Кстати, это было очень похоже на ощущения в Новой Голландии, когда я на несколько мгновений терял сознание. Тогда мне тоже было плохо по дороге домой, а потом — оп! — и стало нормально. Радует, что я хотя бы заметил эту странность... Значит, еще не совсем поехал крышей. Так. Стоп, Артем. Не зацикливайся.
Отложив размышления об этом на полку с надписью “подумать в выходные”, я ударно проработал до ночи, завалился домой около двух, чуть не заснул в ванной и отрубился, едва дойдя до кровати. Утром проспал два будильника, а потом мне позвонил старый друг Гоша.
— Бубубу! — сказал я, намекая, что приличные люди в девять утра айтишникам-полуночникам не звонят.
— Бубубу! — ответил Гоша. — Потусим вечером?
— Да без вопросов, — ответил я, и сон тут же отступил.
С Гошей мы знакомы тыщу лет. Или даже больше. Наша дворовая компания из пяти друзей прошла вместе воду, огонь и медные трубы, крыши гаражей, подвалы и заброшенные заводы, взбучки от родителей, драки с хулиганами и все виды глупостей, которые можно совершить в возрастном диапазоне от четырех до тридцати четырех лет. После школы наши пути разошлись, но мы поклялись, что хотя бы пару раз в год будем встречаться и делать веселее этот скучный взрослый мир.
— Что делаем? — поинтересовался я. В этом году была как раз Гошина очередь придумывать веселье.
— Идем в Летний сад в виде туристов! — радостно ответил он.
— А в чем подвох?
— В виде иностранных туристов в национальных костюмах! Будем фоткаться с голыми статуями и шокировать добропорядочную публику.
В принципе, это звучало достаточно невинно.
— А в каких именно костюмах? — все же решил уточнить я.
— Будем тянуть жребий, — ответил Гоша таким голосом, что я понял: джинсы и куртка не прокатят.
Вечером, когда мы собрались рядом с входом в Летний сад, меня радовало лишь одно. Что усилием воли мы вывели за пределы жеребьевки национальный костюм папуасов Новой Гвинеи. Нет, конечно, их представитель как-то явился в ООН в самом что ни на есть национальном виде, и остальные присутствующие даже делали вид, что все в порядке. Но всё-таки для октябрьского Питера рассекать всего в двух предметах одежды — ленточке с перьями на голове и специальном футляре для члена на нем самом — было бы слегка холодно. И чревато штрафами за нарушение общественного порядка. А то я знаю свою удачливость. мне бы обязательно досталась эта опция.
— Артем, не хмурься! — толкнул меня Гоша. — Ну, килт. Ну, подумаешь. Я вон вообще в платье.
— В кандуре, — поправил его брат Леша. Он у нас самый занудный.
— Если что-то выглядит как белое платье, метет подолом тротуар, как платье, и чувствую я себя в нем, как в платье, значит это платье! — отрезал Гоша.
— А ты надел под него трусы? — Леша продолжал занудствовать. — И ты, Артем? Вообще ни арабы, ни шотландцы под ними нижнюю одежду не но…
— Надел, — хором ответили мы. И так же хором добавили. — Убью.
— И откуда ты все это знаешь? — поинтересовался Вася. В национальном одежде племени кечуа он выглядел, как что-то среднее между красно-зеленым полосатым полотенцем и бабой на чайник, сбежавшей с этого самого чайника.
— Про шотландцев — из фильма “Храброе сердце”. А про арабов в кандуры — жена роман как раз сейчас читает. Там про миллионера на зеленом порше, который приехал за женщиной в пустыню, и чтобы ее соблазнить…
Я закатил глаза. Да, когда Леша и его жена не спят, они читают. Едят и читают, едут в метро и читают, работают и читают, потому что работают редакторами! И при любом удобном случае Леша делится мудростью из прочитанного. Только почему-то обычно выбирает такие ситуации, которые к обычной жизни слабо приложимы. Вот, например, во время прошлой встречи он поведал мне, как проходят посвящение в некроманты, как запустить движок на остановившемся космическом корабле и как правильно тренировать применение стихийной магии. Очень, очень нужные в повседневном применении вещи.
— Хватит, — сказал я. — Тебе вообще повезло, у тебя просто кимоно. Длинное. А у меня ноги мерзнут. Давайте уже, действуем по плану.
План выглядел так. Сначала пойти к статуям и наделать сэлфи с ними (“чтобы скрасить им одиночество!”, как сказал заботливый Гоша). Потом попросить какого-нибудь прохожего, чтобы он сфоткал тебя на аллее парка. Просить надо обязательно на ломаном английском, а потом добавить “хэллоу фром Скотланд!”.