде компьютерной игры. О, подходящий персонаж! О, возможность пройти первый уровень! О, суперлайк! Спасибо, заверните. А тут меня приложило обычной реальностью. С давкой перед эскалатором, мокрыми злыми людьми и набитыми вагонами.
Поэтому, хотя до места встречи было всего три станции с пересадками, я успела за это время немного поболтать с Павлом. Ну, чисто чтобы удостовериться в его орфографической привлекательности. А то вдруг он не человек, а материализовавшийся ночной кошмар школьной русички, посланный мне за грехи в написании “чя” и “щя”. Почему-то пресловутая “чящя” долго казалась мне гораздо загадочнее “чащи”, а “чяйка” над седой равниной моря дерзко теснила буревестника, белой молнии подобная. В итоге Аполлинария Иосифовна порой вздрагивала от ужаса над моими тетрадями.